对幼儿来说，没有谁能代替妈妈

晓林

确实，与妈妈分离，大多数孩子哭几天就不哭了，但这并不表明他已从情感挫折中康复，他在心里也许要哭几个月、几年，甚至一辈子……

抚养、教育孩子，可以看作一场接力赛，妈妈是跑第一棒的选手，孩子和世界的第一个联结通道是由妈妈建立的

前不久，同事小苏做了妈妈，我带着鲜花去月子中心看望她。

小苏打算休完产假就给孩子断奶，然后把孩子送到乡下姥姥家，她就可以抽出身来重返职场，问我这样安排好不好。我斩钉截铁地回答了五个字：绝对不可以！

“为什么不可以？”小苏不以为然。

我告诉她，妈妈的怀抱，是孩子温暖的港湾。母子相处的质量，不仅决定了孩子童年是否幸福，心理是否健康，还影响着孩子一生的走向：发展母子关系是发展亲子关系的前提，而亲子关系的质量，又决定了孩子未来人际关系的质量。

作为过来人，我语重心长地开导小苏：“你是否愿意带孩子，在孩子的生活中扮演主角还是配角，现在看来只是时间和精力的问题，但最终会决定孩子的生命质量。孰轻孰重，你要好好掂量。”

小苏噘起了嘴：“做女人真倒霉，既要生孩子，又要养孩子！”

“这样的倒霉，何尝不是一种荣幸？你上网搜一搜，歌颂母亲的歌曲多还是歌颂父亲的歌曲多？”我笑道，“抚养、教育孩子，可以看作一场接力赛，妈妈是跑第一棒的选手，孩子和世界的第一个联结通道是由妈妈建立的。母乳喂养、肌肤相亲、一言一语、一笑一颦，都是在打通和拓宽这个通道，所以，母爱的价值不可低估。”

小苏瞟了一眼正在照顾孩子的丈夫，故意大声问：“我听说，被爸爸带大的孩子更聪明，真是这样吗？”

“那是指3岁以后的孩子。3岁之前，妈妈是抚育孩子的主角。”我告诉小苏，做妈妈，必须有当仁不让的责任感，“为什么男人的生育能力可以维持到六七十岁，甚至80岁，而女人的生育能力只能到50岁左右？这样的‘设计，就是要保证孩子出生后，妈妈有足够的时间和精力来抚养孩子长大成人。”

我国民间有一句不大中听的谚语：“宁死当官的爹，不死讨饭的娘。”就是在说妈妈是不可替代的，而且妈妈陪伴孩子的价值不是用金钱、地位来衡量的。这句谚语在心理学上是讲得通的，翻译过来就是：“孩子失去父亲是失去了世界的完整性，而失去母亲，则是失去了整个世界。”

这时，小苏的丈夫回过头来，严肃地表态：“放心吧，我不是那种甩手掌柜式的爸爸！”

孩子因与妈妈分离而患孤独症，当然是比较极端的情况，但即使孩子不得这种病，也会因与妈妈分离而留下难以治愈的心理创伤

小苏为难地说：“谁不想天天跟孩子腻在一起呢？但从此远离职场，我不甘心。要知道，半年前我刚刚考取了中级职称。”

我说：“哪个女人生孩子的时候不是正处于事业上升期？每天早上送孩子上幼儿园，然后风风火火赶去单位打卡的妈妈大有人在。对妈妈来说，苦日子就那么几年，熬一熬就过去了；但对孩子来说，错过了享受母爱的黄金期，后患无穷！”

我接诊的一个孤独症案例，称得上是反面典型。

生下儿子小涛后，岳女士奶水很好，把小涛喂得白白胖胖。3个月产假结束，为了心无旁骛地工作，岳女士硬生生給小涛断了奶，并把他交给婆婆带。婆婆虽然和岳女士住在同一个城市，但离得比较远，岳女士只在周末去看小涛一下，吃顿饭，然后匆匆离开。

婆婆不爱说话，很少带小涛下楼玩，大多数时间是让小涛看电视或自己玩。为了保持家里的整洁，婆婆尽可能地把小涛圈在儿童房里，只在吃饭、上厕所和看电视的时候把他抱出来。

小涛很乖，不黏人。3岁上幼儿园时，岳女士才发现他不对劲儿。在幼儿园，小涛基本不与小朋友交流，而且十分胆小，随便一点声音都会把他吓得躲到桌子下面，好久不出来。在家里，小涛对岳女士似乎没有感情，很少表现出对妈妈的依恋。他情绪十分不稳定，动不动就发脾气，或大哭大闹。

在我的心理咨询室，小涛被确诊为孤独症。

近10年，患孤独症的幼儿越来越多。跟踪调查显示，90%以上的患儿在幼年早期与妈妈有较长时间的分离，由祖辈或保姆带大。如果负责照看孩子的祖辈或保姆对孩子管得太严，包办太多，或经常把孩子“交给”电视机，不注意和孩子互动交流，几种原因加起来，很容易造成孩子的心智无法正常发育。母子分离时孩子的年龄越小、分离时间越长，孩子的症状越严重。

小苏惊讶不已，连声说“不会吧”。

我说：“孩子因与妈妈分离而患孤独症，当然是比较极端的情况，但即使孩子不得这种病，也会因与妈妈分离而留下难以治愈的心理创伤。”

我在咨询工作中接触到许多亲情淡漠、亲子沟通出现严重障碍的家庭，妈妈和孩子间就像隔着一块玻璃，表面上看靠得很近，却无法触碰，更无法沟通。奇怪的是，许多拥有高学历、高职称的妈妈，与孩子相处时显得格外笨拙，甚至不如学历低但亲自带孩子的妈妈。

“为什么会这样？”小苏问。

我说：“因为拥有高学历、高职称的妈妈往往是职场精英。她们过分看重自我奋斗的价值，严重低估母子相处的价值，不能很好地协调自己的自然角色和社会角色间的矛盾，经常为了一些眼前的现实利益，轻易放弃作为妈妈的义务，也就在不知不觉间葬送了孩子的幸福。用不了几年，恶果就会出现。如果知道自己的事业成功，换来的是对孩子心理健康的伤害，她们还会做出当年的选择吗？”

小苏咬着下嘴唇陷入了沉思。

我告诉她，女性角色在漫长的人类发展过程中有很大变化，由家庭人变为社会人，但人类的天性在过去数千年中几乎没有什么改变。数千年前，降生在草丛和兽皮上的孩子需要妈妈的怀抱，随后几年需要妈妈的陪伴；数千年后，在电子仪器监护下和高档婴儿产品包围中出生的孩子，同样需要妈妈的怀抱和陪伴。

妈妈是孩子早期生活中不可或缺的角色，如果孩子缺失了与妈妈的语言交流和母爱的温暖，正常的生命潜能有可能无法被激活。

我强调：“作为过来人，我可以负责任地告诉你，工作和孩子是可以兼顾的，在陪伴孩子的过程中，你获得的快乐一定大于辛苦。长期来看，花时间陪伴孩子是值得的，因为它可以让孩子和你都获得丰厚的情感回报。”

祖辈溺爱孙辈固然要警惕，但对留守儿童的调查显示，管教过严比溺爱的问题更严重

小苏说：“我妈去年退休了，在家闲着，广场舞跳烦了，早就盼着抱外孙。现在有了外孙却不让她带，恐怕说不过去。”

我说：“隔代亲是人之常情，但完全由祖辈带孙辈的隔代抚养万万要不得。在中国传统文化中，三世同堂、儿孙绕膝是老年人的幸福向往，也是家庭成员间彼此温暖、合理互助的一种形式，但这种互助必须有度，否则过犹不及，帮忙变成帮倒忙。”

小苏問：“我听说，隔代亲比妈妈的爱更亲密，孩子交给姥姥带，为什么不能放心呢？”

我说：“没错，隔代亲感人至深，甚至比母爱更热烈，但这是祖辈对孙辈的单向情感，无论祖辈多么疼爱孙辈，孩子在感情上仍然与父母更近。这是自然选择，天性所定。所以，很多老人感慨，隔代亲只能养出白眼狼。”

小苏点头表示同意：“是啊，溺爱也是一个问题。先做妈妈的闺蜜告诉我，隔代抚养一定要留意，别让祖辈把孩子给溺爱坏了。”

我提醒：“祖辈溺爱孙辈固然要警惕，但对留守儿童的调查显示，管教过严比溺爱的问题更严重。”

很多祖辈知道溺爱对孙辈有害，为了孙辈的身心健康，同时为了堵住大家的嘴，故意对孙辈严格要求。这对正在忍受与妈妈的分离之苦的孩子来说，真是雪上加霜。调查发现，这种因克制溺爱而故意打压孩子的现象，同样会出现在父母身上。这样的孩子出现心理问题，不是因为得到的爱太多，而是太少。

16岁男孩小野在少管所回顾自己的成长经历时说，他是家里的独生子，父母在他1岁时外出打工，把他留在农村，由奶奶照管，他每年只是春节期间见父母一次。按天数算，他长这么大，和父母在一起生活的时间总共不超过半年。

每次父母离开都是偷偷地走。小野醒来发现父母弃自己而去，总要大哭一场。奶奶嫌他烦，对他不理不睬，甚至嘲笑他脆弱，不像男子汉。

现实生活中，很多祖辈不能真正理解孩子，认为小孩子都爱哭，哭几天就没事了。确实，与妈妈分离，大多数孩子哭几天就不哭了，但这并不表明他已从情感挫折中康复，他在心里也许要哭几个月、几年，甚至一辈子。

小时候，小野特别想父母，天天盼着父母回家，但几乎每次父母回来都闹不愉快。父母在短短的相处时间里，总是想抓紧时间教育他，可是又不得法，只会不停地指出他哪里不好，告诉他应该这样、应该那样。

即使这样，小野还是对父母充满眷恋。10岁时，有一次和奶奶闹不愉快，小野独自坐火车去深圳找父母，没找到，流浪了几天，被警察送回村里。为此，小野挨了奶奶一顿打骂，父母也在电话中对他好一顿训斥，没有一点心疼的意思。

最令小野伤心的一件事，发生在他13岁那年春节。父母见他个子一下长高了，面露惊喜，话说出来却是：“怎么驼背了？挺起胸来！”在接下来的几天里，父母不停地告诉他应该这样、应该那样，很少向他表达赞赏和爱。被父母横竖看不顺眼，小野非常痛苦，觉得自己不可爱、没价值。他对父母失去了希望，于是偷了父母的钱，离家出走，开始堕落。

情感上的欠缺必然在心理上留下一些无法治愈的伤痛，即使不出现品行方面的问题，也会影响到未来的生活质量。比如有些年轻人在恋爱或结婚后，不会和伴侣相处，要么过分依赖对方，要么苛刻要求对方，总喜欢扮演情感受伤者角色。也有人心里自卑，外表傲慢，身上有种说不出的别扭，难以和他人合作、相处。这些成年后的问题，往往可以追溯到童年时期在情感方面的缺失。

小苏语气失望：“带孩子真的不能指望我妈吗？她跃跃欲试，可能这两天就来了。”

“那就来呗，事在人为嘛！但要记住一个要领：自己做抚育的主角，老人只是帮忙。”我说，“只要孩子能天天见到你，每天有和你亲密互动的机会，同时监督老人不溺爱、苛责孩子，隔代帮忙完全可行。”

“太好了！”小苏两眼放光，“要保证孩子身心健康，每天和他互动多长时间？”

“其实不难做到。”我说，“研究显示，母子每天亲密互动1小时，孩子获得的滋养就够正常成长了。”

【编辑：陈 彤】