彭建玲：看见脆弱的力量

彭建玲 媛媛

采访对象

彭建玲，广州医科大学附属脑科医院原副院长、精神科副主任医师、副教授，心理治療师、中国心理学会临床心理注册系统注册督导师，英国 Tavistock  Centre 访问学者。广州市女医师协会副会长、中国心理咨询与心理治疗专业委员会文化与心理治疗学组委员。

主要观点

正确表达脆弱会让婚姻更幸福。不必压抑，也不必掩饰，因为脆弱是有力量的，这份力量会让自我更坚强，也会让伴侣更勇敢。

这些年，在情感剧中，有两类角色非常受欢迎。一类是霸道总裁，总能保护别人；一类是气场全开的御姐，总能掌控一切。他们的共同特征是没有软肋，也从不悲伤流泪，强大到无懈可击。人设很炫酷，外表很美好。只可惜，当镜头转向真实的婚姻生活，就是另一番景象了。从事心理咨询多年，我发现，不幸福的婚姻中，总有至少一个人戴着面具，这张面具的名字就叫作强大。

为什么会这样？有社会的因素。男人一贯被要求坚强、勇敢，正所谓男儿有泪不轻弹。随着社会发展，竞争愈发激烈，女人也被要求必须无坚不摧，就算表现出脆弱，也未必有人给予回应。更有个人的原因。他们觉得，面具能够保护自己，把脆弱暴露出来可能会受到伤害。就像孔雀开屏，正面很漂亮，但后面的屁股很丑陋，一旦被看到，孔雀很可能会被嫌弃。

脆弱真的如此无力吗？在我看来，这是对脆弱最大的误解。我们有必要重新认识脆弱，好好表达脆弱，让脆弱成为幸福的助推剂。

并不是没有脆弱，只是不懂表达

前面我们提到，很多人不愿或不敢在婚姻里展露和表达脆弱，以为这样可以保护自己，避免受伤。这么做，真的能够得偿所愿吗？

有一位商业奇才把企业做得很大，后来资金链突然断裂，陷入困境。他是个乐善好施的人，帮助过很多人，包括他的妻子及家人。按理说，只要他开口，这些人多多少少都会伸出援助之手，可他怎么也张不开这个口。

为什么表达脆弱对他来说这么难？因为父亲教育他男儿有泪不轻弹，要顶天立地，要承担所有。在家把家人照顾好，在外把朋友照顾好，婚后把妻子一家照顾好……唯独他自己不需要被照顾。

他真的没有脆弱，不需要被照顾吗？当然不是。他戴着无所不能的面具与妻子生活，妻子以为他是铜墙铁壁，可他频繁出轨，在陌生女性面前哭得像个孩子；他以侠客精神助人，别人以为他不需要帮助，可他在咨询师面前手足无措地反复强调自己帮过好多人。他真正在说的是什么？是他特别渴望自己曾经帮过的人能够来帮他。

明明自己很脆弱，却不肯甚至羞于承认，更别提主动表达了，转而把自己武装成一个异常坚强的人。可是，脆弱并不会因此而消失，最终通过出轨等方式进行表达，伤害了夫妻关系，也毁了自己的未来。

还有人把脆弱伪装起来，变成伤害爱人的利器。他们有一个幻想，觉得既然暴露自己的脆弱，对方就会伤害自己，还不如自己先下手为强制服对方，用相反的方式去表达，在心理学上叫作反向形成。

有一对夫妻，每次吵架，妻子的分贝总能让丈夫感觉耳朵要聋了，而吵架的点更是让他觉得莫名其妙。下班回来没有主动拥抱她，她会说：“男人果然都是得到后不再珍惜，我还是赶紧找下家吧。”出差回来忘了给她买礼物，她会说：“真不知道有些人到底是不是真的去出差了，别是去什么地方会情人吧。”

明明没做错什么，却被扣上各种莫须有的罪名，丈夫心中不忿。可但凡反驳一句，妻子就会变本加厉，说的话更难听，声音也变得更大。“我有时候真的怀疑女人似水这样的说法是毫无根据的，她简直就是个没有心的石头，硬得很，要不然，说出的话怎么能句句伤人呢？”

妻子真的像石头那般强大吗？还真不是，这是典型的外强中干。她的父母离婚后又都再婚再育，谁都不要这个女儿，把她送到乡下，由爷爷奶奶抚养。两位老人年事已高，在她读初中时相继离世。之后，她又被辗转送给几家亲戚轮流抚养，直到考上大学。多次被弃养的成长经历让她的内心充满不安全感，非常渴望被爱、被关注，可寄养的经历又让她不敢表达这份渴望，因为以往表达后，根本没有人在乎，只会加快她被送去下家的速度。这让她感觉很无助甚至绝望。

好不容易结了婚，她不确定这份爱是否真实，更担心它会像从前那样转瞬即逝。她不敢正面表达，担心丈夫“捅刀子”，所以选择主动攻击。与其被你抛弃，不如我先抛弃你（我还是赶紧找下家吧）；与其你突然无缘无故地消失，不如先替你找个抛弃我的合适借口（别是去了什么地方会情人吧）。

恰恰是因为内心非常脆弱，才会拼尽全力表现出无人能敌的强悍，以防重复童年的不幸。很多人都会有这样一种防御机制。然而，越是如此，就越趋近了那个不想要的结果。丈夫不堪忍受长期被如此对待，最终提出了离婚。

不难看出，不管如何压抑、掩饰，脆弱就那样存在着。那位丈夫坚持自己的脆弱自己扛，终有扛不住的一天；那位妻子坚持用攻击掩饰自己的脆弱，反而陷入最想逃离的境地。这就要求我们必须学会正确面对脆弱。

看见自己的脆弱，才能勇敢求助

想要正确面对脆弱，需要正视脆弱。很多人之所以压抑、掩饰脆弱，是因为内心有一个幻想—脆弱是不好的：“侠客怎么可以落难呢？”表达脆弱是危险的：“万一他不要我了怎么办？”

其实，脆弱并不是个别人的“不幸”，而是所有人的常态。这是内心的一种不良体验，包括无力、羞耻、害怕、恐惧、痛苦、不接受、不认同等。这种体验和早期经验息息相关。如果早年经受过身体上的虐待、精神上的贬低、忽略等，这些创伤会一点点在心里留下痕迹。此后经年，我们会遇到很多人，一旦碰到那个脆弱的点，如同碰到扳机特别敏感。

正如没有完人一样，也没有完美的养育者。在养育孩子的过程中，或多或少孩子会有一些不良体验。这就意味着脆弱是必然存在的，只是每个人脆弱的点不同、程度有所差异而已。只有先承认脆弱的存在，才有机会正视它，进而坦诚面对。

当然，人人都喜欢被接纳、被包容，没有谁愿意再次体验不舒服的感觉。所以，我们可以试着用具体愿望來替代脆弱感觉。比如丈夫很自卑，最怕被妻子说是从农村来的，一说就炸。这背后的愿望是什么？是希望得到妻子的认可。从自卑到认可，表达更加正向，自身的羞耻感也会弱化。丈夫可以对妻子说：“这件事做得好，你能不能表扬一下我？”伴侣也会更清楚该怎么做。

当自己能够坦然面对脆弱的时候，才有能量向伴侣表达。表达的时候，可以先给伴侣打一个预防针。不能你的脆弱一来，就要求对方马上跟上甚至接住，这是很难的。丈夫想依赖一个人，可以告诉妻子：“我现在特别难受，想靠一靠你的肩膀，好吗？”妻子感觉很压抑，可以告诉丈夫：“我就是想哭一哭，并不是想让你帮我解决什么，你不要害怕，也不要有压力。”

有人说，自己也曾想过向伴侣展露脆弱，但担心对方不配合，怎么办？的确，脆弱能不能在亲密关系中分享不是单向的，而是双向的。除了你想去分享，对方愿不愿意、有没有能力承接也至关重要。这就需要我们放下顾虑，勇敢试探。

试探对方是否愿意承接我们的脆弱。有一位妻子从小缺爱，渴望被重视。恋爱时，找了一个眼中只有她的人。结婚生子后，丈夫把注意力更多放在孩子身上，妻子感到被忽视。她试着和丈夫沟通，表达自己的脆弱。但丈夫觉得她太不成熟，怎么能和孩子争风吃醋？这让她很受伤，自此不再表达，到最后发展成了抑郁症。和医生沟通后，丈夫后悔不已：“我不知道她的内心如此渴望被重视，如果能够多沟通几次，我一定不会让她受到这样的伤害。”妻子听完很受触动，变得更加勇敢、主动，丈夫也给予了很好的支持。不久，妻子便恢复了健康。所以，我们不但要勇敢试探，还要不断试探，而不是经历一次挫败就放弃，如此才有可能得到伴侣更加积极的回应。

试探对方能够接受的度在哪里。有一位丈夫是个孤儿，从小无依无靠，特别渴望有一个人可以依赖。在一次公益活动中，他遇见现在的妻子。妻子是个特别有爱心的人，经常参加公益活动。一个缺爱，一个有爱，这样的组合看起来就是天造地设的一对。然而，丈夫内心的不安全感实在太过强烈，以至于需要妻子24小时在身边，家中的大事小情都需要她决策。平时还好，遇到重大难题时，妻子也希望有个肩膀可以让自己依靠，但丈夫做不到，只会不停地讲述自己曾经多么无助。妻子感觉自己淹没在丈夫的脆弱中无法呼吸。所以，我们一定不要把自己的脆弱一股脑儿地丢给伴侣，否则对方不一定受得了，甚至还会被吓跑。如果你的脆弱是100分，先试着投放10分，看对方能不能接受；如果能，再慢慢加到20分、30分……勇敢尝试，不断磨合，直到彼此适应。

当然，没有人能够丝毫不差地按照如此具体的步骤、详细的分值去操作，重要的是，我们要有这方面的意识，带着觉察行动，如此才能够从无到有，从有到习惯。

发现伴侣的脆弱，更能懂得心疼

每个人都有脆弱，我们有，伴侣也有。诚然，如何处理脆弱是每个人的功课，不该寄托到他人身上。不过，婚姻是一个非常特别的存在，比其他关系更亲密，彼此的责任也更厚重，就像结婚誓词说的那样，“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远在一起”。

这就使得婚姻为我们提供了一个很好的机会，在原生家庭里不能做的事情也许可以在婚姻里试着做一做，在原生家庭里受到的创伤也许能够在婚姻里得到疗愈。但前提是，我们能够发现伴侣的脆弱并有能力承接。

当然，鲜少有人生来就是这样一位伴侣，大部分人都需要学习和成长。首先要承认伴侣不是完美的人，是有脆弱的，不能去指责这个部分。当你认同伴侣脆弱很正常，才会带着发现的眼睛去观察对方。

可以观察伴侣是不是总在重复说同一件事，比如为同一件或同一类事情生气；是不是强调同一种感觉，比如总是觉得很孤独。如果是，你就要小心了，这很可能就是对方的脆弱所在。

举个例子，同学会上，丈夫夸老同学：“你还是那么年轻，身材保持得也很不错！”妻子马上变了脸色：“你啥意思啊，是说我老了，身材不好了吗？”家长会上，丈夫说：“你看人家把孩子教得真好，小孩都拿奖了。”妻子立刻反驳：“咱孩子教得不好吗？你对我有什么意见？”类似事情还有很多，而每一次，妻子都无一例外地会奓毛。丈夫很不解，自己夸别人也有错吗？于是，两个人总是为一类事情吵个不停。这个地方很可能就是妻子的脆弱所在。

发现这一点后，我们就要在这个地方多加重视。丈夫要重视的不是某件事具体怎么处理，而是看到妻子到底为什么生气。丈夫的行为本身没有问题，问题是，妻子会下意识地觉得丈夫是在指责自己，在拐着弯儿说自己不好。

妻子为什么会有这种想法呢？丈夫要对此保持好奇。好奇就是做一个好的倾听者，倾听伴侣的故事，看看对方曾经经历了什么。原来，妻子从小是在父母的指责和挑剔中长大的，对指责特别敏感。从小学开始，父母每天给她检查作业，有一个字写得不好，就得把那页纸撕掉重写。后来，她出现了强迫性行为，上课做笔记，哪怕只有一个字写歪了一点点，都要撕掉重写。

知道妻子小时候的经历后，丈夫觉得很心疼，下意识地说了句：“原来，你小时候这么不容易啊！一定很艰难吧？”妻子听完，瞬间泪流满面。她感觉自己的脆弱终于被看到了。再与妻子交流时，丈夫特别注意自己的言行，还增加了许多积极、肯定的语言。在丈夫的心疼与肯定中，妻子逐渐被疗愈，如今已经能够厘清哪些是对他人的欣赏，哪些才是对自己的不满，和丈夫的关系也更亲密了。丈夫的回应之所以如此有效，是因为他听完妻子的故事后，站在她的位置上理解、心疼她，而不是给予批评和指责，这一点也很重要。

你有没有发现，正确地展露脆弱，非但没有破坏关系，反而让婚姻更幸福了。为什么？这是因为当你可以勇敢地面对自己脆弱的地方时，就不用内耗了。当你展露自己的脆弱时，伴侣会感觉到被信任，看见完整、真实的你。真实的人才能赤诚相见，爱、理解、心疼就会自然涌现。而这恰恰是打破家庭创伤代际传递的新契机。疗愈创伤，超越童年，一起携手创造属于你们的新世界。