有修复能力的婚姻，才是好的婚姻

嘉莉妹妹

频繁争吵、互相埋怨、口出恶言，拒绝沟通……当婚姻遇到挫折或危机时，你会怎么处理？是选择离婚，换一个人重新过日子；还是消极处理，不沟通、不联系，各过各的；或者责怪对方，发生冲突，闹得人尽皆知；亦或是两个人各退一步，合力修复破裂的婚姻关系。

你会发现，那些走得长远的婚姻，不是没有争吵，没有矛盾分歧，没有冲突与危机，而是懂得修复感情，懂得携起手来一起应对压力、冲突与困境。

中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，邀请过一对素人嘉宾。夫妻二人相恋5年，结婚1年半。几年前，妻子的父母欠下一笔巨额债务。为了帮父母还债，妻子兼职了多份工作。早上4点就起来工作，晚上11点半开车回家，第二天又要4点爬起来，周而复始。每天的生活，都被工作填满。

两个人用过的碗，就一直摆在水池里，没有人洗。在妻子看来，丈夫可以不帮自己还父母的债务，但至少在生活上应该给予她一些支持；而丈夫却认为，洗碗就不是一个男人应该做的事，虽然自己不用参与还债，但妻子的状态却给他带来了很大的压力。那些没洗的碗，就像是两个人无声的反抗，诉说着对彼此的抱怨和不满。

而当抱怨和不满累积到一定程度时，争吵就不可避免地发生了。其实，真正击溃妻子的，并不是那几个碗，更多的是对丈夫的失望。

体力上的劳累，进一步带来的是沟通的消失。激烈的争吵，每天都在发生。两个人都恨不得夺门而出，立马离婚换人。但最后，夫妻关系还是奇迹般地恢复了。

每个人在婚姻中，或许都经历过这样的时刻：日复一日的指责、埋怨与争吵；想划清界限、想离家出走、想痛打对方一顿、想离婚……

这就是婚姻中的常态。

与其去“乞求”自己的婚姻一帆风顺、毫无波澜，不如提前考虑：我们能不能一起度过那些即将来到的难关。度不过去，一拍两散；但度过去了，感情就会愈加坚固。

“重压之下，人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。”在心理观察室里，心理咨询师陈海贤这样说道。

为什么这样说？

首先，一个人的精力是有限的。当我们把主要精力消耗在外部的挫折或压力上时，是没有足够的精力去经营亲密关系的。对方顾不上去照顾你的感受，也没有精力去倾听你的想法，更别提一起培养感情了。而更关键的原因，是外部的重压和挫折，会让我们产生各种消极情绪，比如，焦虑、愤怒、悲伤、崩溃等，进而将这些负面情绪无意识地发泄在伴侣身上。慢慢地，婚姻就变成了硝烟场，充满了指责和攻击。次数多了，两个人的关系，就变得岌岌可危了。

回到上面的那对夫妻，在面临家庭财政压力时，妻子和丈夫也发生过无数次争吵。但我们一起来看看他们后来是怎么做的。

丈夫问妻子：“我要怎么做，你才能消气？”妻子的回答是：“你抱我一下。”抱一下，真的会消气吗？并不会。但你会自我训练。他在第10次拥抱你的时候，你会感谢他还记得你说过的这个要求。他在第20次拥抱你的时候，你就更需要感谢他。

妻子的原生家庭并不幸福，父母就是那种耗尽精力跟对方吵架的类型。在这样的影响下，她的情绪很容易失控。

但就像她自己说得那样，“你会自我训练”，会试着改变、做出调整、控制情绪，进而挽救感情、修复婚姻关系。

在亲密关系面临考验时，没有人想立刻就逃跑。而当两个人一起度过最难的时刻，那些共同经历的痛苦、艰难与磨砺，都会成为婚姻中的养分，夫妻间的感情也会得到升华。

原生家庭，几乎是谈到婚姻时绕不开的话题。那么它的影响到底是什么呢？

首先，原生家庭会塑造一种情感反应的模式：我们会怎样应对自己心里的爱和怕。同时，原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念。比如，这段亲密关系到底可不可靠，会不会有危险？伴侣到底会不会背叛我？

相对于妻子不幸的原生家庭，丈夫则刚好相反。他父亲每次进门的时候，家里一定有一杯温度刚好的茶水；他母亲下班时，也可以吃到温度刚好的饭菜。家里的音量也不会超过40分贝。结婚这么多年，他的父母从来没有红过一次脸。

反观妻子的父母，总是在吵架。每一次争吵，她就会觉得，自己是被遗弃的，自己的喜怒哀乐也没有人会关注。

在纪录片《幸福实验室》中，这位妻子分享了这样一段话：“如果你是山谷里的一朵花，你从花骨朵到绽放，没有人经过你，那你开过没有？我需要有人知道它开过，知道它可能在第几天的时候最香。当它掉落第一个花瓣的时候，其实心里很难过。当它尘归尘的时候，或许很平静，或许很挣扎，但有人见证过，就够了。”

所以妻子一直希望能找到一个能一直把她放在心上的人。

幸运的是，她遇到了。她的丈夫就是这样的人。

他把自己在原生家庭中学习到的治愈、接纳和温暖，都给了妻子。

可即便如此，原生家庭带给这位妻子的不安、困惑、焦虑等，还是会时不时反映在他们的婚姻中。

所幸，他們俩都做好了当战友的准备。他们能够携起手来，应对外在的压力和考验、战胜原生家庭的负面影响。

这个超越原生家庭的过程，就是关系的新经验代替旧经验的过程。

在这个过程中，妻子收起了脾气，丈夫也选择了退让。两个人用彼此的爱，共同修复原生家庭带来的心理创伤。在适应关系的过程中，不断增长新的经验，成长为新的自我。

其实，这对夫妻做了很多努力，包括爱的练习，包括对抗原生家庭的负面影响，最终体现的都是“婚姻修复力”。它指的是，在面对冲突或矛盾时，两个人能够正视存在的问题，并愿意通过改变来解决问题。

婚姻，有时候或者说大多时候，都是很脆弱的。生活的琐碎、家务的繁琐、育儿的崩溃，都容易导致婚姻关系的破裂。但另一方面，婚姻也可以变得坚不可摧，前提就是拥有修复亲密关系的能力。

那么，如何才能成为拥有修复婚姻关系的能力呢？在回答这个问题之前，我想先问3个问题：

A.对方犯的是原则性问题，还是非原则性问题？

如果是原则性问题，比如出轨、家暴等，而你始终无法原谅，或一直在承受着伤害。这样的关系，再去修复的意义就不大了。不如放手，给自己一个重新开始的机会。

如果是非原则性问题，只是暂时处于低谷和困境。不妨给彼此一些时间，共同去应对外界的压力和磨难。

B.这段关系，是否值得去“修复”？对方是不是对的人？在婚姻中，你感受到的是快乐多，还是痛苦多？

如果一段关系总是让你感到委屈、压迫、煎熬，这说明这段关系本身就是一个错误，也就不值得再去修修补补。

C.婚姻是你单方面在付出，还是两个人都在付出？

好的婚姻关系，一定是情感的双向流动，是良性的情感反馈，而不是单方面的要求和付出。只靠一个人的苦苦维系和修复，是支撑不起来两个人的婚姻的。

回答完以上的问题，再来说一下如何拥有修复婚姻关系的能力。

换位思考，其实可以解决大部分问题。当你站在对方的角度，切身体会他所经历的事，你就会明白他这样做的原因，也就会多一些体谅和包容。

有些时候，很多争吵的话，只是内心无处安放的焦虑、崩溃情绪的释放。与其针尖对麦芒地去“战斗”，不如先去探索一下对方为什么会这样说。

如果你说出来的话、做出来的事，会把你们的关系越推越远，那就不要这样做，因为这不是你想要的结果。这句话听起来很容易，但很多人一旦气上头，就会忘了这句话。你的目的是把婚姻维系下去，是不想失去眼前这个人。运用“目的倒推法”，可以让我们在发生冲突时，能够冷静下来，不至于说出太伤人的话、做出太出格的事。

可以和对方开诚布公地谈论自己的感受，包括你的不满和你愤怒的点。谈完感受后，再和对方探讨，如何才能更好地解决当下的危机。

两个人都拿出共患难的决心，商量出一个双方都能接受的方案，然后一起努力解决问题。

就像前面讲到的，遭遇危机其实是婚姻中的常态。所有的亲密关系，都应该提前做好这样的准备。

这不是你们的问题，而是婚姻进步的标志。

这世上，没有完美的爱人。是爱和包容，把我们变成了对的人。

这世上，也没有绝对完美的婚姻。具有修复能力的婚姻，才是好的婚姻。

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