婚姻是一门有关平衡的学问

□ 贾方方

关于爱，每个人心中都有自己的见解，心理学亦有很多理论。今天，我想从婚姻维持的角度，和大家分享爱到底是怎样的，我们又该如何获得幸福。

依赖的爱，有控制亦有逃离

很多人需要爱，是因为缺爱，这是爱的第一个层次——依赖的爱。就好像我没有能力养活自己，所以想找个有能力的、有钱的娶了、嫁了，从此能够衣食无忧。我极度缺乏被爱的感觉，所以想找个人把自己捧在手心里，从此就能够幸福快乐。

这也是很多人对婚姻寄予厚望的重要原因——希望从婚姻中索取爱。甚至有不少人宣称，婚姻是第二次投胎，如果嫁（娶）得好，人生就会变得不一样。

事实果真如此吗？只有你给予，我才可以活下来；只有和你在一起，我才能快乐；只有你对我好，我才能幸福……你会发现，因为什么都要从对方身上获得，我们很容易对对方产生依赖。

依赖意味着放弃对自己负责。结婚后，丈夫被妻子宠上了天，家庭琐事不会，人情世故不懂。如果能一直这么下去，无疑是很多人向往的幸福生活。然而，天有不测风云。妻子遭遇车祸，不幸离世，丈夫的天彻底塌了。别说生活自理，他甚至连内裤都不会洗。

依赖也意味着选择权的丧失。刚毕业，女孩就结婚做了全职太太。丈夫经济基础雄厚，事事都有专人做，她什么也不用操心。后来丈夫出轨、家暴，她伤心、难过，却始终没有勇气离婚。因为她太依赖丈夫了，没有任何工作经验，离婚意味着她将一无所有，甚至无法生存。

不排除有人真的可以一辈子依赖另一半，也的确有人可以一直被依赖，但不得不说这种概率是极小的。

在依赖的爱中，依赖者是很害怕失去的，所以会紧紧抓住对方，表现出强烈的控制欲。在电影《过把瘾》中。姜珊把刀架在王志文脖子上，要求他必须说“我爱你”，否则就要杀了他。现实中未必如此极端，但很多人的做法殊途同归。有人经常动不动就要查伴侣的手机，有人恨不能让伴侣24 小时陪着自己，有人则不断向伴侣确认爱不爱自己……然而，越控制，对方就越想逃离。

也有人会通过无底线的付出来取悦对方，甚至不惜搭上自己的尊严。时间久了，愈发觉得自己很糟糕，愈发觉得没有对方就活不了，爱一个人爱到失去自我。可悲的是，即便做到这般地步，最终换来的也不是爱，而是抛弃。

我们不妨想象这样一个画面：一个人无法独自站立，只能紧紧靠在另一个人身上。不管如何控制、如何讨好，被依靠的人终会有累的一天，因为他也有自己的需求，会有诸多不满，有时还有意外发生。当他主动或被迫离开后，依附在他身上的人会怎样呢？结局只有一个：站不稳，倒下。

平衡的爱，共同付出共享快乐

这就涉及平衡问题，也是爱的第二个层次——平衡的爱。两个人坐在跷跷板两端，有时候左边给的多一点，有时候右边给的多一点，两个人不断调整，维持着跷跷板的平衡，大家都能体验到个中快乐。

我们不要简单地把这种平衡当作交换，好像只有你对我好，我才会对你好。本质上，这是施与受的平衡。我们不能要求一个人无条件地对另一个人好，更不能要求一个人一直单方面地付出。付出的同时也有收获，一个人的内心才会平衡，一段关系也才能长久。事实上，很多人的爱都处在这个层次。

最典型的平衡莫过于我们常说的门当户对。以前看的是双方的家庭资源是否对等，比如权力、金钱等，如今除了这些，还会看双方的学历、收入等。

生活中，很多人都在努力维持着这个层面的平衡。相亲时，大家会先看下对方的现实条件，感觉下是否合适，然后再继续推进。谈婚论嫁时，一方买了房，另一方就负责装修；一方买了车，另一方就负责买车库。

我们暂且不评论这种平衡取向的对与错，不可否认的是，这种平衡促成了很长一个时期内婚姻关系的稳定。

最繁琐的平衡则体现在两个人的日常互动中。有时是多少的平衡。要过春节了。丈夫给岳父母发了5000 块钱的红包，妻子大概率也会给公婆同样金额的红包或同等价值的礼物。如果差距太大，这个春节可能就过不好了。

如果凡事都能量化，多少的平衡就相对好把控些，难的是互动很难量化，更多的是一种感觉，是自我的感受。妻子说，我爱你比你爱我多，因为每次出差我都想着给你带礼物，而你从来不会这么做；丈夫则说，我爱你比你爱我多，我那么辛苦工作，可你还觉得我做得不够。

有时是权力的平衡。很多争吵皆因权力之争——谁对谁错，以及谁说了算。可是。两个人过日子不能总是一个人对，也不能总是一个人说了算，双方都需要有一定的权力。这次我先道了歉，下次你先低个头；投资我说了算，装修听你的。

有时是大家和小家之间的平衡。我们都知道，夫妻关系是第一位的，但现实是，我们不可能一结婚就完全和父母断绝关系。怎么办？只能努力寻求平衡，既保证丈夫或妻子和父母正常相处，同时也能够给小家庭留出足够的空间。

还有一些平衡点很直观，也常常被外人用来判断一段关系的好坏。男的帅女的美，这是长相上的平衡；男的壮实女的苗条，这是身材上的平衡。如果直观的平衡被打破，人们就会下意识地觉得：一点都不般配。真不知道她看上他什么了!

这些夫妻真如我们所看见的那样不般配吗？未必。这就涉及了内在平衡。刚在一起的时候，我们很容易关注肉眼可见的平衡。包括门当户对、男才女貌、性格互补等。但真正过起日子来。并且要把日子过好，我们需要的是内在的平衡。包括依恋模式、沟通方式、认知、情感、行为等多方面的匹配度等。

有些人看似平衡，在一起后却发现哪儿哪儿都难以平衡，只能分道扬镳。有些人看似失衡，但实现内在平衡后，依旧可以过得很幸福。

有个女孩工作优秀，人也漂亮，个子还高。丈夫长得不帅，个子不高，也不太爱讲话。外人都觉得男方配不上女方，但两个人都觉得很幸福。为什么会这样呢？女孩说，小时候爸妈一直吵架，自己不得不从中调节，一直活得战战兢兢。长大后，她很没有安全感，特别害怕冲突，甚至一度以为这辈子都不会结婚。直到遇见了他。他很理解她，也很包容她，通过他和她的良好互动，女孩的创伤逐渐被修复。如今，女孩安全感十足，也不再惧怕冲突。外人看到的是外在的不平衡，而真正让他们幸福的是他人看不见的内在平衡。

事实上，每对夫妻都存在不平衡的地方，而幸福的夫妻则必然是找到了内在的平衡。丈夫没有工作，妻子供养整个家，在可见层面是不平衡的。但是。丈夫为这个家付出的精力和时间，妻子看到了，也很认可，内在实现了平衡。妻子什么也不干，丈夫一个人忙里忙外，这是可见的不平衡。但是，妻子很感恩，用赞美和感激回报丈夫，丈夫很受用，也实现了内在平衡。

无条件的爱，太过理想化的爱

那么，有没有一种爱，既不是“没有你我就不能活”的依赖，也不是“我给你就想着你也能给我”的平衡呢？有。这就是爱的第三个层次——无条件的爱，即我爱你，我愿意。我爱你不是为了依赖你，也不是为了让你爱我，只是因为我愿意爱你。

很多人都知道李安和妻子的故事，有一个细节让我印象很深刻。妻子快生了，李安还在外面忙工作，于是，她自己开车到医院把孩子生了。我相信，遇到这种情况，100 个女人中有99 个都会埋怨老公：你的事业比我生孩子还重要吗？但是，李安的妻子没有。在那个当下，她能为自己负起全部责任，做到了我爱你我愿意。

这个层次的爱大概是很多人都想拥有的，但极难达成。即便达成了，仅仅会出现在某个阶段或某个瞬间。一方面。当一个人以这种方式对待另一半时，往往也会希望对方以同样的方式对待自己。当对方不能如自己所愿时，矛盾就出现了。另一方面，每个人都渴望爱与被爱，需要爱的回应；关系也是相互的，需要两个人的互动与共鸣。所谓孤掌难鸣，一个人的自娱自乐很难带来两个人的欢欣鼓舞。

事实上，后来妻子再怀孕时，李安哪儿也不去了，就全身心在家照顾她。从某种程度上来说。李安的回归使得这段关系实现了一种平衡，回到了平衡的爱。

如果这时候。妻子仍表现出我一个人能行、完全不需要你的姿态，关系就会失衡。生活中这种情况很常见，在育儿问题上表现尤为明显。丈夫很想和妻子一起照顾孩子，哪怕不那么完美。也是在努力承担自己的责任。这本来可以实现一种稳固的平衡，可妻子嫌丈夫这做得不行、那做得不好，硬是把他推了出去。丈夫缺席，关系也就失衡了，不仅会破坏夫妻感情，还会影响到孩子的成长。

在依赖的爱中，我们提到，施与太多的人会累，事实上，在无条件的爱中，接受太多的人也会逃。妻子对丈夫特别好，辛辛苦苦把他的户口弄到上海，通过自己的资源给他找工作。为了不干扰丈夫工作，家里的事也都是妻子一手操办。结果，没几年，丈夫出轨了。

在妻子看来，丈夫的出轨对象根本比不上自己，不仅不能给他任何助力，甚至还需要他百般呵护。身边人也觉得丈夫不知好歹，更不能理解他为什么放着这么好的妻子不要，非要去外面自讨苦吃？

其实，丈夫不是在自讨苦吃，而是在寻找平衡。妻子不断地给给给，丈夫不停地收收收。所有的事都是妻子在帮丈夫做，丈夫完全感受不到自己的力量。而在外面那段关系中，他不仅是爱的接受方，同时也是爱的施与方，他能感觉到自己是被需要的，最终实现了自我的和谐和关系的平衡。

爱需要平衡，更需要彼此看见

无论是依赖的爱还是无条件的爱，兜兜转转都会遇到平衡问题，平衡的爱也是如此。所以，想维持好的亲密关系，很重要的一点就是找到平衡。这句话我在前面提到过，也针对一些具体问题给出了具体做法，但千人千面，无法穷尽，关键在于两个人要共同努力，一起成长。

这里以一对恋人的故事为例，一起感受下如何通过成长实现内在平衡的过程。这对情侣的问题是，两个人都觉得自己爱对方超过对方爱自己。

女生觉得男生不在乎自己，因为他从不主动，很多事情都得自己主动；约会经常迟到，但自己从不会迟到。为此，她时不时就会批评男生一通，每次都会指出他的各种问题，可他从来不改，她觉得太累了。

男生觉得自己一直在满足女生的各种要求，比如她喜欢安排，他就配合她，让干啥就干啥；他不觉得迟到有什么不对，但为了让她高兴，还是次次道歉次次哄。他觉得自己已经做得够多了，她还不知足，他也不知道还能做些什么了。

虽然双方都有怨言，但内心觉得仍爱着对方，于是就开始寻找解决方法。他们先做了心理咨询，后来又一起听心理课，最终找到了症结所在。

男生总迟到，不是因为不爱女生，而是他一直如此。家庭聚会迟到，父母不说他；上课总爱晚到一点，老师觉得他就是这样的人。久而久之，他觉得迟到很正常，所以虽然表面上道歉了，但下次照旧。

女生爱批评，也不是因为不爱男生，而是从小到大，她的爸爸就喜欢说她这不好那不好，常常把她说到崩溃。她不喜欢被这样对待，却不自觉地把这种模式带到了亲密关系中。她的内心很渴望男生可以多主动承担些，但因为爸爸常常把事情安排好让她去做，最终她也成了安排别人的人，尽管这可能不是她的本意。

两个人沿袭了各自家庭的固有模式，都觉得自己是对的，自己付出的更多。而当他们站到对方的角度看待问题时，心就松开了，眼睛也从自己转到对方身上，真正看见了对方：对方的局限、对方的努力以及对方和自己的不同等。

这时，他们就不再纠结于谁更在乎谁，谁付出更多，而是以关系和谐为目标，调整认知和行为，努力与对方同频。虽然我觉得迟到不是问题，但既然女朋友那么在乎，就争取做到准时，只要她高兴就好。虽然我总忍不住想重复过去，但男朋友毕竟不是爸爸，那我就努力调整改变，只要他舒服就好。在不断的进退调整中，两个人最终实现了内在平衡，爱也就流动起来了。

幸福没有捷径，需要用一生来修行。与大家共勉。