“兄弟之间的关系，难道不是本来这样的吗？”

朱学东

“学东，你们兄弟现在还一起散步呐。真令人羡慕。”

前些天，蔡兄见到我，跟我提起了这个话题。大约是我前段时间因为新冠肺炎疫情困守故乡，在家吃完晚饭，每天弟弟都和我一起去散步锻炼。去年上半年被困故乡时，弟弟也常陪我。我不仅在朋友圈也在流水账里记下了类似这一幕，蔡兄留意到了：

“吃完晚饭，和弟弟出去溜达一圈，也是锻炼。”

不唯如此。天凉之后，我喜欢在家里那口著名的大铁锅里泡澡。每次，都是弟弟给清洗铁锅，烧水，甚至，给我搓背！

2019年的冬日，弟弟帮我搓背时说了一句：“老兄啊，也许到了七十岁，还是我给你搓背啊。”此番困在故乡，弟弟又给我搓了两次背。

弟弟给搓背，我内心是有些不好意思，但依旧坦然受之，谁让我们是兄弟，我是兄长呢？但和弟弟一起出去散步溜达，我习以为常了，压根心里没当回事，所以，蔡兄羡慕地跟我谈起这个话题时，我确实有些意外。

“难道兄弟之间不该这样吗？”我反问了一句。

蔡兄摇摇头，叹口气说一言难尽，现在这个年代，为了一点利益，多的是兄弟反目，像你们兄弟这样的，很少见了。

我没留心别人家兄弟之间的关系，但蔡兄的话，却让我当晚思考了很久。

历史上，兄弟反目成仇的情况很多，无论是上位者，还是底层百姓。当然本质上就是为了利益。

中国历史上兄弟之间为了争夺王位互杀的，从春秋时期延续到清朝，从未中断过，即使是最为温和的宋朝，也曾斧影摇曳，因故而亡的宗室，都多少与王位有关。更有甚者，中国历史上与奥斯曼帝国苏丹确位后清除兄弟们的做法，也有相似的；罗马暴君尼禄最后将但凡拥有一丝奥古斯都血统的亲友全部除掉了。

而底层百姓兄弟反目，无非就是因为物质匮乏造成的争夺和紧张关系。

但是，中国历史上，又一直是重兄弟关系的，兄弟关系是最重要的伦理关系之一。孟子中有“孝悌之义”，孝悌相连而用，则是父子关系之外，最重兄弟关系。所谓“悌”，贾谊说所谓弟爱兄为悌，许慎说文说是“善兄弟”。兄心中有弟，弟又爱兄，兄弟间彼此诚心相友相爱，而“弟”又有“次第”之意，次第即有顺。

故有兄友弟恭，兄爱弟敬，兄爱而友，弟敬而顺。所以，历史上，形塑良好的兄弟关系的传说故事跟兄弟相杀一样，绵延不绝，什么兄弟阋墙外御其侮，什么兄弟同心其利断金，什么孔融让梨，什么一根筷子易折一把筷子难断，等等，无非说明兄弟关系的历史重要性。

但是，我的父辈祖辈，都没有教过我们兄弟这么高深的伦理哲学，他们对我们兄弟的教诲，无非就是生活中最朴素的言传身教。倒是我，因为读了些杂七杂八的书，在我的思想层面，多少可能还受过这些历史的影响。

我祖父当家时，其实不只当了我们一家。祖父的弟弟去世早，其时我堂姑和堂叔皆未成年，祖父和父亲一力承担起照拂的责任，不容有人欺负孤儿寡母，堂姑堂叔未成年时，家里的大事，尤其是两位堂姑和堂叔的婚事，从相亲到置办嫁妆到结婚，都是祖父和父亲跟堂祖母商议做主。至于堂叔，无论做什么，都是跟着我父亲，打鱼是父亲带出来的徒弟；堂叔没学会杀猪，父亲出去杀猪时，堂叔也都是跟着打下手；我小时候夏天摸甲鱼，就是跟着父亲和堂叔。兄友弟恭，用在父亲和堂叔身上，非常贴切。后来堂叔去世，我们觉得最遗憾的就是分家后，父亲不再方便像过去一样约束堂叔，堂叔喜欢喝酒小赌，但这些方面又不太灵光，以至于陷溺其中。这番在家，弟弟还感慨，要是堂叔活着，该和我们兄弟多喝多少酒啊。

我所记得的家里唯一一次析产分家，是堂叔结婚后，结婚了当然得自己当家做主了。主持析产的，是大姑父，证人是我姑婆家的儿子，我表叔。其时，家里除了一些祖产，诸如房子自留地，是早已在我堂祖父活着时就分过了，主要是房前屋后的树，其实多是祖父和父亲栽种。但析产的时候，父亲没有为自己争，而是听凭姑父做主分配。两个姑父对我祖父父亲他们，一直非常敬重。

我弟弟学锋，比我小三岁，生于1970年。我一直认为弟弟比我聪明，惜当年因学区调整中学未能在前黄上学，去了政平。我想如果上了前黄的中学，环境约束，以他的聪明，考个好大学也没有问题。不过，后来他在本地工厂当农民工，从跟着师傅学车钳刨开始，到接触管理数控机床，到管理生产和技术，全凭聪明和努力。

我们兄弟关系，自小没有发生过别人家兄弟之间相互争斗的情况，我想，也许是受祖父和父亲言行的熏染。

我努力准备考大学时，因为身体瘦弱，祖母炖了童子鸡给我补身体，明言不准弟弟们动筷子。虽然弟弟比我调皮活泼，但这个时候，也是听了祖母的吩咐，吃饭时老老实实克制馋虫看我享用童子鸡。当然，我也不会吃完。

1985年夏天我高中毕业，弟弟初中毕业，我们俩自觉地抬着脚盆鱼叉，去北大漕练站脚盆，以备没得学上，冬日也可以跟着父亲打渔养家。当然，兄弟俩在河里翻腾了近一个月，也没真正学会站脚盆。后来我上北京读大学，弟弟进乡办厂当学徒。

我父母在上世纪80年代省吃俭用盖了四间楼房。按传统，将来我们兄弟仨一人一间（小弟弟后来患白血病去世），父母一间。弟弟结婚时，要装修婚房。父亲跟我商议，能不能将最东侧的那间房给弟弟做婚房。父亲之所以有此举，是因为按故乡旧习，最东的房属于上阳头，通常应该归长子所有，无论我会不会回家，理论上，只要房子造了起来，只要我不做忤逆之事，这间房子就属于我。我想都没想就答应了。父母有一段时间一直觉得对我有歉疚。但在我看来，我们平常无法随侍在父母面前尽孝，做儿女的责任，多由弟弟他们主要承当——后来父亲告诉我，我过去夏日不在家，过七月半祭祖，我该跟祖宗磕的头，都是我弟弟代劳的。我跟父母和弟弟说，我们平常又不在家住，以后，只要给我们回家留上住的地方即可。后来太太在前进的三楼做了一个茶室，我在一楼做了一个书房，都得到了弟弟弟妹的支持。

弟弟后来和他的浙江朋友一起合伙开个纺纱厂，当年我在北京印刷学院，并无余财，但跟我太太商议后，将自己仅有的存款，全给了弟弟。后来弟弟这个生意也是做赔了，我们也没批评弟弟。

家里盖前进的楼房时，父亲坚持要盖四间，弟弟不同意，和我商议，我赞成弟弟的意见，出面跟父亲谈，只盖两侧的两间，中间两间不盖，留个大院子，省钱又通透。也许是因为我像范进一样，毕竟“中过举”，又在外面工作，父亲比较听得进我的意见。结果给我们留下了与众不同的风景。

父亲和弟弟因为各自接触的人不同，对一些问题的看法不同，无论是厂里的事，还是葡萄和果园的事，以及弟弟的酒局，两人常有冲突。每次我回家，都会做鲁仲连，不过我这个仲连通常是站在弟弟一边的，我总是劝慰父亲不要再管了，甚至我把母亲也拉到了我一边。

事实上，弟弟遇事总是和我商量，虽然我未必能帮上他，却也一直是他信赖的支持。包括今年他最终选择从当学徒开始就服务的工厂辞职，跟我一样，这么大年纪辞职，而且是在乡下，需要巨大勇气的。

我们兄弟和父母一样，都讲义气，热情好客，朋友多。我大学时代的朋友，到如今依然有我家常客，即使我不在，也会到我家小坐；而我每次回家，家里常来朋友，弟弟弟妹总是前后张罗弄菜做饭待客，从来没有觉得麻烦过。弟弟的厨艺，如今在我大江南北到过我家的朋友中，有很好的口碑。而弟弟的朋友来，我在家也都会陪着喝酒聊天。

要说我和弟弟的分歧，主要出现在对侄女的工作选择上。我是站在侄女一边，批评并说服了弟弟的，弟弟弟妹最终决定放手，让侄女自己闯。

乡村人家，许多兄弟不睦，除了财产之争，还多有妯娌不和，而妯娌不和的要害，还多是跟利益相关。

但我太太和弟妹之间，虽然成长背景大不相同，工作经历也完全相异，还有南北城乡差异，但妯娌俩这些年一直比较和睦。我想，除了各自的家教，还有对利益的看淡，相互的尊重。

就我太太而言，从我们相亲相识，我提出尊重各自社会关系开始，她一直默默支持我，尤其是在我家遇到大事难事的时候，无论是弟弟的婚房事，还是其他经济上需要支持的时候，太太总是支持我尽力去做，没有一句怨言。

如今，我们兄弟一辈的这种友好关系，也延展到了下一代。高中时，面对青春期的姑娘，有些话，我也会让侄女委婉地引导劝告；姑娘上大学后目前在偏僻的良乡，竟然能收到在上海的姐姐给她点的热饮……

在家庭亲人关系上，我依旧是传统保守的人。

我身边最好的那些朋友，都是与父母兄弟姐妹保持着非常好的关系。我想，这也是我交友的信条。一个人连自己的亲兄弟都不能友善相待相处，与异姓朋友，可能更难，除非永远没有利益关系。