他怎么可以这样对我

张惠姗

当婚姻出现问题时，不要急着去掩饰，而要思考问题出在了哪里。找到症结所在，问题才能迎刃而解。

“那个女人太嚣张了！加了我微信，对我说，她跟我老公在一起半年多了。”

“老公出轨，第三者叫嚣，我却什么也不敢说，还得装作啥也没发生。我以为这样就能让这件事翻篇，可是整整一周，我每天都睡不着，头发大把大把地掉。我真的不知道该怎么办了，只能来找你。”

咨询室里，小果把身体窝进鹅黄色的沙发里，豆大的泪珠沿着脸庞往下掉。

结婚后，完全失去了自我

大学刚毕业，小果到某公司实习，遇见了家彬。他是她的同事，比她大8岁，离异。没多久，家彬便对小果展开猛烈追求，嘘寒问暖、送早餐、接送上下班……这是小果第一次和男生走得这么近，还被如此体贴地对待，于是很快坠入爱河。半年后，小果怀孕，随即和家彬闪婚。

回想起这段感情，小果发现自己草率而执着，可当时就是完全不受控制一般地陷了进去。父母对小果管教很严，学生阶段不允许她接触男生，要求她毕业后才能交男朋友，还总提醒她女生要洁身自好。在父母的严格管束下，家彬是小果第一个近距离接触的男性朋友。

家彬经常像父亲一样照顾小果。那一刻，小果觉得自己就是个小女孩。这种感觉是小果从小就非常渴望的，因为爸爸很少陪伴自己。家彬恰恰做到了这一点，这对小果来说可谓致命吸引。

然而，最初的吸引并没能一直持续下去。

结婚后，家彬变了，小果成了完全付出的那个。尤其是儿子出生后，家彬开始不着家，就算在家也只顾低头玩手机，后来甚至以孩子太吵影响自己睡觉为由，搬到客房睡。3年间，小果既要工作又要带孩子，完全丢了自我。她觉得自己成了“带薪保姆”，一点儿也不开心。

不仅如此，早在短信事件之前，小果就发现了家彬的其他问题。恋爱时，他偷偷在社交网络上和异性聊天;结婚后，他经常说前妻坏话;生活中，他脾气暴躁，动不动就摔东西，有次酒后甚至还打了她。

只是，每次发现家彬的不对劲，小果都会极力说服自己：他只是工作忙，不是不爱我;他挺老实的，出轨这件事肯定是个误会;就算出轨是真的，他肯定是一时糊涂，况且他也没提离婚，我就假装不知道好了，毕竟我们还有儿子呢……

小果一直憋着，努力假装什么事也没发生，每晚睁眼到天明。直到上班犯了大错被领导狠狠批了一顿，她才意识到这样下去不行，身体会垮，工作也可能会丢，于是有了找心理咨询师的想法。

情绪需要被看见，才能与自己和解

就这样，小果把3年婚姻生活一股脑儿倾泻了出来。那一刻，压抑变成了委屈、生气：“我好委屈好生气，他怎么可以这样对我？”

原来，家庭的平静一直是靠自己的忍让维持的，小果第一次反思自己的问题。之前，她一直不愿意看到自己的委屈、愤怒，靠压抑情绪避免一个又一个不想面对的冲突。这是她第一次直视自己的情绪，在咨询室里号啕大哭，压抑许久的情感终于有了出口。

大哭一场后，我引导小果看到这些情绪里包含的重要信息，帮助她真正了解自己。能忍，不是因为自己有力量，而是因为内心有恐惧，所以才一直压抑。

童年时，小果有“不得不”的压抑—听话才能得到父母的爱和认可，但现在长大了，还需要这样吗？当小果意识到成年后的自己有力量、有能力，已经可以去改变和真实地表达自己，她开始学着接纳这些情绪，理解并支持自己。

情绪需要被看到，承认自己的懦弱，看到自己的愤怒、委屈和恐惧，疗愈就开始了。当你拥抱了情绪，情绪也会拥抱你，于是彼此实现和解。“我要理解我自己，理解我的内在小孩。”小果说。

一周后，小果如约而至。看到真实的情绪后，小果承认自己的懦弱，不再压抑，这一周开始睡得着了。该上班上班，该带孩子带孩子，不同的是心态变了，她说：“我不能继续忍了，我得抗议。”

“说不，最坏的后果是什么？”我问她。

“离婚。我一直最害怕离婚。”

当潜意识被呈现，命运就被改写

在小果的記忆里，离婚是特别羞耻的事。父母感情不好，爸爸强势、脾气暴躁、不着家，妈妈一直忍气吞声，只能向小果抱怨。

听得多了，小果也烦，说既然不幸福，干脆离婚好了。谁知，妈妈很生气：“你安的什么心？还要不要我做人了？”她告诉小果，女人这辈子就得从一而终，绝不能离婚，不然会被全村人看笑话。

小果觉得妈妈很可怜，所以，一直努力做很多事讨妈妈开心。好好学习，认真做家务，从不敢表达自己的想法，也从不敢对不喜欢的安排说不。她还主动或被动地承担了妈妈的很多负面情绪。

与此同时，小果又非常讨厌妈妈毫无底线的隐忍，痛恨妈妈缺乏重建生活的勇气。所以，她时刻警告自己：“我决不会像妈妈那样委曲求全、忍气吞声过一辈子！”然而，长大后，她还是活成了妈妈的样子：压抑自己，讨好伴侣，过度承担。结果，付出却讨不到好;痛苦而压抑着。

精神分析家费尔贝恩提到过痛苦关系的“强迫性重复”，他指出，有时明明很痛苦，却没办法挣脱，因为这种模式是我们熟悉的。

就像小果和她的妈妈，妈妈婚姻不幸，又缺乏勇气重建生活，小果是反感的。但在潜意识里，她是认同的，因为熟悉，因为安全，又或者想制造这样一个场景试图去突破，最终成为自己反感的那种人，而这就是小果的强迫性重复。

心理学家荣格说：潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。

“我该醒了。”小果说。

关系模式是两个人的共谋

在原生家庭里，小果只有听话才能得到父母的认可。在婚姻里，小果沿用讨好模式，结果换来了漠视。你会发现，对方的反应和小果的行为是相辅相成的。“当你不断付出而没有需求时，对方就慢慢变得不用负责了。”我告诉小果。

事实上，小果跟老公的关系是两个人一起创造出来的，也就是一种合谋。“如果没有意识到这种关系模式，换个老公，你依旧还是忍受和压抑的那个人。”

一周后，小果告诉我：“我居然有点感谢第三者，因为她，我才会开始意识到自己的问题。我要先学会照顾自己，对于不喜欢的事，勇敢说不。”

结婚后，小果放弃了自己的圈子，只围着家转。虽然经济独立，但精神一点儿也不独立。现在，她决定重拾自己的生活。“没那么害怕了，只要我不放弃自己，没有人可以抛弃我。”小果笑着说。

我不知道小果会不会离婚，不过这已经并不重要，重要的是她看到了真实的自己。无论离婚还是不离婚，我想，她都能有力量过好自己的生活。

心理学家王浩威说，女人要有离得起婚的资本—精神独立和经济独立，才能在婚姻里得到幸福。

婚姻出现问题时，我们不要急着去掩饰，而要思考：问题究竟出在哪里？我有力量帮助自己吗？当最坏的结局出现时，我能承受吗？有什么方式能让自己成长？只有具备了离得起婚的资本，我们才能更好地拥有婚姻。

当你内心有爱、眼里有光、手中有剑时，才会一路成为自己的英雄，遇见爱，也遇见温柔。