史靖宇：换个角度看原生家庭

贾方方

采访对象

史靖宇，心理学博士，同济大学医学院精神医学副教授、博士生导师，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专委会委员兼副秘书长、家庭治疗学组委员，系统治疗督导师、系统家庭治疗师，中德高级家庭治疗师连续培训项目（中德班）中方教师，中国心理学会临床与咨询心理学注册系统注册督导师，从事系统家庭治疗的临床、教学和科研工作16年。擅长家庭冲突、夫妻沟通、亲子关系、情绪调节、个人成长等议题的系统治疗。

心理标签

只有打破对原生家庭的执着与偏见，换个角度来看待原生家庭，我们才能够以开放的姿态面对婚姻，用更多元的方式解决问题，如此，生活才会有更多惊喜，婚姻也才会更幸福。

当下，原生家庭成了一个非常流行的词。我是做家庭治疗的，研究的重点就是家庭，临床中凡是涉及婚恋话题，也都绕不开原生家庭。原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的，但我想强调的是，这种影响不只有负面，更有许多积极作用，而且原生家庭不能定终身。今天，我就换个角度和大家谈谈原生家庭，透过其对婚姻的影响，看见原生家庭带给我们的束缚，更看见它送给我们的礼物，冲破束缚，找到力量，经营好婚姻。

去除标签化，问题有解了

丈夫加班到很晚，也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠，不在乎也不关心自己，是典型的回避型依恋风格。妻子动不动就大声说话，要是不理她，她就急，嗓门也会变得更大，跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化，没有安全感，是典型的矛盾型依恋风格。

这样的场景熟悉吗？我倒是经常见到。不少人学了点心理学，回家就给自己和伴侣一通分析，一人贴一个标签：我/他就是这么个风格，最后得出结论：唉，原生家庭带的，改不了，我们的婚姻没救了。

依恋风格是原生家庭对人的重要影响之一，深刻影响着我们和伴侣的互动。比如回避型的人害怕和伴侣过度亲密，不喜欢沟通，遇事能躲就躲。比如矛盾型的人缺乏安全感，比较情绪化，黏人又烦人。但实际上，我们很难特别清晰地把一个人定义为就是某一种类型，更多时候是多种类型的组合。而且，依恋风格也不是终身制的，并不是归到某种类型，这辈子就只能这样了。

我想提一个什么新观点呢？从依恋品质的两个坐标来看这个问题。一个坐标是理性，极端情况是高度冷漠，既不付出也不接受感情。另一个坐标是感性，极端情况是只谈感情只谈爱，完全交付。事实上，所有人都是这个坐标系中的某一个点，既有理性、回避的部分，也有感性、付出的部分，只是多少的问题。

这么来看待依恋风格，我觉得至少能让一些人放松下来，不必把自己或伴侣定型为某一种类型，被这个标签束缚。跳出标签束缚后，我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。

一个视角，不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系，也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。

在丈夫的原生家庭里，父母不回家吃饭都不用打招呼，他觉得家是很安全的地方，回来有饭吃，不回来也不会怎样。所以，他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式，并不意味着他是回避型。

在妻子的原生家庭里，一家人就喜欢吵吵闹闹，嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情，她没听见，他就着急，一着急声音就特别大。所以，她不会把这种行为理解为情绪化，只是一种沟通方式，并不意味着她是矛盾型。

直接甩锅给原生家庭，看似简单易操作，实际上却让婚姻走进死胡同，因为定型意味着无能为力。换个角度，发现不是依恋问题，而是沟通问题：缺乏换位思考，没有透过现象看本质，那么，问题就有解了。

另一个视角，我们可以反过来看依恋类型：束缚的另一面。

父母给到女儿的依恋风格是矛盾型，导致她特别在意情感，甚至让丈夫觉得有点儿作。但也正因此，妻子知道怎么表达爱，非常清楚自己对爱的需求是什么，她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。当丈夫不再把妻子的依恋风格当作问题看待时，他也在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。

在依恋品质的坐标中，丈夫更倾向于回避型。当妻子把这个当作问题时，她总能看到丈夫不爱沟通、不善表达的时刻，火冒三丈。当她不再从问题角度出发时，突然发现，原来每次遇到难题，丈夫都临危不乱，处理得特别好。

不把依恋风格完全看成是原生家庭带来的束缚时，我们就更容易发现它带来的积极影响，从而更好地经营婚姻。

打破代际传承，变化发生了

核心信念是原生家庭对人的另一个重大影响，在家庭治疗中被叫作派遣，意思是原生家庭有一些家族精神和使命传递给下一代，会对夫妻关系产生重大影响。

罗珊一直是众人眼中的佼佼者：名校毕业，刚创业就拿了融资。事业虽然成功，婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限，还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止，把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步，闹到离婚。

咨询后发现，罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神：自强不息，人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命：做一个懂得爱的人，享受生活，重视家庭。如果不是遇上爱情，他们可能还陷在各自的执念中，不知道家庭和事业居然还需要做选择。

我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐，他说：“我媽都没吃过这么好的。”给孩子买礼物，他说：“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男，让他在他妈和自己之间做抉择。

沟通后发现，李纲内心一直都很纠结：究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭？到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲？因为原生家庭给他的派遣是：不能抛弃父母，即使长大了，也要好好爱父母。

透过这两个案例，我们能够非常清晰地看到派遣的影响力。很多时候，当事人意识不到，但派遣却在无形中影响着他在家庭中的角色和夫妻关系的平衡。也因此，很多人会特别在意另一半的“家族史”，不能找家族中离异多的，否则也容易离婚;不能找父母有出轨的，孩子肯定也是花花肠子;等等。

择偶时注重原生家庭没有错，但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。因为派遣的力量虽然很强大，但并没有强大到我们完全无法扭转和改变的程度。

事实上，我们这一生都是在同时完成两项任务。一是忠实于自己的原生家庭，从对原生家庭的忠诚中找到自己的身份认同。二是寻求与原生家庭的脱离，活出自己想要的状态，成为独立的自己。所以，我们在很大程度上会继续传递家庭给到的派遣，但也会加入自己和原生家庭不一样的部分。有时候，派遣的力量越大，束缚越大，但同时想要脱离的动力也越大。

没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系，李纲也会在乎妻子，也在乎自己的小家庭，但会有一个抉择的过程。有时，他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系，有时，他又会回到原生家庭当中。

女人也不是家庭和事业只能选其一，因为对待派遣的方式从来也不是二选一，要么继续按照父母的派遣去生活：只要事业，不要家庭;要么全盘推翻父母的派遣：不要事业，只要家庭，而是可以在两者之间找到平衡。

能否冲破派遣的束缚，关键在于当事人是否能够意识到它的存在，有所觉察，才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突，恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念，各退一步，找到都能接受的度，最终实现事业和家庭的平衡。

在改变过程中，伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男，也不要把他的行为当作问题，而要看作是他跳出家庭派遣所做的尝试，给予更多包容和支持，如此，两个人才能拥有统一战线，共同实现从原生家庭脱离。

冲突也是契机，离幸福更近了

不管是依恋风格还是派遣，其实并没有那么容易被看见，往往是到了某个时刻突然变得很明显。恋爱时挺好的，结婚后才发现：呀，这人的原生家庭有问题！结婚时挺好的，生了孩子才意识到：嚯，原来麻烦在这儿等着呢！为什么会这样？这涉及家庭生命周期和代际传递的问题。

一对新婚夫妻来求助，原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢？婚前，他们就住在一起，挺和谐的。婚后搬到婚房，房子是男方妈妈买的，她每周都来安排衣食住行，最近开始安排生孩子的事。这时，小两口就出问题了。

从家庭生命周期来看，结婚是一个人走出原生家庭、组建新家庭的关键节点，新婚夫妻必须和各自原生家庭建立清晰适当的边界，才能保证夫妻系统蓬勃发展。然而，很多小夫妻不独立，比如这对夫妻住的是父母买的房，日常也得靠父母，想要和原生家庭划清界限是非常难的。

从代际传递来看，性生活不和谐只是表面，背后是原生家庭亲子关系风格、家庭氛围的差异。父母非常民主、平等，不像婆婆管这管那，妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密，相互关心照顾很正常。一有冲突，丈夫就觉得：你的原生家庭让你太自以为是了，妻子则觉得：你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。原生家庭成了众矢之的。

果真如此吗？他们自己都没有意识到，妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引，丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的，既要传承派遣，又想要突破。他们靠自己的力量突破不了，就希望找个伴侣来实现。只是，真正走进婚姻后又有点儿水土不服。

看到这些后，妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢，因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化，行为也随之改变。同时，他们制定了经济计划，争取早日购买属于自己的房子。

还有一对夫妻，结婚7年，小孩5岁，来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿，太不顾家。更让她生气的是，他对他妈比对自己还上心，“他妈想要一双运动鞋，他马上就买了，尺码都不用问，可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化，“经常大半夜把我从床上薅起来，掰扯什么爱不爱的，我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的？他们说生了孩子之后。

从家庭生命周期来看，孩子是人生又一重大节点，夫妻把精力转移到孩子身上，夫妻关系本就会受到影响，这时原生家庭再介入，冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的，自己像个局外人。这时，夫妻双方最好能统一战线，一起照顾孩子，通过这种方式让婆婆知道，人家才是孩子的父母，自己不能管太多。

从代际传递来看，丈夫父母的关系比较疏离，爸爸喜欢玩儿，不顾家，他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任，所以，他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好，爸爸酗酒，喝醉了还会打妈妈，没人好好照顾她。所以，她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。

所以，當妻子靠近丈夫时，他就会焦虑：我妈那一套已经受够了，又来一个？—跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时，妻子也会焦虑：我不想再经历被忽视了，不能让他走！—追。刚结婚时激情满满，两个人还能互相忍让。时间久了，激情褪去，尤其成为父母后，原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活，丈夫更想逃，妻子更想追，冲突也就更明显了。

看起来代际传递有很多弊端，丈夫又成了爸爸那样的人，妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看，这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。亲密关系上，丈夫不想再被要求，妻子不想再被忽视，所以，他们选择了彼此。亲子关系上，丈夫看似对孩子没有太多关心，但他希望的是孩子可以拥有自由，因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱，因为爱对她来说很珍贵。

角度变了，我们感受到的力量也会发生变化，注意力就会有所不同，这时，改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力，由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服，也看到了各自的勇敢，力量感逐渐变强。当敌对情绪消失不见，注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望，丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强，他们也更愿意和能够照顾到对方，努力找到新的平衡。

分享了这么多，我一直在用一个词：换个角度。依恋风格、派遣也好，家庭生命周期、代际传递也好，都不存在绝对的好与坏，更不存在什么定终身的宿命论。对于自己的夫妻关系，我们要带着好奇、开放的心态去体验和经历。如果提前就有了一个模板，觉得原生家庭什么样、父母什么样，自己的婚姻就应该是什么样，很容易陷入自证预言的陷阱。生活本就是多元的，没有什么理想的原生家庭，也没有所谓理想的婚姻，带着好奇和开放去恋爱、生活，给关系注入新的活力，你一定会有很多意想不到的收获。