亲密的真相

如果你对亲密关系充满好奇和困惑，那么，来这里就对了，丛非从老师将运用超级强大的逻辑思维能力，抽丝剥茧带你透过生活中的日常情境洞见感情真相。

从伴侣那里得到亲密的过程，就是对方关心、安慰、夸奖你，填补你的脆弱的过程。

上一期我们讲了爱情三角理论的第一个成分—激情，这一期来讲亲密。

不可替代的亲密

和一个人越亲密，你体验到的爱就越多。因为工作原因，我的一个朋友经常去外地出差，结婚两年间，他和妻子有时一个月都见不了一面，但他们却像热恋中的小情侣一样。后来我才知道，他们平时除了吃饭、工作、睡觉，就做一件事—视频聊天，每天互相分享自己今天做了什么、想了什么，难过的时候找对方求安慰，开心的时候找对方一起分享。虽然距离很远，但依旧很亲密。

这里的亲密指的是什么呢？指一种说不出哪里好但就是无可替代的感情。举个例子。你和老公约好今晚8：30看电影，结果他临时要加班到很晚。你在电话里跟老公发脾气，老公指责你不懂事，你气得拿着搓衣板坐在客厅等他回来，发誓今晚一定要让他睡客厅。于是你坐在沙发上，看着时钟，等着他回家。

9：00，你盯着和老公的聊天记录咬牙切齿地说：“现在还不回来，不回来就别回来了，干脆住在公司得了！”10：00，你一边喝茶一边看电视，哀怨地说：“工作工作工作，一天天就知道工作，什么破公司，这么晚了还在加班。”马上11点了，外面风很大，路灯也不太亮，他还是没消息，你一个电话打过去：“你在哪儿？什么时候回来？吃饭了吗？忙完赶紧回家！”终于，门响了，你松了口气，把搓衣板一扔，转身去厨房端了碗饭，数落老公一顿，然后回卧室睡觉去了。

尽管老公让你很生气，但你依旧担心他一个人开夜车安不安全，工作了这么久饿不饿，因为你心里很清楚，他是你生命中无可替代的一个人。不是他有多优秀，也不是他有多好，而是一想到他，你就会感到温暖，他对你来说是无可替代的，这种感觉就是亲密。

亲密的感觉是如何产生的呢？举个例子。在公司忙了一天，好不容易下班回到家，结果一进门，你就要洗菜做饭带娃，因为老公下班晚，这些事只能你一个人来做。透过厨房的窗户，你看见街道上悠闲的小情侣，发现自己很久没有和闺蜜逛街了，一直想看的电影还没来得及看……于是，你感觉自己很累、很孤独。这时，老公打电话来要带你去吃大餐，陪你去看电影，晚上回到家，孩子还给你打了一盆洗脚水。于是，你会感觉到，老公和孩子是很爱自己的，虽然自己还是会累，但付出是有回报的。这样一来，你就会发现自己和老公、孩子之间更加亲密了。也就是说，当你暴露的脆弱刚好被某个人填补了，亲密就开始产生或者进一步提升了。

这个脆弱又是什么呢？是你在无助、沮丧、难过的时候暴露出来的短板。你怕孤单、你没有钱、你不自信，这些短板让你成了一个不完整的人。这时，恰巧有一个人用他的长板补全了你的短板，让你不那么拮据，让你自信起来，让你可以去倾诉，总之，你借助他的力量慢慢成为一个完整的人。当脆弱被填补、短板被补全，你变得越来越好，对他的好感越来越强，对他也会越来越依赖，他便成了你不可替代的一部分，你与他也就产生了亲密，拥有了坚固的伙伴爱。

如何与他人建立亲密

那么，我们该如何与别人建立亲密呢？换句话讲就是如何让别人对你产生依赖、依恋，让你成为他不可替代的一部分呢？

第一步，发现他的脆弱。没有人会主动告诉你他的脆弱，因为主动暴露短板是令人羞耻的。所以，你需要主动观察他。当一个人莫名其妙地生气、沮丧、消沉时，你要去探寻并鼓励他说出自己情绪异常的原因。

举个例子。老公下班回到家就开始找茬：“地板为什么这么脏！”其实，平时地板就这样，也没见他发这么大的火。这时，你应该想一想他为什么会莫名其妙地发脾气，工作不顺还是压力太大？然后你就可以跳过他指责自己地没拖干净这件事，直接问他：“今天遇到什么事情了吗？为什么这么不开心啊？”他可能会告诉你今天被领导批评了，觉得自己很无能很挫败，所以才会借故发泄。老公的自我否定就是他暴露给你的脆弱。

第二步，填补他的脆弱。你要安慰他不好的情绪，告诉他其实被批评不是他的错。然后，你还要夸一夸他，让他知道其实他已经很好、能力很强。

你可能会问，到底怎样用安慰和夸奖的方式填补别人的脆弱呢？在弄清楚这个问题之前，你首先要搞清楚对方为什么需要你的安慰？因为你发现了他暴露出的脆弱。他为什么会因为一句“你能力太差了”而情绪异常，把脆弱暴露在你面前呢？因为自卑。每个人都有自卑的点，当不接纳这个自卑点的时候，就会暴露自己的脆弱。所以，安慰不是简单地告诉他：你很好，别难受了，我陪着你，都会好起来，而是帮助他面对和接纳自卑的地方。

以我的一位女性朋友为例。妈妈天天挨打，爸爸天天酗酒、赌博，家里总有人上门讨债，如此糟糕的原生家庭让她变得很内向，不敢主动和人说话、社交。当我安慰她说：“内向只是因为你很文静，我就很喜欢文静的女孩子”，她对我非常感激。因为我的安慰让她知道：原来，自己这种内向是可以被人喜欢的;原来，即使原生家庭很糟糕，自己也是可以被人喜欢的;原来，糟糕的原生家庭带给她的内向是一种可以吸引别人的高冷的美。于是，她开始接纳糟糕的原生家庭，接纳自己的短板，并认识到内向这个短板也可以变成长板。

所以，安慰一个人不是告诉他：这样就可以了，有比你更差劲的，想开点，别难受了。而是爱他不能爱的自己，用我们的安慰去抚平他的伤口，帮助他接纳自己自卑的地方，填补他因为自卑而暴露的脆弱。

如何得到亲密

说了这么久如何与他人建立亲密，我们应该如何从别人尤其是自己的伴侣那里得到更多亲密呢？

第一步，暴露你的脆弱。如果你想从老公那里获得亲密，就应该直接说出你的脆弱，你为什么会难过、伤心、愤怒，你为什么会自卑，自卑的点在哪儿。这样，对方才能察觉到你的脆弱，然后对症下药填补你的脆弱。比如你今天被领导冤枉了很难过，你要把自己的难过告诉老公：“今天我被领导批评了，他说我这也不行那也不行，我很難过。这个领导明明自己什么都干不好，就会做几个表格，连这种人都批评我，我是不是真的能力不足啊？”

第二步，邀请他人承载你的脆弱。换句话说就是，需要对方和你站在一起。你被领导训斥很难过，你可以告诉老公，他必须和你是一伙儿的。他要和你一起批评你的领导做得不对、不好的地方，还要表达你所受到的委屈和难过。又或者，你被领导说能力不够，对自己很怀疑，可以让老公很坚定地告诉你，这件事你哪里做得好，为什么做得好。这样，你就能在他那里获得认同，对他产生好感，从他那里得到亲密。