经验

一位女士来服装店为丈夫选购围巾，导购员问：“您知道他的颈围是多少吗？”

女士回答：“不知道。”她想了想，伸手在导购员脖子上比画出掐人的动作，导购员吓得连连后退，说：“您，您干吗？”

女士说：“按照平时的经验，差不多是这样的大小。”

（离萧天）

兩辆车

一对男女相亲。

女生：“你有车吗？”

男生：“有两辆。”

女生：“两轮的还是四轮的？”

男生：“加起来四轮。”

女生：“两辆摩托车？”

男生：“是一辆三轮车和一辆独轮车，没想到吧？”

（田晓丽）

网名

小美是个高中女生。这天班级换座位，她的同桌要被调走了，小美压低声音对他说：“不好，我们的地下恋情肯定被班主任发现了！”

同桌吃惊道：“不会吧，你怎么知道的？”

小美打开手机QQ，对他说：“你看，我叫‘伤心小蚂蚁，你叫‘伤心大蚂蚁，可是这两天我发现班主任的网名改了，叫‘快乐食蚁兽。”

（春田花花）

警察和鸭子

一个警察帮老奶奶寻找走失的鸭子，他好不容易找到了这只鸭子，把绳子绑在一条鸭腿上，牵着鸭子走了起来。

有个小男孩一直在旁边看着，他上前拉了拉警察的衣角，好奇地问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”

（奇米）

往好处想

一个旅游团来到美国肯塔基州，每人买了2.5美元的门票后，进入“猛犸洞穴”参观。一位游客抬头看着洞顶，问道：“这里发生过坍塌事件吗？”

导游安慰他说：“还没有。但就算发生了，你也应该往好处想。”

游客问：“怎么说？”

导游说：“只花2.5美元就能拥有一块葬身之地，不是很划算吗？”

（小云朵）

别叫妈妈

儿子遇到什么事都爱找妈妈，这天，妈妈实在受不了了，对着他吼道：“你能不能不要整天妈妈、妈妈地叫我？叫得我心烦。”

儿子听了，默默地走开了。过了一会儿，他又走回来说：“大姐，跟你说件事……” （潘光贤）

你也验血吗

医院里，有个小女孩不停地哭着，一个小男孩跑过来问道：“你怎么了？”

小女孩说：“验血要刺手指，好疼。”

男孩听完脸色一变，也顾不上安慰她了，自己号啕大哭起来。

小女孩纳闷地问：“你也要验血吗？”

男孩哭着说：“不，我要验尿。”

（乐乐）

替你回复

清明节晚上，老爸和老妈下楼去烧纸钱祭祖，留儿子看家。他们刚回到家，儿子就对老爸说：“爸，刚才网上有人找你，我帮你打字回复了！”

老爸问：“你怎么回复的？”

儿子得意地打开聊天记录，只见他回复道：“对不起，我爸走了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你说话……”

（火箭熊）

亲密接触

嫦娥：“我就要结婚了，希望你能出现在我的婚礼上。”

八戒：“我是当宾客还是当新郎？”

嫦娥：“当那个能跟我的香唇亲密接触的。”

八戒：“那就是新郎喽？”

嫦娥：“不，是烤全猪。”

（夕丫）

花言巧语 

老妈难得清理冰箱，她拿出四颗烂蒜头，对儿子说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们长出了新的嫩芽，这是多么顽强的精神啊！”儿子点点头，很受教育的样子。

在一旁拖地的老爸见老妈转身走了，抬起头说：“儿子，你要记住，以后找媳妇，千万别找花言巧语的懒女人！”

（卧龙）

发红包

微信群里，大牛抢红包最积极，但从不发红包，有人气不过，说大牛一毛不拔。

大牛面子上挂不住，在群里给每人发了一个0.18元的红包，紧接着，大牛又发了条语音，说：“不是说我一毛不拔吗？这是‘一毛八（拔），看你们还有啥好说！”

（池塘柳）

双冠王

甲对乙说：“昨天，我打了一场网球，还下了一盘象棋，最终，我战胜了全国网球冠军和全国象棋冠军。”

乙：“哎呀！真没想到你这么厉害！”

甲：“当然了。不过，我是下象棋时战胜了网球冠军，打网球时赢了象棋冠军。”

（天蓝）

求婚

青蛙和牛蛙同时向蛤蟆求婚。

青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌给你听。”

青蛙：“嫁给我吧，我能变王子！”

牛蛙急了：“嫁给我，以后咱的孩子是学霸‘牛娃！”

（极米）

调监控

小刘出差时订了一家宾馆，他进房间一看，就气呼呼地走出来去找前台投诉：“我房间的床塌了。”

前台慢条斯理地说：“先生，您需要照价赔偿的。”

小刘急了，脱口而出：“我还没上床呢，不信你调监控看！”

前台一听，眼都瞪圆了：“你咋知道我们房间里装摄像头了？”

（泡泡糖）

怎么开门

老婆独自驾车出远门，不小心把车钥匙锁在了车里。她焦急地打电话给老公，问他怎么办，老公说：“没办法，你就砸破一块最小的车玻璃吧。”

过了一会儿，老婆又拨通电话：“喂！老公，我已经把后视镜砸碎了，现在怎么开车门？”

（小鲸鱼）