“不爱自己”的故事和真相

徐秋秋

让我们来做一个小游戏：闭上眼睛，在10秒钟内说出3个你最爱的人。我很好奇你的答案是什么，更好奇有多少人能记得说自己。著名短视频创作者Papi酱曾在一档综艺节目《我家那闺女》中对人生中重要的人进行排序，并引发观众的热议和反思。

她认为人生最重要的人首先是自己——这个陪伴自己最长时间的人;然后是伴侣——今后要共度余生的人;最后才是孩子和父母——只能陪自己走一段路程的人。当天这个排序迅速登上微博热搜第一名，很多网友纷纷表示不敢苟同，认为把自己排在第一位太自私，把父母排在最后太不孝，把伴侣排在中间太无情。

有很多人可能会把伴侣放在第一位，但也恰恰是这一部分人的亲密关系问题最多。他们常常控诉“我为了爱他，放弃了自我，放弃了美好的前途，他怎么一点都不知道珍惜我”“我为他做了那么多，他为什么永远都无动于衷”。

其实，所有的感觉都是自己创造出来的，所有的选择也都是自己做的。我们之所以甘愿去做那个付出更多的人，是因为我们害怕如果不把对方放在更高的位置，他就看不到我们，也不会喜欢我们。我们需要通过更多的给予，来换取在意的人对我们的肯定和接纳。只有重要的人确认我们足够好，我们才能真正相信自己真的很好。

但这只会让我们把自我价值的衡量标准交付给他人，我们越来越对自己的价值不够确定，逐渐丧失力量感。我们自以为深爱一个人，对方身上的一些特质吸引我们，其实我们爱的是自己的投射。他身上的光环是我们替他贴上去的，他身上有我们所没有的部分、渴望拥有的部分，甚至是压抑的部分。但时间久了，我们发现对方并不完全是我们所期待的，他身上有我们不喜欢的部分，其实这正是我们自己拥有的、不能接纳的部分，所以我们才会试图改变他、否定他。

但真相是，没有一个生命能为另一个生命负责。“主动要求为别人的人生负责”和“要求别人为自己的人生负责”都是一种注定会失望的期待。因为这两种关系中都充斥着对爱和关注的匮乏感，都希望通过对方来填补自己内心缺失的部分，都在对方身上投射了自己未被满足的需要。所谓的一拍即合，就是双方都能填补彼此的缺失，让彼此有种完整的错觉。一段不始于爱的关系，注定无法结出爱的果实。

真正的爱，是始于爱自己的，就像一棵大树想要为人类奉献甘甜的果实，首先需要充分给予自己能量，去生根、发芽、开枝、散叶、结果。如果我们没有优先地给予自己、爱自己，就无法完整地去爱别人，我们爱的就只是我们认为好的一面，对方能够填补我们缺失的一面，也就是自己的投射和幻想。只有当我们真正地在意自己、看到自己、爱自己的好与不好时，才会有能力、有底气给自己最好的一切，不再害怕失去，更不必向外寻求满足。就像我们小时候喝可乐，总是盯着瓶里还剩多少，但成年后就不会了，因为我们有能力想喝多少就买多少，也不用求着别人为我们买。爱的能力也是一樣的，只有懂得爱自己的人，才能感受到这个世界温暖的爱。

当我们的爱变得充满而富足时，就可以最大限度地爱自己和接受自己，也可以完整地、不加评判地接受对方的好与不好了。