小树长成“栋梁”，离不开园丁剪枝，可你真的会吗？

西泠

武力惩罚、大喊大叫、喋喋不休——这些家长不是好“园丁”

孩子就像春天的小树，在阳光雨露下自由成长，虽生机盎然，却不免长出一些旁枝斜杈。家长身为“园丁”，看到这些旁枝斜杈，自然要去修剪，可不是每个家长都是好“园丁”。

我们且看下面几个镜头——

镜头一：武力惩罚

5岁的萱萱弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的指法、手型和要求在她脑子里没有留下丝毫印象。她弹起琴来毫无章法，就像没学过。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒加示范。可萱萱根本不听，在琴凳上扭来扭去，没过十分钟就嚷嚷着累了要歇会儿。开始妈妈还耐心指导，可苦口婆心没有换来女儿的重视和认真。她心中的怒气越攒越多，最终怒气冲破忍耐的底线，一巴掌挥过去打在萱萱的手背上。萱萱看到手背红了，愣了一秒，然后“哇”地哭了。琴自然是练不成了。

点评：说服教育升级成了武力惩罚。可武力惩罚不能解决任何问题，只能激化矛盾，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅。在家长的武力惩罚之下，孩子的自尊严重受挫，容易形成破罐子破摔的心理，甚至对所有批评，无论有无道理，一律不听不信不采纳。武力惩罚的另一个直接后果是：你以什么方式对待孩子，孩子就会以什么方式对待你和他周围的人——对暴力的模仿是轻而易举的。由于家长的坏榜样，孩子在和小朋友发生冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

建议：将批评升级为“战争”，是家长的不对。此时，妈妈不如使用表扬式批评法，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错。”然后再提要求：“右手能不能也像左手那样，二指往回勾一点，速度再放慢一点。来，试一试，萱萱一定没问题！”先肯定孩子的成绩，再纠正她的错误。

镜头二：大喊大叫

因为疫情，陶陶没上幼儿园，每天就在家里玩。可了不得了，他把家里弄得一塌糊涂：玩具散落一地，画笔、画纸摊得桌子、床上都是，绘本被扔得东一本西一本，可等想看哪本时却找不到。妈妈多次提醒，陶陶也没任何改观。厨房里的烧水壶响了，妈妈赶紧过去，却一脚踩在玩具上差点摔倒。再看看家里的一片狼藉，她心中的怒火立刻被点燃：“跟你说过多少次了，从哪儿拿的玩具玩完了还放回哪儿，你就是不长记性！你不收，看我把它们全扔掉！”紧接着，就是一阵疾风暴雨的叫喊。

点评：不是嗓门越高，教育效果就越好。家长的大喊大叫，使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，还会把家长的修养丢得一点不剩。发脾气的结果，很可能将批评升级为打骂，教育效果为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，其实不会真扔，那么媽妈的威信也丢掉了。家长千万不要以为你的态度（包括表情、语气和目光）无足轻重，只有一颗为孩子好的心就够了。你批评孩子时态度不好，孩子就难以心服。因为很多时候孩子拒绝批评，不是拒绝批评本身，而是拒绝你的态度。所以，家长要管住脾气，心平气和地教育孩子，这样既能维持良好的亲子关系，也能达到教育的目的。

建议：妈妈对陶陶应该更耐心些，可以先和孩子一起收拾，孩子收拾好一次就表扬一次。孩子不断被表扬，慢慢地，他就能学会独立整理自己的物品了。

镜头三：喋喋不休

雯雯有一盒玻璃珠，各种颜色都有，且晶莹剔透。一天，她看到楼下的涵涵也有几个很漂亮的玻璃珠且比她的大，就跟涵涵要。涵涵不仅不给，还赶紧把盒子盖上不让雯雯看玻璃珠了。雯雯恼了，一把将涵涵装玻璃珠的盒子抢来扔到地上。雯雯的举动让妈妈颜面扫地：“你看你，真没出息！你不是有很多这样的玻璃珠吗？为什么还要别人的？自己的东西扔在家里不玩，看别人拿点什么就眼红……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

点评：絮絮叨叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子明显的刺激，家长说得越多，孩子越不当回事。孩子虽小，可对语言的领悟力不差，“没出息”这类不尊重人格的话极易引起孩子的反感，让她明里暗里和家长对着干，结果身上的毛病有增无减。

建议：漂亮的东西，对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑并非易事。妈妈不妨告诉雯雯：喜欢别人的东西没错，但不能拿，更不能毁坏。因为那是别人的，你没有权力这么做。如果想要，可以问对方愿不愿意交换，比如用两颗小玻璃珠换对方一颗大玻璃珠。

孩子做错了事，家长可以用两个步骤完成一次批评——先把自己的感受告诉孩子，然后平静地说：“你是个好孩子，只是这次做错了。”

从上面几个镜头可以看出，面对小树的旁枝斜杈，有些园丁不讲究方式、方法，暴力修剪，既显得家长生硬、粗暴，也容易造成孩子越批越皮越逆反，最后家长筋疲力尽，却收效甚微甚至适得其反。

那么，成为好“园丁”，需要注意什么？

1.批评的态度：批评孩子不等于不尊重孩子

孩子做错了事，家长一方面要批评管教，一方面要照顾其自尊。有些家长觉得这好难啊！家长之所以感到难，是把“尊重孩子”和“管教孩子”这两件事给对立起来了，好像尊重孩子，就要放弃基本管教似的。其实，二者并不对立。如果家长了解孩子在不同年龄段对批评的接受程度，完全可以根据其承受能力，进行适当批评，而且孩子做错了事，有人明确告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的。

2.批评的目的：公平教育

如果家长本着尊重孩子的出发点选择批评方式，没有以大欺小地指责、谩骂孩子，也没有因孩子年龄小就放任自流、撒手不管，批评便是公平的。

最简单的做法，就是让孩子为自己的行为负责。比如，小青用硬邦邦的玩具敲打妈妈的头，妈妈也可以用这个玩具敲打小青的头，让他感受一下疼不疼。这样的做法，不存在不尊重或伤害孩子的问题。真正对孩子造成伤害的，是妈妈一时气极说：“你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！”因一件事就全盘否定孩子，把孩子贴上“坏”的标签，这是不可取的。

3.批评的方法：一事归一事

家长要明白，批评孩子是为了让他知道这件事的后果，而不是为了伤害或否定他。

批评要针对具体事情，不要扩大化。孩子做错了事，家长可以用两个步骤完成一次批评——先把自己的感受告诉他，然后平静地说：“你是个好孩子，只是这次做错了。”

冬冬妈的智慧就在于，能在孩子的错误中发现闪光点

冬冬妈以前也不懂“修剪”技巧，但是经过学习和摸索，渐渐掌握了其中窍门。

一天，冬冬妈下班回家。冬冬见到妈妈，高兴地扑过来：“妈妈，我给你倒水喝。”他忙不迭地跑到桌边，给妈妈倒水。可他太小了，两只小手还不能很好地控制茶壶，水洒在了桌面上。他既想把水擦掉，又想赶紧给妈妈端水，慌乱中“啪”的一声，杯子掉地上摔破了。妈妈见状不仅没有责怪，反而上前赶紧搂着有点不知所措的冬冬：“宝贝真懂事，会给妈妈倒水了！烫着没有？以后要小心哦。”

冬冬妈的智慧就在于，能在孩子的错误中发现闪光点，特别是当孩子出于美好的动机时。冬冬妈介绍，她批评孩子时总是牢记三大原则：

1.“尊重”在先

孩子虽小，自尊心却不比成人弱。家长一句话说重了，外向的孩子會立刻把不高兴写在脸上，内向的孩子会把怨气憋在心里，日久天长形成自卑心理。孩子哪里做得不好，家长应该及时指出，不让小毛病发展成大祸患，但也不是说一分钟都不能等。既然事情已经发生了，最好先解决事情，而不是先教训孩子。如果是人多的场合或家里有客人，家长不妨找机会把孩子拉到一边说或等客人走后再说，以免孩子尴尬。说的时候，家长心平气和地启发孩子，孩子会很快理解家长，接受批评，自尊心也不会受到伤害。

2.批评的话越实越好

批评孩子，丁是丁，卯是卯，说准说透，以质量胜数量，不要把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。孩子最烦家长唠叨，因为唠叨会让孩子有“永无出头之日”之感;更不能不分青红皂白地粗暴指责，让孩子摸不着头脑，甚至连错在哪里都不知道。另外，对事情的细枝末节喋喋不休地进行批评，也会渐渐失去批评的力度和效果。比如，冬冬睡觉前吵着要吃巧克力，如果妈妈指责他“坏毛病越来越多、越来越不听话、让大人劳神、给妈妈添麻烦”等一大堆，冬冬只会觉得妈妈唠叨，所以冬冬妈就说了一句：“睡觉前吃巧克力，牙会疼的。”然后，告诉他牙疼可比打针疼多了。冬冬听后马上闭嘴，不要巧克力吃了。

3.无声有时胜有声

一些很明显的错误或顽固性错误，孩子自己会意识到，但出于习惯，会一犯再犯。此时，如果家长依照惯性老生常谈一番，孩子会觉得不出所料，然后转眼就忘。相反，如果家长采取冷处理，什么都不说，反倒让孩子忐忑不安，并揣摩家长的心理。家长适度、适时的沉默，也会给孩子留出自我反省的时间，从而达到事半功倍的效果。

为给孩子温柔“剪枝”，冬冬妈还总结出了16字经验。

安抚情绪。惩罚的最大副作用是会伤害孩子的心灵，让孩子对家长的爱产生怀疑。此时，家长必须比孩子的站位高，发现孩子知错了，就要压下怒火安抚孩子，让孩子知道惩罚是出于爱他。

加深印象。孩子不服管教、反复犯错是令家长头痛的教育问题。孩子难管，家长一方面要考虑孩子的心智发展程度，能否明理自制;另一方面要加深孩子对犯错后果的印象，罚在点上，才能管在面上。

帮助改正。惩罚治标，改错治本。如果孩子犯错后受罚了、道歉了，却不知如何改正，那家长就要反省了。正确做法是：让孩子明确知道日后怎么做，才能避免错误。

监督检查。孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自觉性差，这些都决定了孩子改正错误后需要家长监督检查，适时提醒、总结经验、举一反三是其中窍门，也是家长的职责所在。

园丁修剪枝杈，是为树木的茁壮成长。家长教育孩子，也要从爱出发，以帮助孩子学会正确处事为基准，以养成孩子良好习惯为目标。希望家长们通过学习，都能成为好“园丁”，让家里的“小树”长成祖国的栋梁。

【编辑：杨子】

2633501705386