成年遭遇“叛逆期”，你被爱“绑架”了吗

文｜本刊记者 王妍妍 口述｜刘昭

现实生活中，一些家长常常打着爱的名义“绑架”子女，殊不知这样的“教育”很可能适得其反。一些已经成年甚至为人父母的年轻人，发现自己迎来了迟到的“叛逆期”，和父母的关系变得紧绷，严重的话，家庭内部甚至演变成充满硝烟的“战场”。成年人为何会出现逆反心理？原生家庭又给成年人带来了哪些影响？我们走近心理咨询师刘昭，听他讲述来访者的相关故事，以窥见那抹“叛逆期”剪影背后，千丝万缕的亲子关系。

越长大越叛逆

鲜花的盛开要经历风霜的洗礼，人的一生也会经历一些特殊的阶段。他们在不同成长时期受损的部分，在成年后或许会成为一个卡点，在其生活中反复呈现被卡住的状态。

在一次心理咨询的过程中，月月问了我一个具有普遍性的问题：“我已经把书上传授的能做的都做了，为什么儿子还是不听我的，尤其是成年后，经常和我争吵？”听完月月的讲述，我给她举了一个例子：世界上最好打交道的是机器，因为拧好螺丝按下开关，它就会按照你的意志运转；然后是植物，你可以浇水、施肥，但开花结果却不受你的控制；比植物更难打交道的是动物，因为动物有自己的想法；而人是更高级别的存在，有着更为丰富的自由意志，如果你希望以人的姿态面对这个世界，就要以人的心态与孩子互动。

来访者中，类似月月这样的家长不在少数。当孩子开始“不听话”，有些家长就会感到不理解，用“叛逆”来形容孩子。这是一个控制者的叙事角度。遗憾的是，很多家长在用和机器、植物、动物打交道的逻辑与孩子互动，希望获得一种掌控感，而这其实是无法接受失控感带来的焦虑的体现。

我曾在微博上提到一个观点：听话、独立和诚实，这三个品质其实是一个不可能同时出现的三角，孩子最多只能拥有两个品质。因为孩子是一个独立个体，他的感受、偏好、期待等都会和家长有所不同，这时如果我们希望孩子听话，就意味着要瓦解他的独立意志。反之，如果我们希望孩子独立，那就意味着孩子有自己的想法，不可能会那么听话。如果孩子表现得既听话又独立，那么，可能就会像《隐秘的角落》中的朱朝阳这个角色一样，有什么事情瞒着家长。

很多家长却不以为然。当孩子年龄小、力量弱、不具备独立生存能力的时候，家长往往会用强制性、灌输式的方式让孩子顺从，这种方式会阉割掉孩子的独立性，让孩子一辈子做父母的“乖宝宝”。孩子成年后，积蓄了足够力量，开始伸展自我意志，这时候父母就会抱怨：我的孩子怎么小时候挺乖，越长大却越逆反，什么事情都跟我对着干。

许多父母可能并没有意识到，这是成长管控严苛带来的后果，由此，家庭的隔阂也在变大。

孩子很小的时候，血缘、身份带来的影响略大，等孩子逐渐长大，道德、舆论的压力也能起些作用。随着孩子真正意义上成人，父母和孩子间除了法律义务外，成为羁绊的就是情感。如果父母在孩子小时候只有控制、道德绑架，那么，随着孩子的力量越来越强，表面是纽带实际是枷锁的关系就会被挣脱。不少来访者告诉我，小时候父母在物质上没有亏待他们，他们以后打算在这方面报答父母，可是父母没有给予的尊重和爱，他们也给不了父母。

“一地鸡毛”的分离个体化阶段

一个人的成长成熟，必须经历与父母分离个体化的阶段。可是在我的来访者中，超过一半没有较好地走完这个阶段。这其中，有三类比较常见。

第一类是性。我遇到过一些从极其严格的家庭中走出的来访者，他们在非常小的年龄就有了性经历，因为他们觉得那是人生少有的、可以自己做主的领域，而家长往往不知情。大部分来访者事后会为那段经历而感到羞耻。随着咨询的深入就会发现，他们不愿和父母“真刀真枪”地干一场，完成分离个体化，又不愿意压制自己的期待和欲望，最终呈现“拧巴”的状态。

第二类是婚姻。我见过不止一例小时候的乖儿子、乖女儿在婚姻中，义无反顾地找了一个与自己不般配的“渣伴侣”，而最终的结果是惨淡收场。小雨就是其中的一员。从小到大，小雨是个典型的“别人家的孩子”，上大学、选专业、找工作，她都听从了父母的安排。直到选择结婚对象时，她不顾父母反对，执意选择了一位各方面条件都不如她，并且婚前有过多次出轨、家暴经历的伴侣。看似难以理解的转变背后，是小雨对她“被决定的人生”长期积压的不满与不甘。当这些情绪在择偶的临界点爆发时，父母的意见对小雨是否有益，甚至伴侣是否为佳配已经不重要了，做一个和父母意见不一致的重大决定以体现“我的人生我可以说了算”，成了她潜意识中最重要的目标。

以上两类经历是有共性的：小时候他们都太乖，几乎没有尝试过贯彻个人意志的行为，也就缺乏经验。叛逆开始的时候，已经积累了太多不满，又恰逢处在重大人生关口，这时候往往父母越反对，子女越坚持，严重的话还会引发激烈冲突。

第三类是育儿。一些来访者在育儿方面和父母产生分歧，搞得家里鸡飞狗跳，进而想寻求独立，这在女性身上较为常见。很多女性是在当上妈妈、看过很多育儿书籍后才意识到成长路上的问题，这时候就容易和父母产生激烈冲突，比如针对“孩子该如何抚养”的问题，就可能争论不休，甚至演变成家庭“战争”。

在这些“叛逆”发生之前，整个家庭往往以一方的受虐、被剥削为代价，形成了某种“别扭的平衡”，如果要完成分离和独立，就意味着要打破平衡，这个过程会伴随着冲突发生。而这些“乖女儿”“乖儿子”面对冲突是缺乏经验的，他们往往选择回避或者生硬地表达意见，就会非常被动。

原生家庭的PUA

有一则新闻令我印象深刻，四川地级市高考状元、北大毕业生给父母写下长达万字的绝交信，父母的控制欲让他感受不到家的温暖。在这个过程中，父母的严重控制一方面在让孩子承载自己的焦虑，另一方面也在分裂投射内在的不同部分。比如：我是对的，你是错的；我有能力做决策，你没有把握生活的能力。如果孩子不认同父母的投射，双方将在这一“战场”上反复拉锯。有的家庭随着子女成年独立、父母衰老虚弱而中止争斗，有的家庭则“至死方休”。

我在《映瞳》一书中写过一个人物——郝最，她是我见过的几位来访者的“合集”。这些来访者都非常优秀，却被原生家庭严重控制，从小到大被父母PUA，长大了遇到PUA自己的人习以为常，遇到对自己好的人则惶恐不安。无论取得再高的社会成就，她还是非常自卑，因为内心认为那不是自己应得的，然后在日复一日中拼命完成工作任务，只为变得更加优秀。

书中的郝最毕业于国内顶级学府，有着人人艳羡的“金领”工作，相貌、谈吐、待人接物等都出类拔萃，面对亲密关系时却被一个没学历、没工作、没外表的“渣男”物质精神双剥削，十分痛苦却欲罢不能，只因他是唯一一个说她妈妈不好的人。遇到喜欢自己的“高富帅”时则会一把推开，因为潜意识里觉得自己配不上。

有人说，郝最这种成年人的叛逆，源自青春期的压抑。但其实更多时候，人的成长环境都是相对稳定的，很少有父母在孩子青春期前尊重孩子、让孩子的意志得以舒展，到了青春期才开始过分压制孩子。而面对这种从小到大的压制控制，有的孩子从小就开始反抗，有的孩子则到了青春期、成年才开始反抗。当然，也有一些重度抑郁的成年人一辈子也没有反抗。

虽然叛逆不只属于成年人，但它依旧有高级和低级、成熟和幼稚之分。低级、幼稚的叛逆是一种流于形式的叛逆，往往是为了反对而反对、为了小众而小众，其内核还是以对主流价值观的解构为主，同时伴随着某种逃避。在咨询室里，我看到许多成年人的自毁性行为就出自这类相对原始的叛逆。高级、成熟的叛逆则是一种基于坚持、追求的叛逆，并且绝大多数时候是一种建构性叛逆。这种叛逆不需要刻意追求不同，在排除困难、质疑、否定、阻力，在去求真、求善、求美的过程中，自然便会体现出来。

孩子的童年总共十余载，留给父母疼惜呵护、建立依恋的时间更是如白驹过隙。然而，有太多父母在孩子小时候不懂得珍惜，等子女成年、与自己渐行渐远时又怨天尤人。许多来访者会对我说，没有一个被关怀、理解、支持、温暖、信任的童年，是他们毕生的遗憾。而对父母而言，不曾给予孩子这样一个童年，又何尝不是深深的遗憾呢？