爱“撒谎”的孩子

郭真礼

当我们第一次从孩子口中听到和事实不相符的话时，都会产生这样的疑惑：这么小的孩子，怎么就会说谎了呢？从哪里学的？紧接着，怒气冲冲地质问孩子，如果再碰上孩子辩解，真想揍他一顿……其实，撒谎并没那么严重，它在一定程度上是孩子“长大了”的证明。

我家宝宝两岁多，在和他看绘本的时候，他经常会说：“这个犀牛我见过，这个宇宙飞船我坐过”，但其实他没见过也没坐过。在和他聊天的时候，他会说妈妈我今天我吃饼干了，但其实他并没有吃，诸如此类的情况还有很多。这难道就是我们所谓的“撒谎”？面对这样的情况我该怎么处理呢？不管他会不会撒谎成性，管又该怎么管呢？查阅相关文献，发现“撒谎”可不是我们想得那么简单。

儿童心理学研究发现，几乎所有的儿童都会“说谎”，但孩子说谎并不一定都是不诚实的品质问题，孩子说谎的原因很多。要真正理解孩子撒謊，要解决这个问题，我们得从孩子为什么撒谎说起。

无意识撒谎

3岁以前的孩子，很多其实都是属于无意识撒谎。因为这个阶段的孩子认知能力水平有限，他们不能很好地区分幻想与真实，也不能理解谎言和真相之间的区别，但是这种无意识会随着孩子的成长渐渐消失。比如上面我家宝宝说自己坐过宇宙飞船，其实只是他希望自己坐过。

没有是非对错等道德观念

起初孩子是没有“对错”意识的，随着他们的对错意识越来越敏锐，开始撒谎的次数也越来越多。因为他开始知道“哎呀，我又做错事了” “我接下来要做的事是错的”，所以他就会很“聪明”地用撒谎的方式避免让自己遭受批评。

逃避惩罚

这个最容易理解。孩子把家里心爱的花瓶打碎了，他知道说实话会挨批、挨打，害怕惩罚的孩子可能会为了逃避惩罚而撒谎。

获得关注和认可

孩子们可能会对同龄人撒谎，以获得他们的尊重和喜爱。比如，很多小孩子在小时候，都跟邻居家小孩儿吹牛说：“我爸爸昨天把星星摘下来了！”又或者，孩子会对家长撒谎，以此获得爸妈的爱和关注。有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常掺杂着自己的想象，说得绘声绘色，过“嘴瘾”。

孩子爱“撒谎”，怎么办？

要帮助小孩子减少撒谎，我们首先得在认识上，扭转对撒谎的2个错误认识。

错误1：只要撒谎就是道德品德问题。对于7岁之前的孩子，完全不该认为撒谎是道德问题，我更愿意认为，说谎是一种错误的解决问题的技巧。

大部分孩子撒谎的主要原因是想要避免麻烦，他们没有其他的方法来处理问题或冲突。

错误2：孩子撒谎得有惩罚，才不会再犯。正如前面提到的，孩子有时候撒谎是为了逃避惩罚。因此，你最好的办法就是在孩子撒谎时，告诉他“只要你说实话，我就不会被惩罚”。反复几次之后，当孩子发现自己说实话，不仅不会被惩罚，还能得到爸妈的帮助，他就不会撒谎了。

有了这样的认识，再来说说我们具体该怎么做。

不要随意给孩子贴标签。撒谎≠坏孩子，孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子的说谎行为与品质划等号，不能因为某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“坏孩子” “小骗子” “谎话精” “吹牛大王”等标签。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到负强化的作用，可能会促使他今后更多说谎。

帮助孩子区分现实和想象。孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的孩子更容易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是真实发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来。

当父母怀疑自己的孩子说谎时，首先应该进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，如果没有搞清事情真相就草率下结论，可能会造成亲子关系的紧张。

了解孩子的需要。当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，制定更实际的规则。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。因此，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。

给孩子补救的机会。如果孩子发生行为性说谎，家长一定要相信孩子会改正错误，给孩子提供补救的机会。这样，既可以让小孩自省，同时也可通过给孩子设法补救的机会，让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。

比如，孩子拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让孩子自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？孩子可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉;把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩;把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果孩子想不出方案，妈妈可以给孩子一些提示：“霏霏的玩具被你拿走了，她会很难过啊，你怎么做她才能不难过呢？”

如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是知道孩子的答案也不可信，那么就不要向孩子提问题。

如果你明知孩子说谎，就不要对他一再追问了。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也让父母情绪不易保持稳定。与其这样，还不如直接告诉孩子你希望他如何去做，而不是一直和孩子进行“辩论”。

面对习惯性说谎的孩子该怎么办？如果孩子习惯性地说谎，就先告诉孩子你知道他在说谎，然后让他认真思考再给一个合理的解释。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。

这种做法的好处：它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的，它避免了激烈的相互争执，既然父母有了心理准备，那么就不会过分生气或烦躁不安了。

其实，面对孩子“撒谎”，如何为他创造“选择诚实”的空间，而不是执着于“证明谎言”，才是每个父母最值得学习的教育艺术。