我还是第一次去往南方

包马乔

我从未去过南方。或者说直到读大学以后，我才走出了自己的省市，到外面广阔的世界里来。

我的家在延绵不绝的沂蒙山腹地，不过是再简单不过的农户家庭。每天和你打照面的是耸立庄严的山崮，你生活在只能望见狭窄星野的山涧，这无异于井底之蛙。正是这种局促的环境，无时无刻不催生着我的遐想，我从小就对山那边的世界无比地好奇。

在我七岁那年，我和母亲去蒙阴县城看望在棉纺厂工作的姐姐。这是我第一次接触城市。我只记得，在无休止的喧哗声中我像是只被抛入空中的小狗，始终惶恐不安，战战兢兢。我尽由着姐姐领着我闲逛，怀中抱着刚从超市买来的香喷喷的热面包。当我在广场上遇到一位同龄人时，我内心的防线算是彻底地被他摧毁了。他衣着干净体面，一派贵族的气质。或许是我内心卑微的缘故，他看我的眼神是那般地轻蔑和不友好。于是，我想尽早回家，并决心不再出来。

一直到高中，我是没有去过一次县城。

但当时我已经意识到了必须适应现代生活的重要性。在信息更迭的时代，紧跟潮流、不断进步才能在未来有所发展。何况对于一个即将成年的高中生来说，知识储备也已算丰富，若只能在校园里充当个三好学生而对社会上的事物避之不及的话，必将被淘汰。

于是我开始去逛超市，去美发店，去KTV，去西餐馆……我曾背着大书包直直闯入超市，却茫然不知所措，后来是服务员指导着我存包及购买;我曾害怕电梯这种皮带工具，驻足良久而不敢迈出一步;我曾……

太多太多需要我慢慢适应。

我发现我内心还是那般地自卑胆怯，我自此只能用表面的孤傲来加以掩饰。我想我掩饰得非常到位，因为多有人说我傲慢十足，却没有人说我自惭卑微。

直到现在，我都极少去什么大型商场和娱乐公园，我觉得消费不起，又觉得与熙攘的人群和装饰精美的店铺格格不入，使人不自在。我想还是没能适应当今的城市生活，若以后成家需陪女友逛街，我便遇到大麻烦了。

我从未去过南方，就在心里不喜欢南方了。我所说的不喜欢仅仅是相对的，或者说我对南方从没有太大的渴望。

生在北方，我更喜欢北方。尤其从群山之间一下子来到广袤的大西北，我的心胸豁然开朗。一望无际的视野逼得我总想大喊几句，心情才得以痛快。

就在去年，我独自去了西藏。这绝不是一时冲动的脑热行为，高原险地也不容茫然而毫无计划地前往。我早已期盼已久，只不过没想到会实现得如此之早。

我有时候身体也是拧不过内心的，我总把这种情况当成严重强迫症的发作。例如我的内心和我说，如果我不看完这本小说，接下来我将不能安心地学习其他课程。在生活中，正是内心总是在不停地催促，所以得见我做事总是要马上行动，不敢拖拉。

我内心一直反复地和我说，如果现在不去，那么今后我将无法安心学习和生活。为了安抚我的内心，我是非去不可。诚如我的内心所言，自打从西藏回来，我便安下心来了。到如今都没有再出去的打算，对于朋友同学全国各地游玩我皆毫无羡慕之感。正如有人说过如果不多读书，即使行遍天涯也不过一邮差啊！于是当下漫长的自我充实的过程也变得完全心安理得。

我幸有此机会而去南方。

去东南沿海的闽地访学是我一年以前的目标，如今已顺利地实现。话又说回来，对于我大学设定的大大小小的目标好像都能实现或接近实现，这倒是使我深感欣慰。

在我两年的大学生活中，我不能不感到满足。可以说，我接到了学校播撒下来的所有糖果。获得众多属于我的还有不属于我的荣誉，得到丰富的实践和锻炼还有师友对我的赞扬和鼓励……

我人生的第十个两年，正值朝气蓬勃、风华正茂。我毫不吝惜地用时间来丰富自己，这算是我成长最快的一个阶段了。

起初，我对各种活动都充满着激情和兴趣，我会投入百分之百的努力。这样，小成功小荣誉就会接连不断地向我垂青。于是我就又踏实地迈出下一步，如此交替，已然走到了令多数人赞叹的地步。我从不会拒绝任何一个小的开始，我也不太相信毫无基础就能有极大跨越的可能，因为偷懒取巧的行为是瞒不过自己的。

尝试各种新鲜事物，对生活充满好奇，对任何细微的变化都有着强烈的敏感反应，把生活的画纸涂鸦得五彩缤纷。当然，这也是我写作的动机。一个对生活充满激情的人总会情不自禁地抒发自己的情感，同样的，作者的每一天的生活都不是白过的，因为即便是落在他鞋子上的一粒灰尘都有可能变成笔下的一朵墨花。

通过分析我个人的实际情况，我大概已完成了大学里相当一部分的任务，继续下去发展的进程必然会减慢许多，积极性将消磨殆尽，所以我亟待要去一个新环境里继续成长。正如路遥先生所说的：“只要不丧失远大的使命感，或者说还保持着较为清醒的头脑，就决然不能把人生之船长期停泊在某个温暖的港湾。应该重新扬起风帆，驶向生活的惊涛骇浪之中，以领略其间的无限风光。”

訪学的机会给我提供了新生入学和毕业分别的双重感觉。

面对陌生的环境，我激动兴奋，就和两年前步入大学时一样。然而对于已经熟悉大学生活的人来说，对于适应又是极为简单和迅速的，在心里有了底，便少了对未知的焦虑感。

由于宿舍的翻修工程，我不得不把多余的东西邮寄回家，把所有行李都打包带走，这就让我感觉俨然是毕业了。放假第三天，音乐节的活动结束，我回到了空旷的校园，走进了我们宿舍，已是一片狼藉。曾经无数次地抱怨八人间的条件艰苦，如今八个人朝夕相处的热闹情景却再也没有了。

走下楼后，我伫立在羽毛球场，看着旁边蓝色长椅，我再也忍不住哭了起来。曾在几个温暖的夜晚，我和她并肩坐在那里。时间会过得飞快，空间总是缠绵在两人之间。我发现，回忆若是痛苦的，倒牵连不起当下的情感，也不易在脑海中存留。反而甜蜜而美好的回忆让人忘不掉，且牵动着当下的情绪，使人无限怀念。所以说，美好的回忆是撕心裂肺的悲伤。

我必须承认对于这段失败的男女感情我真正地投入了进去，以至于到现在乃至相当长的一段时间，我都会沉浸在回忆的泥淖而痛苦地挣扎。我感谢但也无法不憎恨。我只能以躲避来解决。我相信我总有释然的一天，那时我会坦然相对，不管对旧情故人还是对未来的爱情。因为，对于过去曾给我们强烈而美好印象的一切，只有惋惜地告别，而不会无情地斩断。

我没有和大多数朋友告别，一来实在难以忍受离别感情的纠葛，其次我没有脸面去参加特意为欢送我而设办的宴席，就像我从来不过生日一样。我不是什么了不起的人物，何德何能为自己举行仪式？

最后，请让我万分不舍地离开，不负众望地回来吧！