丧偶一年内再找新欢，你能接受吗？

□ 周公子

亲密关系充满了悲欢离合，说好相伴一生的伴侣，有时中途就会离我们而去。丧偶，失去至亲，到底需要多久才能走出伤痛，重新投入一段新的亲密关系呢？如果答案是“一年之内”。你能接受吗？

为了更好地了解这个问题，《婚姻与家庭》杂志在各大新媒体平台展开调查——丧偶一年内再找新欢，你能接受吗？

在回收的2390 份有效问卷中，62%的人表示“不能接受”，38%的人表示“可以接受”。这些看似壁垒分明的表态，背后其实隐藏着各自的权衡、理解和妥协，我们在聆听他们的声音时，也更能体会到重生与重构的复杂与不易。

下面，我们就来看看双方的观点吧。

丧偶一年内再找新欢“可以接受”的众多答案中，占比最大的理由是C 选项（有些人就是有依赖性，需要有人陪伴，虽然不算什么好事，但也不必苛责）。虽然这个答案看起来有些无情，却吻合了人类最朴素的需求：群居与繁衍。

在人类社会早期乃至其后漫长的封建时代，人类对于亲密关系的要求也不过如此：找个伴儿，抱团取暖，传宗接代，晚年再依靠伴侣和子女的扶助走向生命尽头……如果伴侣中途下车，那就再找一个继续前行。

当然，心中一定会有不舍和牵挂，但人毕竟还要活下去，特别是老人，有些人越老，对伴侣就越依赖，总想身边有人陪着。丧偶后，如果他们能够很快收拾好心情再找老伴儿，对于他们和子女来说，也算是一件幸事了。

占比排第二的是A 选项（找新欢可以抵挡痛苦，只要和对方说清楚，双方情愿没什么不好）。选择这一项的人，理由和“失恋后再找一个就能快速治愈”很相似，都是试图通过新恋情去扰动凝固的悲伤，避免自己沉沦下去。同时，借助新伴侣来弥补丧失，希望对方能够提供一些和旧伴侣相似的慰藉。

这种尝试有时是能够成功的，比如恰好碰见一个合适的新人，懂得安慰人，又会搞气氛，更能包容丧偶者起伏不定的情绪。那么，这样的人就能营造出一段治愈性的关系，让丧偶者慢慢走出黑暗，重新沐浴阳光。

D选项（痛苦消化了就找新欢，不一定要一年以上吧）虽然只占了20%，但很多受访者表示，它其实道出了“一年内能够走出来”的真正原因。那就是：有些丧偶者本来就用情比较浅，天生就爱得“疏离”。

虽然他们能够和伴侣建立感情，甚至相伴许久，但他们从来不会投入全部。他们有可能是恋物者，把大量精力放在某样东西或者爱好上面；或者是自恋者，兴致勃勃地活在自己的世界里。

总之，他们将伴侣视为生命的一小部分，就算剥离，也不会太疼。正像一首老歌所唱的：“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。”所以，当这个小部分丧失的时候，他们要收拾心情也就不那么困难了。

B 选项（有些婚姻早就没了感情，丧偶后再找，算是很有道德了）虽然占比最少，但也有17%，相比A选项和D选项，其实不算少数。不少人会选这一项是因为名存实亡的婚姻的确存在。

最近，网络上就疯传着一个日本街头采访的视频。受访女士对记者说自己的先生去世了，说着居然忍不住笑起来：“现在轻松了，至于他的钱，儿媳说‘不要紧，妈妈你花吧’，哈哈哈哈哈哈……”

视频传遍网络之后，看的人也忍不住会心一笑，并不责怪这位女士无情。因为这种情节虽然夸张，却也是现实的一种真实写照：有些夫妻的确在作困兽之斗。离别对他们来说是解脱，而找到新欢自然也意味着新生了。

就如上面所说，在“可以接受”的受访者中，占比最多的理由是人类最朴素的需求：群居与繁衍；相比之下，在“不能接受”的受访者中，占比最多的理由是A 选项（生死是大事，一年哪就能收拾心情去找新欢了？这样的人太无情），其实也吻合了人类最自然的心理规律：重大丧失需要哀悼。

完整的哀悼会经历4 个步骤。

第一步是“否认”：丧偶者会觉得伴侣还没有死，有时想起什么事情，会下意识还要去问对方，就像对方还在身边一样。

第二步是“爆发”：丧偶者终于意识到伴侣离开了，痛苦、暴怒、无力、悲伤、空虚等情绪也在这时涌现。

第三步是“哀伤”：山崩地裂的情绪被宣泄之后，丧偶者平静了一些，开始感到伤心低落。

第四步是“重新出发”：丧偶者心情恢复正常，他们会记得去世的伴侣，可以平静地回忆一切。同时，他们也可以继续新的生活了。

这4 个步骤并非一蹴而就，也不是一次性的，而会不断反复，痛苦也在这个过程中得以消化。所以，很多人认为一年时间是明显不够的，可能需要两年、三年甚至更长，这个时间长度在他们心目中才算比较合理。

D 选项（太快了，旧阴影还没有消散，对新欢不公平）占比排第二。虽然这一项的受访者看似只聚焦于新欢，但实际上，如果旧阴影没有消散，那么找得太快，对丧偶者本身也是没有好处的。

如果丧偶者跟去世伴侣的关系很好，那么，太早找新欢就会让他们陷入内疚之中，仿佛成为背叛故人的罪人。这种心情会让他们每一天都活在挣扎与煎熬之中。

就算丧偶者没那么内疚，只是希望通过新欢来填补旧伴侣的位置，但事情往往也未必能如其所愿。因为这意味着新欢被当成“工具人”，要抚慰丧偶者，还要扮演丧偶者内心期待的角色。显然，这种身份是非常累人的，由此，感情也会变得非常累心。

C 选项（他们的子女应该很难接受，毕竟陌生人取代了至亲的位置，会有些别扭）占比排第三，有18%的比例，意味着这种事情不在少数。毕竟，子女对于父母有着天然的忠诚。这种感情是需要时间去消化和小心处理的。如果父母很快再婚，没有和子女做有效沟通，那么，子女接受起来会非常困难，父母的婚姻也很容易因此蒙上阴影。

B 选项（有些新欢实际是第三者，这样的事见多了，就很难接受太快找的）占比14%，虽然排在最后，但刺激性几乎是最大的，让人难以接受。

以前，香港名人翁静晶再婚时就有过这样一幕：婚礼上，她和先夫刘家良的女儿一个都没有出席。究其原因，据媒体报道，就是翁静晶多次传出绯闻。在刘家良去世前，她被拍到和第二任丈夫牵手逛街。刘家良去世后一年多，她公开了新恋情。

虽然刘家良曾拼命为她讲好话，说：“她好学上进又年轻，应该还有好长的路要走，我说什么也比她大三十岁，会尊重她的任何选择。”然而，两个女儿始终没法接受，以致刘家良去世后第六年，翁静晶举行婚礼，她们都没有参加。

以上就是“丧偶一年内再找新欢，你能接受吗”的调查结果。从中我们可以看出，丧偶后要重拾亲密关系是不容易的。

如果丧偶者跟伴侣的感情基础一般，或者丧偶者本身用情很浅，那么，要重新出发，花费的时间就会少一点。

但如果感情基础深，家庭关系好，那么，“一年内寻找新欢”这件事就会变得富有挑战性，无论是对丧偶者本人，还是对他们的亲人，都是不容易接受的。

说到底，在亲密关系中，“丧失与重构”本来就个复杂的过程，每个人需要的时间都不一样，很难划定一条道德准绳规定“一年之内到底行不行”。所以，我们看待这样的事，不妨保持一份平常心，默默地祝福每一个活着、爱着的人吧。