用课题分离法，解决人际难题

陈海贤

大多数人际烦恼的根源都是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。

自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离，它是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。

“ 课题分离” 是著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的理论，大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的課题。我只负责把我的课题做好，你负责把你的课题做好。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就是谁的课题。

很多让人头疼的人际关系难题，都可以用课题分离的思路来解决。比如，下面三种——

1. 很多人不知道怎么表达自己的需要。

比如，室友太吵了，我不知道该怎么说；朋友借了几百元钱忘了还，我不知道该不该要；同事抢了我的功劳，我不知道该如何表达不满……这些事如此困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法，来决定我们该不该表达自己的真实需要。

可是，从课题分离的角度思考，“表达需要”是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝，那是他们的课题。我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。

2. 很多人不知道怎么拒绝别人。

我有个朋友是个老好人，同事总是找他帮忙。有些事他并不愿意做，可总不好意思拒绝。结果，他就成了公司里的“救火队员”。但他内心又有很多抱怨，经常觉得被同事利用了。我问他：“如果你拒绝别人，你会担心什么？”他说：“担心别人说我小气，这么点忙都不肯帮。”用课题分离的思路来理解， 别人遇到困难， 提出请求， 那是别人的事；接受还是拒绝，那是我们自己的事。不能因为自己拒绝起来有困难，就抱怨同事不该提请求。但如果我们选择拒绝，别人如何评价，那又是别人的事了。它既不是我们能控制的，也不是我们能剥夺的。因此，别人怎么评价我们，不该成为我们的行事准则。

3. 很多人因为害怕失败而不敢尝试。

害怕失败， 归根结底是在怕什么呢？是害怕别人的评价。有个朋友经常担心自己在公司表现不好，担心HR 会给他的绩效打不合格，因为他们公司实行的是末位淘汰制。为此，他很焦虑，甚至没法好好工作。我跟他开玩笑说：“我觉得HR 应该分一份工资给你。你一直在操心HR 的事，却没有好好做自己的工作。”

我的一些来访者还会担心HR 看不上他们的简历，因此不敢投简历找工作。我会对他们说：“你其实不是觉得自己不行，而是觉得自己很行，至少比HR 专业，因为你相信自己的判断比HR 更准确。如果你想找一份工作，就应该去投简历。把简历投了，你的课题就完成了。判断你合不合格，那是HR 的课题。如果他觉得你资历不够，你别太难过，毕竟那是他的工作；如果他觉得你不错，你也无须质疑对方的决定，哪怕你觉得自己不行。”

在咨询室里，我经常遇到的一个难题是父母和成年子女的情感纠缠。我曾遇到一对母女，因为爸爸常年在外做生意，很少回家，妈妈一直把女儿的成才当作唯一的人生目标。为了陪女儿读书，妈妈把房子卖了，在女儿的高中附近租房子。后来女儿长大了，要出国读书，妈妈就对女儿进行各种控制。比如，跟着女儿参加同学会；女儿回家稍晚一些，就不停打电话。女儿对此很抗拒，母女俩经常吵架。

我问妈妈：“你为什么把女儿看得那么紧？”她说了一堆理由，比如，女儿自我管理能力不行，女儿心智还不够成熟……归根结底，她其实想说“女儿还小，还需要我”。我就问女儿：“你还这么需要妈妈管吗？”女儿在旁边使劲摇头。看到女儿摇头，妈妈有些黯然。

我对妈妈说：“我看过一个电影，讲的是有个女人结婚生子后，把所有注意力都放到儿子身上。慢慢地，儿子长大要离家了。临走时，儿子问：‘妈妈，我走了，你会孤单吗？我走了，孤单的时候，谁来安慰你呢？妈妈说：‘你走了，我会孤单，也找不到人安慰。可是我不要把我自己的困难，变成你不能出去的理由。”

我对这位妈妈说：“现在，你也面临这样的状况，你会怎么选择呢？”她沉默许久，说：“我一直觉得，我已经把我最好的东西都给了女儿。现在我才知道，原来我自己变成了一个负担。我当然选择退一步了。”

她说这话的时候，有很多心酸，这些心酸，也是女儿不忍离开的理由。可就是这过于紧密的牵绊，让两个人都不快乐。

这是讲给父母的故事，可如果咨询者是成年子女，我就会讲另外的故事。

我有一个来访者，毕业时，他妈妈托关系在自己的单位给他找了一份工作。现在他已经工作两三年了，还和父母住在一起。妈妈自然每天照顾他的日常起居，如果他晚一点回家，妈妈都会打电话问他。

其实他想换个城市工作，可是不知该怎么面对妈妈的失望。他说：“老师，我怎么就没有一个懂得放手的妈妈呢？”

我问他：“是妈妈不让你走吗？”他说：“她倒是没说什么，可是我一看她的眼神，就知道她是不可能安安心心让我走的。”

我说：“妈妈总是很爱子女的，这并不是什么错。离家是你的课题，不是你妈妈的课题。你应该自己去争取，而不是埋怨她没有主动让你离开。”他想了一会儿说：“是的，这是我自己的事。”

这两个对称的故事，说的是同样的道理：怎么在情感的纠缠中，分清楚什么是自己的事，并把自己的事情做好。课题分离是没有条件的，如果我们一定要别人先做什么，自己才能做什么，那就不是课题分离了。

归根结底，每个人都只能做好自己的事情。如果真的把自己的事做好了，把别人的事留给别人操心，我们也就不会顾虑他人的评价，那些人际关系的羁绊，也就不再是困扰。

（摘自《了不起的我：自我发展的心理学》，台海出版社，禹天建图）