在“分离”中让婚姻越来越好

■苏自己

当婚姻陷入困境，很多人都急切地想要一个答案：是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。

不论怎么选，都没有什么对错，但是对于许多人来说，作出选择才是最艰难的。

玫瑰（化名）是位相貌非常出色的已婚妇女，虽年过40，岁月却好似对她格外恩赐，水嫩的皮肤仿佛能掐出水来。但美丽在婚姻中似乎并没有帮助她度过困难，她常常觉得先生不够理解她，两个人总有很多观点不一致，她时常为此感到委屈。

玫瑰不是没有努力过，一开始她会努力的解释，但先生却还是误解不断，久而久之，她也失去了耐心，沟通变成了频繁的争吵，吵到最后，感觉很糟的时候就只想离婚。每次一提到离婚，先生就会有所改变，可这改变只是暂时的，下次还会发生一样的问题，爆发一样的争吵。此路不通，她开始跟先生讲很多道理，希望能说通先生，某一天能发生改变。但相对温和的方式并没有换来先生的理解。他不仅不改，还总是说他们三观不合、无法沟通。

后来，玫瑰也有些心灰意冷了，她有点儿想离开了，但是好像又找不到什么支持自己的理由，他们的婚姻似乎并没有什么特别大的问题；但是不离开呢，她又觉得婚姻里缺了很多东西，她感觉自己就像一个许久不充电的手机，能量都快被耗尽了。

后来，玫瑰遇到了心理咨询师李。找到李时，她已经尝试过了所有努力，穷尽了所有的办法，李是她的最后一丝希望，她渴望在李这里得到一个离开还是留下的答案。

但偏巧李的职业素养要求她不能替玫瑰做选择，她深知玫瑰前来的真正原因，恰恰是因为她无法作出一个自己的选择。

在跟玫瑰的交谈中，咨询师感觉到虽然先生的确存在很大的问题，但玫瑰也积压了相当多的情绪，她的情绪和情感通道都处于堵塞状态。一方面是因为这段婚姻给她带来了很大的冲击，另一方面这也是她在关系里的习惯模式。

经过咨询，李建议她做长期的心理咨询，通过自我成长打破自己一直以来的模式。遗憾的是，玫瑰拒绝了，她觉得自己年纪也不小了，与其去干不着边际的自我成长，不如直接换个更好的人来得实际。

她这么说，也这么做。后来，她真的遇到了一个狂热的追求者，玫瑰第一次感受到这种浓烈的爱，她沉沦了，甚至为他离了婚。然而，结婚不到半年，她那种委屈的感觉又回来了，狂热的恋人同样变成了一个让人极度失望的丈夫。

这一次，玫瑰没有逃避，再次见到李时，她显得有些轻松。她说：“当我明白问题很可能跟我自己有很大关系时，我反而有些开心，原来我对于关系也是这么重要，我感觉自己不那么被动了，我现在愿意花时间来了解自己了，多长时间都可以，你还愿意帮助我吗？”

伟大的心理学家荣格曾说过：潜意识正在操纵你的人生，你却称之为命运。

李当然愿意帮助她去成长。当她愿意去理解自己时，她就离自己渴望的幸福更近了。每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。在婚姻关系中，即便你换了一个人，只要你还持有过去的习惯模式，关系就还会按照原来的方向去发展。

所以，若希望拥有一段好婚姻，就需要发展出面对关系各个阶段挑战的能力。这是每一个渴望幸福的人终究要走上的自我成长之路，与跟谁在一起无关。那么，若想要一段好的婚姻，一个人需要面对哪些考验和挑战呢？

简单来讲，每个人都需要在婚姻中完成3 次跟自己的分离：

1.离开你的一部分幻想，进入婚姻落地期

一个人在婚姻中无法完成分离的特征是：不能接受对方不够完美，只能不断换人。

要知道，我们生活的世界总是好坏参半的，然而对于一部分人来说，她们只希望看到生活美好的一面，不想看到任何瑕疵。对这样的人来说，当他们进入一段关系时，也带着同样的期待。既不允许自己在这段关系里有任何缺点，也不允许对方存在任何缺点。

所以，无论是自己还是对方，只要在关系里表现得不够好，他们都会果断地结束关系。因为在他们的认知里，如果关系已经有不好的东西存在了，那就没什么希望了，不如趁早结束。这样的人很容易轰轰烈烈地爱上一个人，但又会常常戛然而止。

因为这样的爱，只存在于幻想当中，实际上他们从来没有真正爱过任何人，他们所迷恋的不过是自己幻想出来的美好。无法完成婚姻中第一次分离的人，绝大多数是无法进入一段稳定的关系的。即便进入了婚姻，大多也是闪婚闪离。

所以，只有完成自己的第一次分离，舍弃掉一部分幻想，进入现实，才可以进入一段实体的婚姻关系。每一个从恋爱期进入婚姻里的人都会经历这样的分离，还要承受由此带来的挫败感，这是婚姻的第一波冲击，就好比飞机要着陆一样，无论你过去的关系飞得多高多稳，始终都不能避免会有一段落地的颠簸。

在关系里无法完成第一次分离的人，要么就一直在天上飞着不能落地，要么总是急着落地而伤得太深。那该怎么完成这第一次的分离呢？我们在保有自己幻想的基础上，要允许自己逐步接纳现实，接受对方不是一个完美的人，甚至他的不完美可能会给你带来不安全的感觉。但当你允许自己去经历这个过程时，落地也并没有想象中那么可怕。

2.离开你的一部分自恋，进入婚姻磨合期

这一次分离也有一些无法分离的特征：比如能接受伴侣的不完美，但是不能接受自己不完美，不断委屈、压抑、否定自己，等到再也无法忍受时就选择离开关系。

如果说第一次分离决定着人们能否进入真实的关系，那么第二次分离就决定着关系深入的程度。

第二次分离实际上是离开自己的一部分自恋，离开那个脑子里始终转着“我怎么做才是最好的”地方，卸下一些防备，你才能用一个真实的自己去遇到真实的对方，这就是婚姻的磨合。

在婚姻里，特别是女性，很容易在这个地方感到分离困难。比如，面对先生有各种问题时，她们觉得自己理当包容，努力做一个好妻子的角色，但是内心里也会逐渐堆积起不满和委屈。

那么，为什么在这个地方分离困难呢？那是因为如果不努力做到最好，女性经常就会觉得是自己不够好，进而认为不好就不会被爱了。

你去观察生活中的很多女性，她们会隐藏自己不够完美的那一面，同时努力避开冲突和矛盾。在一段关系中，她们看起来被怎样对待都可以，实际上她们的内心是有各种各样的感觉和想法的，她们在隐忍，也因此很难把真实的自己在关系中展现。

无法完成第二次分离的人，内心是很不结实的，也并不自信，他们其实非常渴望通过自己努力做事情，把事做好来获得更多的认可。然而，他们这样的做法忽略了自己，把自己隐藏在这些事情的后面，关系也就无法进入一个彼此交织的深入阶段，另一半也很难真正理解他的内心。

这样的人在婚姻里常常给人的感觉很像一个妈妈或爸爸，一方面尽全力满足对方的需要，以此证明自己是被需要的，自己很重要，要求自己事事完美；另一方面这样一味的付出，只会培养吸血鬼，不会培养出真正的爱人，对方的需要迟早会将他们压垮，最终不得不逃走。

所以，无法完成第二次分离的人，通常是没有自我边界的人，这样是进入不了婚姻的磨合期的。因为他们总是在关系里活得很累，一边努力，一边抱怨，一边需要关系，一边想要结束关系。

被卡在这个阶段的人，需要经历一个自我寻找的过程，去确认自己的许多感受和想法，形成一个整体稳定的自我感觉，才能承受住关系磨合期的压力。

3.离开你的一部分现实感，进入婚姻升华期

这个阶段也有一些无法分离的特征：比如一起的生活变得枯燥平淡，那么我将无法再忍受。

能够经历前两次分离的婚姻，基本上就可以维持在一个比较稳定的状态里了。但是，长久的平稳也会导致枯燥无味，往往会有更多的相互埋怨出现。

而在关系里，我们对另一个人的埋怨，常常是对自己的埋怨。比如，当一个妻子埋怨自己先生很无用时，实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。

英国精神分析学家温尼科特曾说过：“当假自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏，然后真自我开始冒险涉入来体验生活。”

如果我们在一段关系里时间长了，也厌倦了，并且没有自我力量去实现一些什么，就会对伴侣生出各种不满。表面上看起来，的确是对很多现实问题不满意，但细看这些问题又都不是什么大不了的问题。

婚姻生活最终指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值，转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。

然而，婚姻并不是万能的，它能给每个人的就只有那么多，每个独立的个体都需要通过健康的方式，在婚姻之外找到自己存在的价值感，比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。

这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。这个探索和寻找的过程将会伴随着我们一生，也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的，不分彼此。

还有一些人是进入不了升华期的，他们总觉得是婚姻限制了自己的发展，但实际上他自己无力作出改变。无法完成第3 次分离的人，需要透过婚姻，去探索自己存在的意义。

即便现实一地鸡毛，即便两个人怎样吵啊、斗啊、闹啊，最终还是要活出自己的味道，这样婚姻还是婚姻，它仍然很重要，但它也只是人生的一部分，而不是全部。能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。

人们常说：一对再恩爱的夫妻，一生中都有200 次离婚和50 次掐死对方的冲动。婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。

每一个人都可能曾经幻想，遇到一个人就仿佛有了全世界。可成年以后的人生，会愈加凸显出真实和残酷。

那些命运赠送的礼物，早已暗中标好了价格。每一个想要得到的更好，所对应的都是自我努力和自我负责。