我用“病症”成功控制了妈妈

方青

我妈对我寄希望太高，让我感觉自己根本不是正常孩子。我没有同龄人的玩乐、游戏和谈天说地，我的生活除了学习还是学习。我烦透了。但是我妈说：“不吃苦中苦，难为人上人。你本来就跟他们不一样！”高三之前，我确实没有辜负我妈的期望，每次考试都是全年级第一。可高三时，我辍学了。看我妈带我到处去看医生，对医生低三下四的样子，我有一种报复后的快感——

我从“尖子生”跌落成“废柴”，我妈对我不再抱希望，带我到处去看医生。看她低三下四求医生的样子，我既心酸、愧疚，又有一种报复后的快感

我今年20岁，同龄人都参加工作了，而我却看不到活下去的希望。高三之前的我，被所有人羡慕，因为我每次考试都是全年级第一名，是所有老师公认的上清华、北大的苗子。但在高三那年，我突然辍学了，之后我就成了别人眼里的“废柴”和父母的“心病”。

我每天躺在床上，与世隔绝，不想动，也不想睁开眼睛，感觉自己就像一个“活死人”。有时我会突然间情绪高亢，感觉能量满满，想做很多事，但过不了多久就会重新坠入无助、无力的深渊中。这种恶劣心境让我时常感觉烦躁，想摔东西、发脾气，甚至想找人大吵一架。

但我无处发泄，爸妈现在总让着我，根本不跟我吵。这反而让我更难受。我妈原来对我期望特别高，现在却好像对我不抱什么希望了，带我到处去看病。看我妈低三下四求医生的样子，我的心情非常复杂，既心酸、愧疚，又莫名的高兴——一种报复后产生的快感。我在这种情绪中左右摇摆，无法正常生活。

我还经常失眠、做梦，浑身疼痛。到医院检查，医生说我没什么生理方面的问题，但我就是感觉浑身不舒服。

每天发呆、看病、吃药，我很鄙视现在的自己，感觉我就是个无用的“废柴”，冷血，没有孝心，没有进取心，我不配活在这个世界上。

我曾经两次尝试自杀，但内心总有一个声音说：“你不能这样做！”我戰胜了自杀的冲动，活了下来，但活得生不如死。

“你得努力学习，将来要考上名牌大学，找个体面的工作，你要争气，要成为优秀的人……”

除了吃药之外，我妈还给我找了好几个心理咨询师，但只有李老师走进了我的内心。

李老师40多岁，安详、温暖、包容，她从来不给我提要求，也不用专业的理论对我进行野蛮分析，而是耐心听我倾诉，引导我觉察自己的情绪以及情绪引发的行为，让我看清自己真实的需求。

有一次咨询时，我的情绪很低落，说自己活着没有用，还不如去死。李老师问我：“怎样活着算是有用？”

我说：“考上名牌大学，有一个体面的工作，成为优秀的人。”

李老师说：“你的言外之意，如果达不到上面的要求，就是没有用的人？”

我点点头。李老师让我闭上眼睛，然后突然用一种尖锐有力的声音说：“你得努力学习，将来要考上名牌大学，找个体面的工作，你要争气，要成为优秀的人……”

我顿时感觉李老师像是被我妈附体一样。

李老师问：“你感觉谁会这样说？”

我脱口而出：“我妈！”随之泪如雨下。

李老师用温暖的目光看着我：“如果你的泪水会说话，它会说什么呢？”

我沉默不语，内心却如云海翻滚。这么多年，我的憋屈、难过、愤怒都奔涌而出。

从小到大，我妈都对我严格管教。我爸妈都毕业于名牌大学，我妈是高校老师，很要强，总与我爸争吵。我爸被吵得很少回家。她抓不住我爸，只能关注我。我从小就被她灌输不优秀不配活的理念，考试必须争第一。

我妈对我寄希望太高，让我感觉自己根本不是正常孩子。我没有同龄人的玩乐、游戏和谈天说地，我的生活除了学习还是学习。我烦透了。但是我妈说：“不吃苦中苦，难为人上人。你本来就跟他们不一样！”

我的生活被我妈规划得严丝合缝，她的控制延伸到我穿衣、吃饭、学习、交友的各个方面。小时候我骑自行车磕破了皮，其实一点问题都没有，但我妈强行把我按到沙发上贴创可贴，她给我的恐惧感让我至今记忆犹新;吃饭也很痛苦，我已经吃饱了，我妈还觉得我吃得少，强行给我喂饭;我7岁时，我都忘记为啥犯了错，只记得我妈为惩罚我，把我关到卫生间里，把灯都灭了，吓得我哇哇大哭;我小学五年级被同学打了，我妈不仅不安慰我，还批评我……这么多年，我内心的委屈、难过、失望、愤怒越积越多。

我终于认识到，我所有的症状都是对我妈的反抗，开始静下心来梳理和反思自己，化解对我妈的怨恨，修复与她的关系

那天在咨询室里，我边哭边说，流完憋了多年的眼泪，释放了积压在我内心很多年的委屈和愤怒，感觉身体一下子轻松了很多。那时，我明白了，我的所有症状，只不过是在表达对我妈的愤怒和反抗。

李老师说：“这是你潜意识保护自己的方式。但是用这样的方式反抗母亲，是不是付出的代价太大了呢？”

在李老师的陪伴下，我慢慢开始探索自我救赎之路。

我首先卸下带了多年的假面具。以前的我，只是我妈管控下的木偶，没有自己的思想和灵魂;而今，我开始学习自己对人生做选择，我听从内心的声音，接纳真实的自己，可以玩游戏，可以看电视，当然，也可以重新规划学业。当我对自己的生活有了掌控感，以前那种麻木和颓废的感觉便渐渐消退，我觉得自己又“活”了过来。

其次，我学着化解对我妈的怨恨，修复与她的关系。当我清楚我所有的症状都是对我妈的反抗时，便静下心来梳理和反思自己。我发现，我妈对我各种控制的背后竟是恐惧，她恐惧我无法做好所有事，恐惧我因为做不好事而产生不好的结果。回想我妈为我所做的一切，其实也是她表达爱的一种方式，她越爱我，便越希望我好，便越恐惧我不好。这几年，因为我的病情，我妈苍老了许多。想通了这些，我心平气和地与我妈聊了一整个下午，表达对她的理解和爱，也原谅了她之前对我的控制。那天，我妈竟然哭得像个孩子。我知道，她也有很多委屈。

最后，我请求我妈接纳平凡的我，对我少些关注，请求她照顾好自己，多发展自己的兴趣爱好，也请求她多关心我爸，对我爸多些包容和理解。我妈欣然同意，跟我分享了她对画画的兴趣，并很快置办了笔墨纸砚，投入到自己的爱好中去了。

爱是治疗一切心理创伤的良药。如今，我越来越感受到来自爸妈的爱和温暖，内心也越来越有力量。

【编辑：潘金瑞】