囧世界

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜在心里默默吐槽，然后镇定地跟剪头发的哥们说还行。

我的小孙女拥有自己的人生哲学，并在她的三年级作文中引用了这句话：“金钱买不来幸福，但能买来牛。牛能产牛奶，牛奶能制成冰激凌，冰激凌能让你感到幸福。”

我问堂兄家的4岁侄子：“你长大后想做什么？”他回答：“还是我。”

我是一名药剂师。那天，我告诉一位女士，她吃的药有副作用，尤其是容易嗜睡。我对她说：“吃这个药的时候，你不能工作或开车。”

这时，一直安静地站在她身边的小男孩举起手问道：“她能做饭吗？”

“当然可以。”我回答。

他妈妈有点不好意思地解释：“他希望你说的是‘不能。”

现代虚拟会议的内容大体是：“某某某，你在吗？”、“还有别人和你在一起吗？”、“我们看不到你，你能听到我们说话吗？”

星期天，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

“好啊，你想去哪儿？”

“找个凉快并且可以玩水的地方。”

“那你打开空调，把衣服洗了吧！”

我有个朋友说，他们学校德语期末考试开卷，可以带任何参考资料。没有标明只能带纸质资料，于是有个学生带了一个德国人。

插花是一门艺术，插话也是一门艺术。

上上签

儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？

老爸“啪”地拍了一下桌子：烦！

老妈：咋的？

老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女朋友也没有，我老婆代管下不行吗？

媳妇经常丢三落四，我最不能容忍的是大门钥匙她也经常丢。

我昨天给她配了10把钥匙，谁知刚才她打电话来说钥匙又丢了！

我说：“没事，还有9把呢！”

她迟疑片刻，回答道：“我把10把钥匙都串在一起了。”

脾气人人有，拿出来是本能，压下去才是本事。

段子手

今天电脑拿去维修，师傅检查后说：“主板有问题。”

我说：“这我知道，难道创业板就没问题？”

师傅一下子愣住了，突然握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的？”我噙住泪花告诉他：“4500点山腰部队。你呢？”师傅绝望地說：“5100点山头先遣队……”

科学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”我的吃货同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我同桌，站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

酒吧里，麦克一个人喝闷酒，突然有个美女过来对他说：“帅哥，请我喝酒好吗？我可以答应你一个过分的要求喔。”麦克一看，赶紧各种好酒招待。酒过三巡，美女妩媚一笑：“你现在可以提出你的要求了。”麦克起身道：“记得把账结了。”

晚上和老婆双双失眠，于是一起数羊，我说1只羊，老婆说2只羊，“3只羊”“4只羊”“5只羊”“6只羊”……“108只羊”我迷迷糊糊地说道，即将进入梦乡……“啪！”老婆一巴掌扇过来，“到你了！”

去银行，保安上来问我办什么业务，我说：“存钱。”保安说：“去ATM机上吧，那里快。”我：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候，我掏出了一大包硬币。