家长为什么不许孩子哭？

大鹏

孩子都是单纯的，他们的哭泣很容易找到原因，也很容易安抚。但许多家长对孩子的哭泣非常敏感，听到孩子的哭声就焦虑地自责，甚至暴怒。

成年人有时真的很残忍，他们不许孩子哭，又偏偏喜欢逗孩子哭。这本质上是对孩子的不尊重，而这样的不尊重会给孩子造成深远的负面影响

林女士是一位全职妈妈，把女儿婷婷照顾得无微不至。聊到带孩子的心得体会，林女士说她最怕听到婷婷的哭声：“孩子一哭，我就头皮发麻，浑身难受，所以我总是第一时间跑到孩子身边，问她有什么事。只要她不哭，让我做什么都行。”

或许是婷婷找到了规律，5岁的她总是以哭声召唤妈妈，有什么过分的要求，也是用哭声要挟妈妈，屡试不爽。

“她一个小孩子能要挟住谁？”林女士给自己找台阶，“我听不得孩子哭，主要是怕她爷爷奶奶不开心。老人都宠孙女，孙女总是哭，那肯定是我这个做妈妈的不称职，毕竟，我可是全职妈妈。”

赵先生是一名退役的长跑运动员，性格刚强。他很喜欢儿子棒棒，平时总是让棒棒骑在他的脖子上，棒棒怎么闹他都不嫌烦，但只要棒棒哭，他就大发雷霆，严厉制止：“不许哭！男子汉流血不流泪，哭鼻子是没出息的表现。”

只要棒棒止住哭声，赵先生马上予以奖励，夸棒棒有种，不愧是赵家的孩子。至于棒棒为什么哭，赵先生根本不在意，他认为小孩子的烦恼都是无病呻吟，不值一提。

在许多中国家庭，“不许哭”是家长的口头禅，似乎孩子哭泣是一种罪过。本来孩子的心是最纯净的，哭的原因最容易找到，也最容易安抚，但太多中国父母对孩子哭泣的态度，达到了变态的地步。

一个朋友告诉我，在他的家乡有一个传承甚久的风俗，如果孩子哭，哄不住，父母就会把孩子放倒，掰开孩子的嘴，塞一把盐进去，然后双手固定住孩子的下巴，让孩子吐不出来，同时逼问：“说！你还哭不哭？！”孩子摇头示意不敢再哭了，父母才将孩子放开。据说，这种止哭的“验方”很灵。

矛盾的是，家长不许孩子哭，却喜欢逗孩子哭。

公交车上，一个四五岁男孩央求妈妈帮他打开酸奶盒的盖子，妈妈正专注地看手机，不理，男孩子就一再央求。妈妈叹了一口气，不耐烦地接过酸奶，打开盖子，猛地喝了一大口。看本来就不多的酸奶，瞬间少了一多半，男孩“哇”的一声大哭起来。妈妈却哈哈大笑，对旁边的乘客说：“瞧这孩子多小气，亲妈喝一口都不行。”然后拿出另一盒酸奶给孩子。孩子伸手去接，妈妈又收回来，厉声问：“还哭不哭？”

日常生活中，家长制止孩子哭闹的方式可谓五花八门——

“不许哭！再哭妈妈就不要你了！”

“我数一二三，你再哭我就把你卖给收废品的！”

“再哭，我就让警察叔叔来抓你！”

“你要是再哭，我明天就告诉幼儿园老师你在家不听话，收回你的小红花！”

……

在笔者的随机调查中，几乎每个成年人都能回忆起自己小时候被逗哭的经历。他们说，往事之所以历历在目，就是因为印象太深刻了。成年人有时真的很残忍，根本不顾及孩子的感受，随随便便逗孩子哭，又不许孩子痛痛快快地哭。这本质上是对孩子的不尊重，而这样的不尊重会给孩子造成深远的负面影响。

家长不许孩子哭，孩子就会压抑自己的负面情绪，出现恐慌、失去安全感、变得退缩和封闭，当压抑到极限，就会以家长不可预知的破坏力爆发出来，比如逆反、厌学、早恋、游戏上瘾、离家出走

家长为什么不许孩子哭？

第一，哭，通常是一种负面情绪的表达，因而是令人不快的。如果孩子哭闹，家长的潜意识会认为这是孩子在公然控诉家长失职，所以家长会自责;如果家长感觉孩子在无理取闹，会非常愤怒，因为孩子这是在诬告、陷害。所以，家长往往质问孩子：“告诉我，你到底为什么哭？”其实是要求孩子对自己的诬陷行为做出解释。

第二，中国传统观念中有“男儿有泪不轻弹”的偏激思想，男孩哭泣通常被认为是懦弱的表现，于是，家长会要求男孩：“你是男子汉！做男子汉不能哭！”同时，现代社会又倡导男女平等，有些家长也不允许女孩示弱，所以常说：“不要哭，你要做个勇敢的孩子！”

第三，在物质丰富的今天，家长往往过于轻易地满足孩子的要求，有溺爱之嫌。当孩子成为家庭的中心，被两三代长辈宠爱，稍不如意就会以哭闹相要挟。家长识破了孩子的诡计，自然会粗暴地制止。

那么，家长不许孩子哭，會对孩子造成怎样的影响呢？

众所周知，哭是孩子与生俱来的一种本能，在他的语言表达能力没有发展起来之前，可以用哭来有效地表达他的各种需求。在没有掌握更多处理情绪的技巧之前，哭也是孩子释放情绪最方便快捷的方式。哭过了，孩子的情绪就平稳下来，自然就能将注意力转移到其他事情上，变得愉悦起来。

如果家长用“不许哭”去阻止孩子，就等于告诉孩子，哭不是一种好的行为，他的情绪不重要，他的感受不重要，他被一票否决了，想想这有多糟糕！

如果家长不许孩子哭，孩子迫于压力不得不止住哭声，强迫自己安静下来，可孩子压抑在心里的负面情绪怎么办？当负面情绪找不到合适的出口释放，就会越积越多，引起情绪阻滞。

当孩子出现情绪阻滞，他往往沉湎于这些不愉悦的情绪之中无法自拔，以至于出现内心恐慌、失去安全感、变得退缩和封闭等。当这些负面情绪越积越多，到了无法压抑的时候，就会以家长不可预知的破坏力爆发出来，比如逆反、厌学、早恋、游戏上瘾、离家出走。

即使不做出出格行为，隐性伤害也是难免的。沉湎在负面情绪之中，孩子就会看不到其他，或者对其他事物失去兴趣，妨碍孩子各方面的发展。如果孩子的好奇心被削弱，对新鲜事物失去兴趣，学习的热情就会减弱甚至丧失，变得胆小、黏人、脾气暴躁……

家长不许孩子哭，是对孩子的冷漠和无视，如果孩子从家长的行为中学到了这种处理负面情绪的方式，就会照方抓药，用同样的方法对待同学和朋友，对他人的情绪缺乏了解，不能敏锐地察觉他人感受，或漠视他人的感受，情绪感受力弱，情商低，难以融入集体。

那些迫于压力，在父母面前表现得很隐忍，试图以此博得父母欢心的孩子，一旦脱离父母，遇到合适的机会，就会本能地将负面情绪发泄到比自己弱小的对象身上。如攻击小伙伴、在祖辈面前表现得蛮不讲理等。

那些习惯于压抑自己情绪，从小被鼓励做男子汉的男孩，长大后很可能习惯以“刚强”的假面具示人，其实是纸老虎，因为他学到的只是忍耐，而不是真正的抗压能力，当遭遇无法承受的挫折时更容易心理崩溃。

对孩子伤害最大的，是家长在孩子止住哭声之后的行为：只要孩子不哭了，家长马上去忙别的事，似乎孩子哭闹这件事圆满解决了，至于孩子为什么哭，负面情绪是否得到了宣泄，家长漠不关心。

归根结底，这是因为家长不尊重孩子，没有把孩子的诉求当回事，他们只求耳根清净。殊不知，孩子哭闹只是表象，内心的委屈、恐惧才是更需要关注的。所以，家长用“不许哭”来压制孩子，即使见效也是治标不治本的短视行为。

允许孩子想哭的时候哭一会儿，他的需求得到了满足，内在才会有力量，才能变得更坚强，以后哭的可能性反而更小

面对孩子的哭闹，家长应该做些什么呢？

第一，允许孩子哭泣。

家长的正确做法不是强制孩子止住哭声，而是陪在孩子身边，用简单的一两句话表达对他的理解，之后安静地等待他哭一两分钟。家长会发现，孩子的哭声会越来越小，逐渐归于平静。一旦平静下来，孩子的脸上就会露出满意的神情，甚至还可能破涕为笑，转而开开心心地去做其他的事情。

也许有些父母会担忧：若不阻止孩子哭，孩子会不会变成一个“爱哭鬼”？这种担忧是多余的。随着年龄的增长，孩子哭的概率会逐渐降低。允许孩子想哭的时候哭一会儿，他的需求得到了满足，内在才会有力量，才能变得更坚强，以后哭的可能性反而更小。

当然，家长不必没完没了地安慰孩子，或者给他讲道理，因为这样做相当于不断地将孩子拉回不愉悦的情景之中。孩子越是被安慰，越是听到各种道理，他就越难以被安抚。

第二，引导孩子发现更多表达负面情绪的方式。

除了允许孩子哭，家长应该引导孩子掌握更多处理负面情绪的技巧。对学龄前孩子来说，识别情绪和复述情绪是最基本的两个技巧。

所谓“识别情绪”，就是当孩子哭闹时，家长要用明确的词汇给他的情绪命名。

比如：“宝宝生气了，宝寶在生谁的气呢？”让孩子知道他当前的情绪叫“生气”。

再比如：“宝宝在害怕什么？没事，有爸爸保护你！”让孩子知道他当下的情绪是“害怕”。

所谓“复述情绪”，就是当孩子哭闹时，家长用语言、画画等方式，引导孩子把内心的负面情绪复述出来。

比如，家长可以和孩子一起把“不高兴”画出来，一边画一边讲述。在画与讲述的过程中，孩子的情绪很自然就宣泄出来了。事后，家长还可以将画出来的“不高兴”做个了结，将其撕碎、烧掉，或者埋进土里，关进黑屋子里，等等。这种仪式感很强的行为可以帮助孩子直观地学到如何处理情绪。

第三，用讲故事的方式示范。

对小孩子来说，讲故事比说教更管用。家长可以找一些跟情绪处理有关的绘本，跟孩子一起阅读、讨论，孩子会在这个过程中逐渐学会更多处理负面情绪的方法。如果没有合适的绘本，家长可以编故事讲给孩子听，或者讲述自己小时候的事，让孩子意识到爸妈小时候也遇到过同样的问题，没什么大不了的，总会有恰当的方式解决，心情就会放松下来。

第四，在家里设立情绪宣泄角。

给孩子买个塑胶不倒翁，或者准备一个大枕头、废弃的报刊等，放在家里的某个角落。每当孩子不高兴时，就可以去这个固定的隐秘角落宣泄一番。如果孩子能通过拳击、踢打、撕扯等方式将情绪发泄出去，自然就不会通过伤害自己和他人的方式宣泄情绪了。

除了以上这些，家长还可以平静地抱孩子一会儿，抚摸他的身体，给他提供玩水的机会……许许多多的方式都可以有效地帮助孩子释放情绪。

总而言之，只要家长能够站在孩子的立场上，细心体察他的感受，以孩子能够接受又安全的方式帮助他，教他更多释放情绪的技巧，孩子就会少哭几次、哭的时间短一点。

【编辑：陈彤】