笑话

聊天

两个老汉聊天，一个说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

原来如此

明天要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在公司，于是赶回去拿。回公司一看，门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。

我瞪着他说：“你是谁？在干吗？”

只见他从背包里拿出一顶假发戴上，原来是我们的程序员。

还钱

朋友缺钱，想让借了他钱的人还钱。可能是拉不下面子直接催，他就在朋友圈发了条信息：现在还钱，享9.5折优惠。

讨价还价

爸爸：“你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。”

儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”

叮咚

新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思。今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。

旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

会错意

被同学拉进一个群，管理员小姐姐起哄说要照片，我就随手发了几张过去……突然看到一条消息：已存！

我看对方资料显示是女孩，心里甚是得意，故意问她：“不怕被你男朋友发现吗？”谁知，她回了一句：“哎哟，这是照片呀，我以为是表情包呢！”

区别

乞丐：“哎，行行好！”

打工人：“哎，行，行，好！”

饼小了

一男子买大饼，对老板说：“这饼比以前小了。”老板说：“没有的事儿，一直是一口锅烙四张饼！”

男子掏出手机，翻出一个月前自己发的朋友圈图片说：“这是一个月前我在你这儿买的饼，那时的饼和我的脸是一样大的，你再看现在！”

老板看了看照片，又看了看男子，有些尴尬地说：“兄弟，是你的发际线上移了，脸变大了！”

卡住

我和外甥女守在电脑前看《海绵宝宝》，突然卡了。

外甥女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”

我说：“看的人太多了吧。”

只见外甥女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

工程

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。

电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”

我頓时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”

我欣喜若狂：“好，我现在就过来和你谈。”

我放下电话，就按着约定地点赶过去了。一进屋，我哭了，原来是打麻将，三缺一！

地位

我相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让我问问你的态度。”

“我不同意。”

“为哈？”

“女方收入比我的高，我怕以后在一起有压力，没地位！”

老爸突然给我一巴掌：“你是不是傻！我挣得多，可在咱家，你见我有地位吗？”