小丑竟是我自己

自从换了手机系统后，我的“农药”号就废了……好不容易，有了排位资格，就特别想上分，到处找大神求带。

萝莉璇：天天姐，稿子写完了，带你开黑，带你飞……

我：好啊好啊，我已经开始了，等我打完这一局啊。

萝莉璇：没事，那我自己先打一把。

等她游戏结束后对我说：你家老公来吗？

我：他……在有事，要晚点儿。

萝莉璇：那不好意思啊，我要洗澡睡觉了，下次约！

……

——无辜的青铜任天天

浅仓：倔强是酒醉的坚强

哈喽，大家好啊，我是浅仓哥哥。（因为太久没出现了，所以先自我介绍一下。）

自从桃夭变成月刊之后，我就渐渐被剥夺了上刊的权力。前两天，月儿突然悄咪咪地跟我说：这次的互动主题是为你量身定制的哦！

我一看主题——小丑竟是我自己！

我：什么意思？！是要打架吗？

月儿晃了晃手机里的视频冷笑：呵……这还不是小丑？

视频里，我一个人坐在黑漆漆的床边，一顿一顿颇有频率地扯着手机壳上的圆形装饰，仿佛跟它杠上了。

冷静……说话就说话，不要丢证据。

说起来，我一直认为，就算我酒量一般，酒品还是很好的，自我控制能力更是超绝，纵横酒场××年从无败绩……（月儿：你这是还没醒？）

上周末，我们跟家族里的几个哥哥姐姐凑了个酒局，喝得正嗨，月儿幽灵般出现，在我耳边道：喝不下就别喝了，喝好不喝醉！

笑话，几时看我喝醉过？我按照平时的酒量，喝了大概一杯半，微醺，剛刚好。我将车钥匙丢给月儿，让她开车回家。

第二天中午睡醒，我自信满满地踱到客厅道：我说了我不会喝醉吧！就是这个酒稍微有点儿上头，昨天回来后没睡好。

月儿持续冷笑：能睡好才有鬼了……

然后给我看了十来个视频，视频里除了上面那个把装饰物当充电线狂扯之外，还有被栏杆差点儿绊倒、趴在电梯上说怎么密码锁不见了等不堪入目的画面。

正目瞪口呆之时，我接到了某哥哥的电话。

哥哥：你还好吗？昨天的酒是自家酿的，酒劲很足，我们都按平时的酒量减半了喝的，让你少喝点儿，你还挺倔强？

我：？？？

任天天：三重打击，习惯就好！

闺密在群里喊了一嗓：去衡山看雾凇吗？

五人集结，我们坐上了去南岳的高铁……

我听了朋友的建议，带上了大东北的抗寒装备，还提议跟我同行的闺密也多穿点儿……

而她们都无视了我的建议，轻装上阵，只背了水和零食。

那天艳阳高照，我变成了热狗。

First blood！

出门前，我恶补了一下拍照的知识，希望也能拍出大片的感觉。

太阳太大，雪都基本融化了。直到我们到了南天门的大峡谷内，才看到了几棵高耸的雾凇，亭亭玉立地供游人观赏。

我们几个也拿出了手机各种摆拍。

我跟大家建议：不要做剪刀手、撒雪花这种游客照型了，听我的，要这样，要那样……我就开始现场示范，教她们在雾凇前拗造型。

回到我大长沙，我已经成了一个不能正常行走的废人。

闺密把照片统统都发到群里，我想原地解散群……

照片上，她们都自然地侧头看雪或是用手指轻碰树枝，就连背影都是好看的，只有我做着嘟嘴、wink等浮夸的动作，加上我脸大，还有双下巴，就连我的笑容都那么僵硬、违和……简直惨不忍睹。

我亲闺密说：哈哈，你的照片可以不用修图做表情包哎……

Double kill！

周一，我迈着八十岁老奶奶的步伐去上班。

众人看见我：你是怎么啦？被家暴了吗？

我：……周末去爬了个衡山，腿废了！

带针：啊？以前我爬华山，也没像你这样啊！

Trible kill ！

萝莉璇：那时我以为，我早就已经看破这世界。

最近在我的身上发生了一件大喜事！

不是结婚，不是发财，也不是减肥成功，而是，我的短篇杂志竟然过稿啦！

而且还是匿名投稿，得到月月和任天天夸赞的那种哦！（奸笑.jpg）

收到过稿消息的我当即就和母上大人分享了这个喜讯，然而我妈妈表示一次过稿说不定只是碰巧而已啦。

但是“成为杂志常驻短篇作者”的梦想悄悄在我的心里扎了根。

得知桃夭第二期杂志即将结束收稿，我紧赶慢赶，凌晨两点半入睡，早上六点起床继续赶稿终于把我的第二篇短篇赶了出来……

我将我的第二篇短篇郑重其事地递给了任天天，带着一丝期待小心翼翼地问：“天姐，你觉得是我的第一篇短篇好看，还是第二篇短篇好看？”

拿过短篇的任天天愣了三秒，然后用她那无辜的铜铃大眼呆滞地看向我，缓缓地问：“你第一篇写了个啥来着？”

我：……

小丑竟是我自己。

《学霸和我》作者五更大雨：原来小丑竟是我自己

大家都知道驾照很难考，我觉得倒不是这门技术本身有多大难度，而是因为它更多的是考验人的心理承受能力。比如我，本来是一个爱凑热闹的人，考完驾照之后，再也不愿意凑热闹了。

学车的时候我们教练总是能出其不意地口出经典，比如我们有学员倒库死活进不去，他就站在一旁嘲讽人家：“这线啊，画得太歪了，不怪你。”

如果有学员半坡起步熄火了，他就坐在一旁看着窗外：“咦，外面这风景不错，你多停一会儿。”

有人侧方位停车进不去，他跑到车外面看，还跟人家招手：“你出来，别开了，咱俩把车抬进去就行了。”

除了我亲眼所见，亲耳所听的几次，我还听到了许多传说。有一次，我们正在激情讨论，教练忽然加入进来：“我们有些学员啊，基本功都不会，挂挡永远挂不上，这以后可怎么办？别像我嫂子那样，红绿灯停车后，再也开不走了吧？”

我们哄然大笑，等着他说哪位学员这么不上道

结果他指着我说：“××啊，我给你找了根烧火棍，你先去练练手感，今天别上车了。”

……妈的，小丑竟然是我自己。

旷修（短篇作者）：高冷的我与这话题并不符合

事情是这么发生的。

由于我们部门软妹子较多，下了班大家会经常约个奶茶，一起回家什么的。这天也和往常一样，我和某同事一起出了公司大楼，走到马路边上，正商量着一会儿的活动，这货忽然目光凝固，然后猛地撒丫子往马路中间冲。

我吓得一蹦，嚷嚷着：“还没到绿灯啊，你不要命啦！跑什么啊啊啊！”然后非常英勇地跟着冲过去试图将她揪回来，然后……然后眼睁睁地看着这姐们迅猛地冲到对面，扑到了某男生怀里。

两人还转了两圈。

所以，她只看到了她对象，没看到红灯？

我顿时僵在马路当中，尴尬得无以复加。

喂，不过是对象来了而已，没必要这么激动吧！我宛如一个智障地停在路中间，两旁的汽车司机纷纷探头出来，我老脸一红，灰溜溜地蹿到路边上，被气急败坏的交警叔叔揪住教训了半天……