我和老公要怎么做，才能让父母开心一些？

晚睡姐姐：

我今年35岁，生活在南方一个县级市，和老公都在体制内工作，有一个孩子，上小学了。我和老公都是独生子女，我娘家条件还好，父亲体制内退休，母亲也有养老金。老公父母都在农村的工厂里上班，经济条件不太好，这两年才有点改善，之前一直都欠了外债。

由于我母亲不上班，加上公婆当时为我们结婚装修新房欠了外债，就由我父母帮我带孩子。说实话，我父母确实为我们付出了很多，我和我老公经常上夜班，平时都是他们带孩子睡觉。但是自从我们住在一起，也有了一些矛盾。

从我父母的角度考虑，两个家庭门不当户不对，婚后抚育孩子，老公的父母既不出钱也不出力，他们心里不平衡不舒服，我也能理解。我母亲常常在我面前抱怨，她有慢性胃炎，身体不舒服的时候，看哪儿都不舒服，脾气也暴躁。我父亲自从退休之后，在家里也没帮母亲分担多少，大部分时间都是在网上打打牌，看看手机。我只能在上班之外，尽量多做做家务。

也许大家都很奇怪，我为什么会选择家境不如我的老公？这又要从我的成长经历说起。我母亲对我一直是打击式教育，我长相普通，虽然成绩还不错，但一直很没有自信。小时候母亲常常说我塌鼻子、大饼脸。我印象最深刻的是，人家说我长得像妈妈，我妈就问我爸：“我长得有她这么丑吗？”这句话深深地刺痛了我，讓我从青春期一直到上大学都很自卑，后来才慢慢改善。

到了适婚年龄，我通过相亲遇见我老公，他对我穷追不舍，起初我对他没感觉，但慢慢也接受了他。那时候根本没有考虑过家庭条件这些问题，就觉得他还蛮实在的，也有稳定工作，处了两年就走进了婚姻。

婚后，种种矛盾暴露出来。他父母这些年打工挣钱不多，一直都没有存款，还欠了许多外债。直到他上班之后，才帮家里还清了债。买房子他爸拿了一万元，加上他自己工作存的钱，凑够十万元的首付，之后装修结婚，他爸也是借的钱。后来他父母买社会保险没有钱，是我们拿的。而我父母这边呢，出钱又出力，母亲心里自然不平衡。

可是除了这些，我家大部分时候看起来是和谐的。我和我老公感情还可以，现在结婚十年了，他下班回到家还是会抱抱我、亲亲我，就像刚刚谈恋爱一样。我既然已经选择了他，如果老想这些不开心的事，又有什么意义呢？可是我每次一看到父母不开心或者身体不舒服，就觉得是我造成的——我当初为什么不选择一个家境好一点的，这样他们会过得轻松一点。

我知道我母亲也有她的不容易，她已经尽力培养我，对我学习上严格要求，让我考上了大学，找到了稳定的工作。可是她又常常让我觉得自己很没有价值。我妈常常在愤怒的时候出口伤人，我记性不好，容易忘事，有一次她交代我关照我爸的事，我忘记说了，她气得对我说：“我要是老板，你这种人带钱上班我都不要。”

我知道这世上没有完美的父母，也没有完美的孩子，我也有一些缺点，我在生活上是依赖父母的。他们还把我当小孩，才会这样说。可我也一直在改变，尽量多做家务，我不知道怎样变得更好，才能让父母过得更快乐一些。

南京   婷婷

在回复之前，我先推荐你去看一本书《母爱的羁绊》，这是一本少有的专门剖析母女关系的心理学著作，对于母女之间特殊的情感纽带和心理羁绊做了非常深刻的解读。其中有个观点是：如果女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为自己对这个世界不重要，这种思想会延伸到未来，对女儿的恋爱关系具有深远的负面影响。这是你为什么会选择一个看起来条件比你差的丈夫的原因，你学会下意识用你母亲对你的评价看待自己，觉得自己不够优秀，不配得到更好的。

你还觉得自己有义务为母亲的不幸福负责，认为让她变得快乐是你的责任。你一直在努力取悦你母亲，渴望与她建立一种更真诚的关系，让自己能够赢得她的赞赏。但一切都是徒劳的，《母爱的羁绊》中这样写道：“自恋的母亲永远不会因为女儿按照自己的意愿而赞赏她，而这恰恰是女儿成为一个自信的女性所必需的。”

所以你和母亲的关系是很怪异的，你厌恶母亲对待你的方式，结婚是你一个重要的独立契机，但结婚后你又主动回归，依赖于母亲的帮助，这不仅是把你自己，而且还把你的整个家庭继续置于母亲的控制之下。如果把你比作一个小动物，你本来有逃离圈套的机会，可你逛了一圈又自动走回去了，因为被捕获虽然有生命危险，但陷阱上面的那点诱饵是你无法拒绝的。

你和你母亲很像，总是寄托于在别人身上寻找快乐、满足、成就感，区别在于她觉得别人做得不够，她很失望，而你则是觉得自己为她做得不够，你因她对你的失望而失望。

对婆家的抱怨并不是你的本意，而是母亲教会你的，你为了让她满意，只好赞同她，跟着觉得自己吃亏了，这是你一种表达忠诚的方式。如果这样下去，你就会变成你母亲，总是对自己的选择不满意，认为别人亏欠了你。实际上，家境不如你的老公不等于是一个糟糕的选择，人与人之间的平衡是总体的平衡，既然你选择了这个男人，就说明他身上有你需要的东西，这种需要就是平衡的理由。

你当务之急是要从母亲的羽翼下走出来，让小家庭真正独立。你母亲给了你现实的帮助，但也不断地用负面情绪侵扰你，后者的危害远大于前者的好处。你如果继续留在母亲身边，只能不断退缩成一个不自信的、总是以她的意愿为先的没有自我的小姑娘。拉开物理上的距离，是成长的第一步。

你一定要知道，与无限度取悦母亲相比，经营你和你丈夫之间的感情更为重要。你老公的爱是你唯一的拯救，你目前之所以还没有重蹈你母亲的覆辙，就是因为有你老公的爱，他的爱滋润着你，让你比母亲更有可能自我改变。

经营自己的小家庭，不等于不孝顺父母，而是你需要独立来进行认知重建，并且用一个成年人的方式来回报他们的爱。你现在还是他们不独立的、无能为力的孩子，哪怕你已经生了自己的孩子。

有一句话我很喜欢，也送给你——你所要建立的家庭，比你出生的家庭更重要。你改变不了你出生的家庭，但是你有机会建设你的新家庭，这的确有压力有紧张，但也有期盼和惊喜。