并非戏言

●某小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气地问：“为什么来晚了？”学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”可怜的孩子！老师心里一惊，忙安慰道：“别难过了，你爷爷在天之灵肯定也不想你哭的。”小学生继续哭着说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

●某大学老师在讲课，台上滔滔不绝，台下昏昏欲睡。他很无语，突然大声说道：“这里是大学！难道你们上大学是来坐火车的吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”

●爸爸是保安队长，妈妈是保洁员，我呢，是保险销售员。有人给我们一家三口起了个称号——“吉祥三保”。

●开学第一天，新来的语文老师自我介绍：“我姓赵，名字呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的……”还没说完，一位同学就举起手来高喊：“我知道！赵州桥！”老师默默地看了他一眼，转身在黑板上写下三个大字——赵海燕。

●当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧。爸爸建议我去清华，妈妈希望我去北大。后来打听了一下，两所大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。

●老师：“白居易《卖炭翁》中有 ‘心忧炭贱愿天寒’ 一句，请问表达了什么样的感情？”学生：“表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。”

●老师提问：“一个加五个，等于几个？”小明“掐指一算”，回答“六个”。老师又问：“七个加十五个呢？”小明：“呀！手指不够，加上脚趾也不够！怎么办呢？”老师：“你不会用脑子吗？！”小明：“可是脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

●阿呆在作文中这样评价自己：“我课后讲话像机关枪，吃饭时像饿了几天的大灰狼；我踢起足球来像球星，拿到成绩单后像秋天的茄子打了霜。”老师点评：“对自己的认识很清楚！”

●萌萌问爸爸韩愈是谁，爸爸告诉她：“韩愈是中国古代伟大的文学家，25岁就考中进士了。”萌萌得意地说：“爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。”

●某天踢球太猛，我右腿有点拉伤。不幸的是，教室在三楼。天啊，我只好直挺挺地伸着右腿，简直就是一阶一阶地往上提送。这时，听到身后两个女孩低声议论道：“你看前面那个男生，好坚强啊！”“是啊！看来还是大城市的学校比较正规。这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学……”

●语文老师在试卷上出了一道题，要求写一个四字词语，每个字的偏旁部首全都一样，而且每个字都不能重复。原以为会看到“魑魅魍魉”“汹涌澎湃”“江河湖海”等，谁知收上来一看，学生们的答案五花八门：玩玻璃球、没法洗澡、垃圾填埋、馅饼馄饨……

●某高中早恋成风，教导主任训话：“我们学校，是你们成人成材成功的地方！不是你们成双成对成家的地方！”

●小张迷恋游戏，不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授看着他，语重心长地说：“读读招聘广告吧。”

●学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨您讲的课不好，这些孩子的话，您不必放在心上。”

●带爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点些什么菜。爷爷看到墙上贴着“免费WiFi”的字样，便指着墙上说：“先来一份这个吧！”

●化学课上，老师让某学生上黑板写化学方程式。学生抓耳挠腮地写完，低头等着“狂风暴雨”的到来。老师幽幽地叹了口气说：“明年的诺贝尔奖应该颁给你，瞧，你都创造出新元素了……”

●历史老师提问：“有谁知道中国古代最伟大的工程是什么？”学生七嘴八舌地议论起来，秦始皇陵、龙门石窟、圆明园、万里长城……答案五花八门。老师点名叫小新来回答，他挠了挠头说：“愚公移山？”