诗人职场日记 (2014)

7月23日星期三阴

办理入职手续。女孩兼作人事与行政。她的忙碌以及由忙碌而传达给你的她的存在感，继而又于此中表现出她的无奈感，仿佛无声地说“公司就是有这么多的事啊"，让我想起若干年前我短暂待过的一家金融公司的一个同事，她倒不是做着同样的差事，而是她们在工作中表达出的心理征象是一致的。她们都试图告诉外界：我很忙，你看，我忙得连轴转。由此传达出这一潜台词：与之接触的每一个人，尤其是新入职者，都得感谢她，因为她以牺牲自我的方式帮助你解决了入职的问题。

这是一家在管理制度上已经非常成熟的公司。入职手续完善，各种规章制度也比较健全。人事经理在下午的新员工欢迎会议上说话虽有些拿腔拿调，但仍不失诚恳和细致，该讲的细节——点到为止，唯一不像大公司主管的地方是，他把摆谱摆得很简短。毕竟，这是一家只有不足三十人的公司。

上午十点半左右，董事长出来召集中高层会议，他特别提到要我参会。我正是由他面试而进来的。我之前并没向他的公司投递过简历，是他自己在招聘网站上搜索到我，然后给我打电话。差不多一个月前，他就曾打过电话给我，因我没向他的公司投过简历，且又涉及我并不喜欢的房地产领域，我不太想去他那儿做事。所以第一次通话我们约了第二天见面，但不知道出于什么原因我沒去。大前天，他搜索到我的简历，又打来电话，约我面试。因这段时间找的工作我都不太满意，遂答应了他。他看去是个朴实的长者，言谈淳朴，没啥花里胡哨的内容，开门见山就把事情讲得明明白白。我甚至直截了当地跟他说了，自己从事这份工作没有多少信心，但他似乎毫不介意，说做两三个月你就能适应了。他从某大学中文系毕业，对文人似有很多好感。我正是因他此种谈话风格以及他允诺的不低的薪水，答应过来试试。我迫切需要一份工作，之前畅快地享受了四个月的读书写作生活，储蓄已快弹尽粮绝，而房租之类的生活费用压力也如泰山压顶，那种禁欲及极简陋的苦行节俭的生活也难以为继。

我所在的是第三小组，是在这次会议上成立的，组长是一位女士，也是今天入职。会议上，董事长特别提到我和我的诗人身份，以及我上一份工作担任的是理论频道主编等。他还说，应该用这些身份包装一下我，把我推出去。我可怜地想到波德莱尔的那首著名的《信天翁》：诗人无法飞翔，成了被俗人逗弄戏耍的对象。当然，这是从诗人的地位上来说的。但从另一面，诗人沉落在“甲板”上，才能更加了解“甲板”上发生的事情，否则他无论如何不会知道“甲板”上发生的事情。这一天我一直在想，在这个时代诗人需要巨大的吞吐量，不仅要像蛇一样吞咽巨大的猎物得以生存，而且吞完之后还不能休息，还得完成他作为诗人的工作。何其艰难也哉！

董事长宣布新小组成立，任命了小组领导，挑选了小组成员，对小组领导以及其他重要成员做了介绍，然后又点名要几位老员工作为新小组的顾问团，并安排他们各自管带一两个新员工，形成以老带新的帮扶机制。

今天，我为一份提案从晚上八点半忙到十点半。这种繁忙当然让人不快，让我不能回家休息读书。我不得不工作，来不及好好思考工作本身的意义。我想的是，怎样穿越这种生活，怎样获致这种生活的真实经验。你看，他们又在我身边起舞：一个总是感觉寒冷的脸色有些苍白的女孩说，她的工作日程已经排到了星期六;许餐时间到了，很多人还和椅子缠绵不挪步;下班时间到了，仿佛继续开始另一天的工作让我吃惊的是，平凡的人（我把不过反思生活的人称为平凡人，这当然是一厢情愿的说法，因为他们反思不反思我又怎能完全知道了更能吃苦，他们正是吃够了生活的苦，然后才在生活中稳定下来，结婚、生子、买房等，或者他们正是想在生活中安居下来，所以才愿意受苦。但是，我这样的人却天生对这种苦感到害怕。现在，我打算品尝一下这种生活，用我的方式。

7月27日星期日晴

我想我还没有准备好。我的身体没有准备好，长久不锻炼，架不住如此负荷的劳动;我过去的生活习惯也让我不能适应这种高强度的工作。

这确实是一种残酷的生活，而我到了这里，也不容什么选择了。我可以选择吗？房租等生活成本已经开始倒逼。而我希望寄生的文化艺术领域，也把我这样的严肃而虔诚的人拒之门外。名校背景、高阶学历，这些表面的东西组成的栅栏拒人千里之外，其实也把自己封死了。不去也罢。生命力顽强的人自有其活路，并且有能力创造出新的艺术典范。为了不被生活压垮，就得拥有承载、吞吐的实力。虽然我的身体并不理想，但我想只要加强锻炼，身体会逐渐转向健康。我的生活习惯凌乱，长期以来，随性的生活没有使我写出几部有分量的作品。到现在我才知道，过去的生活方式难以为继，难以保证未来。人得逼迫自己，没有别的法子，因为再继续如此，一切都将无可挽回。而我毕竟还有着理想。尽管我的血液倾向于懒散，但我需要进入一种严谨的生活。

这几天我并没忘记写日记。但习惯、身体的病痛，让我没法完成记录当日所发生的事情——它们就那么流逝了，就像不存在一样。我本打算周四晚上写日记，但因为跟人聊天到半夜（在微信群里），就放弃了。第二天早晨醒来，因为睡眠不足，脑袋又不很好使，就又没去写。到周五晚上，我只想早睡，睡个好觉，好熨平疲劳的精神和身体，还因为第二天清晨得去参加一个房地产商的开盘活动。周六出去忙了一天，疲劳、不舒服到没有表情，回到住处已是下午五点，稍微休息了会，就去做了次盲人按摩，缓解一下脊背的疼痛——之前，这方面的毛病没这么厉害，我感觉是近期在家看书看的，在没有做适量运动的情况下，不间断看书先是颈椎痛、右胸痛，然后是背痛。

我的口袋里不知啥时候有一只小小的铃铛。我慢慢地回忆起这个小铃铛的来历。那是在7月初，我和几个诗人朋友去内蒙古锡林郭勒草原游玩了几天。那只小铃铛是和某诗人的小女儿做情景模拟游戏时——她拿着一只极小的毛绒绵羊，自称绵绵，而我拿着一匹小马，我的角色名叫奔奔——不小心从小马的脖颈上滑落下来的……现在，它是一个隐喻，在我的口袋里，当我掏出口袋里的钱购买午餐，又或者是在路上将手插进口袋行走，在类似这种时候，我就想到了小铃铛隐喻的含意。我拿起小铃铛，它太小了，非常纤弱，我得轻轻地提着挂绳，并且手不能触碰到铃铛，摇动它才能发出细小清脆的铃声来。即便我用力摇晃，声音也只大到我一人能听见。这小小的铃铛，这小小的铃铛，带给我慰藉！

7月29日星期二

白天    晴，晚上  大雨

早晨七点多出门，去和甲方沟通项目。大概走得早，路上没堵车，早到了大概四五十分钟，就近找了间早点铺吃了早点，然后去甲方所在的办公室。我主要负责编写企业微信。可不要小看微信，我所在的公司正是依靠这一业务大把赚钱（微信宣传是我所在的公司每个推广项目中最为重要的部分），整个公司有五十多号人（这几天扩张了不少人）。我和甲方的一位女士对接，我们从昨天开始打交道。我昨天编写的微信被她毙了，那是我写的第一个微信。她毙得合情合理，特别是经过今天上午的沟通我更加明白。她给我看了新楼书，讲解了项目的情况，比较细致。开始，我们坐在客厅，她的一个同事经过去往茶水间，她和他开玩笑地说起，说我已经是第十五个来接手这个项目的了。我并不知道公司过去的情况，为了挽救尴尬或提升我自己的存在感，我说：“这说明我们公司人手充足。”我们小组的总监，正与甲方就另一项目开提案会议。或许正是她将我拉到她们二组的，我原来在三组。我俩只是在公司会议上见过几次面，在某天下班下楼时一同走过百十来步路。甲方的对接人回到她的工位，而我坐在客厅的沙发上细读楼书等资料，一边等着总监和销售经理。

中午赶回公司，选择廉价的（CBD这边饭菜太贵了）同时也是节省时间的订餐，然后立即想下午要出的微信的点子。阅读以前的案例，再读资料。大概一点半，总监过来催了一次，问我有没有什么思路。我无法确定。刚有了点苗头，该怎么表达出来呢？她有些不耐烦，叫我有想法了，去找她和她谈谈。在这样的催逼下，大概过了半小时到一小时，我好歹有了一个想法，然后构思出文案的框架。我觉得这还算一个不错的点子，尚能自圆其说，就去找她了。她这次耐心听完了。她叫我试试，写好后给她看看文案。

我立即回去开写。这是一个非常艰难的活儿，不仅创造性地提出了一个想法，还得撰写出原创性较高的内容来支撑它。文案只需要原创一部分，大部分可以在原有内容的基础上重新排列组合——这并不简单，而且，文案的打磨，配图等等，都是极其考验耐心的事情。第一遍文案发过去了。她觉得总体架构还可以，只是小标题不够亮、跳。我的文字向来朴实。我已经读过公司过去的文案，总结起来，不外乎是很俏皮的创意（流行的、调侃的）和很夸张的辞藻（堆砌的、不符实的）的结合。我已在了解这个底细的基础上，做了些文辞、语态方面的夸张了，已经比较贴近之前的风格，但又尽量切合我自己的性情。大概到晚上七点多，修改后的文案，得到了通过。因为明天我们得再次去甲方，这次是我的项目的提案会议，因此，总监觉得今晚必须把微信发出去，让甲方对接人看到比较好。因设计师没有时间作图，总监便给了我一个模板，叫我原样替换。这样，我的第一条原创微信，几乎完全是我一个人完成的。最后，将做好的微信发给甲方对接人预览。幸好对方一次性通过。忙到大概晚上十点半，出门才知道下大雨。没带雨伞，我掏出帽子戴上。晚饭没吃，并不觉得饿。走在雨中，有些欣快，也有些失落。欣快的是，我作为一个普通人，正在经历普通人承受的一切。是的，我考虑工作本身，为一个项目一以后是另一个、另一个……为这些项目做推广，我绞尽脑汁地编写着我的同事们也每天极为忙碌地编写着，甚至加班到晚上十点多，都还回不了家。在我十点半下班时，两位女同事还在忙工作。她们大概比我小上几岁。在人不多的时候，也就是销售、行政等部门的人员离开后，我左斜对面的女孩（比我早来几天）会来到我的右邻女孩身边蹲下，她们攀谈着，涉及编写微信挨批的事情。她们走得这样近，是因为她们回住处同路。右邻女孩来得早，安慰那个瘦瘦的、戴眼镜也能看出眼睛疲劳的左斜对角的女孩，告诉她微信因为甲方通不过被领导批评，是非常正常的事情。是啊！只能彼此如此安慰了。我猜，走到这里的人大概是没有多少选择的穷孩子吧，也即都是些不能拼爹的孩子。这儿的工作很艰苦，但回报还不错，唯一的条件是，你得全身心劳作，把项目干好。

7月31日星期四晴转阴

我身上的毛病比同事们的要多。我指的是，我那自由、随意的说话风格。在这里，当我口无遮拦地说出某句话，我立即觉得不妥，不是应找到某种更好的方式说出来，而是压根不应该说出来。昨天上午，我们参加了甲方的提案会议，参会的有项目方代表若干人、负责全案策划广告公司若干人、几家电商各一人，然后就是我们公司的三个人。在会议上，我居然没有动脑筋地嘀咕了一句话。虽然我说话的声音细小，但我左边的甲方负责人还是听见了，他侧过脸瞅了我一眼。当时他们在谈论项目周围五公里都有哪些景点，广告公司的人露出怯难之色，而我的思绪却由之滑向我的家乡。从我家后面的山冈往西南走大约五公里，是一座繁荣的小镇，往东南走五公里，是另一个偏安一隅的小镇，我的初中就在那里念的。后来，这个偏安一隅的小镇被拆，并到了那座繁荣的小镇了。我想到了这些。我为我冒出了那句五公里其实也不是很远而感到惭愧，我应该保持中立，应该缄默，这里轮不到我开口。这不是在头脑风暴，也不是在自由研讨。控制力，作为一个成熟的人，的确应该具备之。我想，我还是过于散漫。在办公室，那个比我小几岁的一组总监，跟另一个部门的负责人聊天。有一天，我竟然无意地参与其中，说了一句话开起他们的玩笑。那个部门负责人，看了看我，没有接我的话。他无言提醒的是，我还不够格参与他们的对话。很显然，他觉得我不是一个城府很深的人，或者觉得我是个自我感觉过于良好的人。事实上，后者确乎是我的一个毛病。不管工作多么艰难，不管压力有多大，不管我吃的苦有多少，只要我完成了一点工作，或者工作有那么一点起色，我就会喜形于色。当我说出，才觉后悔不迭。

工作比我想象的要繁忙，每天中午订餐一半是出于慵懒，一半出于繁忙。几乎全天我都在思考文案的事情。当我说思考时，我觉得我的思考不是一只破冰船。当我在思考时，我总觉得脑子过于混沌，用的力逼近不到一个点。我的工作就是帮甲方编写微信做推广。我通过工作獲得生活的资料以及必要的存款以备未来所需，同时帮助公司赚到了一些钱，这些钱使老板富有了那么一点，使公司富有了那么一点，而公司或老板想的是多招人，从而扩大业务，赚更多的钱。也就是说，我间接创造了就业，尽管这就业看上去仅仅是为了挣钱。我的文案和推广也许会帮甲方促成销售。我相信只要我做得够好，并且甲方一直愿意让我接这个项目，那么就表示，我必然是帮助了他们促成了销售。房子卖了，地产公司就有了收入，并且给售楼员等相关的人带来了收入。而那些想买房子的人，看见了我的文案，从而知道了这个项目，我所起到的只是传递消息的作用，我告诉他们“我"在卖房，好在，谁买房只看一个微信呢？他必然还得多方比较，到现场考察，从而下决定。他最初可能只是通过我的文案而了解这个项目，但之后审慎的购买却使我的工作所起的作用仅仅与消息等同。我的文案可能让一些有此需求的人拥有了自己的一所房子。改变的是一家家人。这没什么不好，我所做的只是告诉他们消息。我的文案的创意和美观只是扩大了消息的传播广度和传播有效性，使更多的人了解这个项目。

8月5日晨星期二阴

在这种工作压力极大的

环境里，人们所想所做的就是，只顾自己，无暇他顾。所谓的上司，他如果看见你工作进入一种正常的轨道，就会将更多的工作塞给你。而本来应该是两到三个人完成的工作量，或者一个团队完成的工作量就塞到你一个人身上。老板呢？他当然是清楚的，他只是小心地试探着边界，让员工尽量多做活、多出活。我开始怀疑这个企业盈利模式的可行性、正当性。

人们在这种工作环境中，幸福感几乎完全丢失了，加班成了家常便饭，而公司的制度设计，却规避了支付加班费的可能。为了多赚钱，老板真狠！

我开始反思当初面试时老板给我的印象，当时一厢情愿地认为老板是人性化的，但其实，他的心思之深，就在于貌似在为你考虑，用择业、前途、薪水、吹捧（他连你的文章也没读过）等蛊惑你，在关键之处，如薪水，他却能用合同来设计你。比如签合同须签三年，试用期三到六个月，这是一个很坑人的策略，如果你能力强获得转正，那么你将被绑定在此三年;如果你届时不能转正，那么在这至少三个月里，他可以用允诺你的待遇的80%廉价地使用你。一个硕士研究生在这做实习生，跟我们一样加班，甚至不排除比我们还辛苦，却只能每个月拿3000块左右（他自己说的）。

在昨天的管理会议上，作为董事长夫人的总经理数落员工的工作态度太差，没有责任心，经常请假，很晚才到公司，等等。她当然也知道，在这个公司，一个员工要干好几个员工的工作量，有些员工经常要加班到晚上十点钟左右。而作为丈夫的董事长，一贯儒雅地出场，灌输公司的伟大前程，我们要在痛苦中前行，要拔苗助长……

在这里工作时间长了，人不成为机器，就成为疯子。人有点疯疯傻傻，说话没有逻辑性，容易暴躁，同事之间根本没有什么感情，尤其上下级之间，有的大概也只是利用关系。

8月9日 星期六 傍晚有雨

我很想把我最近的状态写出来，但我现在的状态无法让我写出什么。工作繁忙到什么程度呢？整天差不多都坐在工位上盯着电脑，写文案、找图片，发布这个，撰写那个，参加头脑风暴，等等，脑子一刻也得不到休息，而且每天得忙到很晚才能不把工作留到第二天或下周。在这里，由于工作的设计，我们成了服务于甲方的服务员，得按照KPI来分配每天每周的工作量。在合同中，这个量是三到五个人才能完成的，而现在大部分落在一个人身上——本来一个项目有多个不同的执行人，分别负责不同的项目，比如微博、微信、新闻稿、论坛软文等各有专人负责，但现在这些工作统统归属于一个人。结果，连副总编辑，也会跟你掏心掏肺地说，只能抓大放小，把甲方最关注的事情做好，而忽略其他。

我，以及我很多的同事，在紧张的工作中完全地抛去了自我。这个自我包括个人休闲、胡思乱想和自我世界。我发现，那些老员工们已经被公司的运转模式规训了，在忙碌的工作以及所剩无几的业余生活中，他们转向思考如何把工作做好，从而高效率、高质量地完成工作。因而，他们走在了针对工作本身的理论研究和思考上。这是唯一的路径。我如果继续从事这份工作，就难免不会往这条路上走。研究更多的案例，学习或自己找出其中的规律性，从而高效率地，同时也可能更高质量地完成工作，多做项目，从而获得更多的提成或奖金。还是一个老问题，人们真爱这个工作吗？那最初的愿望或内心最原初的向往，被偶然进入的工作窒息与湮没了，后者成了理想，或理想的替代品，同时那最初的感动、激动从此再没出现，人成为了工作的奴隶，成了金钱的工具。

8月12日 星期二

白天     晴，晚上 有雨

前天晚上，我很晚才离开公司。我和三位同事一起走到地铁，其中两位明天就不再来公司了。男孩是主动离职的。公司在薪资上的设计可以赶走出不了量的工作人员。那个女孩是被解职的，原因是文案通不过甲方的要求。

女孩坐我左斜对面，她是安徽淮北人，古典文学硕士，属牛。她戴的眼镜挡不住她双眼的疲倦。她有些显老了，主要是眼睛的缘故。如果她化好妆，打扮一下，其实还蛮漂亮的。只是每天繁重的工作，加班到很晚，况且她似乎也不是那种愿意把收入都花在打扮上的人。她比我早几天来。我第一天来的时候，午餐不知道去哪里解决，是她主动带我出去，走了一段长长的路，拐到一个巨大的地下餐厅。这份为微信编写文案的工作，大概不太适合她来做她曾经做过编剧，但不知道怎么也做得不顺。她的文案老被客户批评，其实这也很正常，但好像有一次，她对客户说了句很直接的话，惹恼了客户……

8月17日 星期日 阴

想到工作日那极端繁忙的状况，就叫人不敢上班去。那是从早忙到晚的磨难啊！晚到什么时候呢？如果晚上八点下班，那是比较好的情景了。经常的情况是，要持续到晚上九十点钟，甚至更晚。为了创意想破脑袋，然后写作，配图，一个文案完事，还得做其他的文案，等等，那负担压得人透不过气。在这里，干了半年时间的员工算是非常有资历的了，极少数人待了超过一年。无他，因为超量的工作。而且，这超量的工作对应的是低廉的薪水。叫人怎么不起跳槽之心呢？上周五，董事长自己组织培训，他讲得很好听，植入的价值也很巧妙，总之是很完美的培训或曰洗脑。然而，最后到了提问环节，竟没有人提问，大家（包括老员工）并没给他什么面子。在这里，离开的人是被伤害最深的人，留下来的人是被折磨得最苦的人。

最近几天，我都没写下日记。一直推迟，感到精神涣散，提不起热情，拿起笔，却不知道写什么。之前的一篇，也没有写完，写不下去。我自己提醒我自己：面对生活，要有巨大的吞吐能力;必须记录生活，才能超越生活。我没有做到。有时候因为久坐、因为曾经的腿部之伤导致的背部疼痛，让人心情灰暗，不能将注意力放在其他事情上面。

在这里，人们似乎时时处在崩溃的边缘。我听见过两次，隔壁办公室同事大声争吵，歇斯底里的，声音震彻我们这边的办公室和我们的心灵。周五，我们这边也有一次争吵，没有彻底撕破脸皮，只是銷售经理和文案之间的一次小小的争吵。我右手边的文案，是个学广告学出身的北京女孩。前一天，她大概是创意乏力，没有完成工作。或许是她发现所负责项目的合同中的KPI微信发布项，每周指标为1（条）而不是6（条），而她每周都是按照6（条）来执行，她感觉自己多做了许多工作，多付出了太多的辛劳。当她发现了这个情况时，她仿佛找到了一根救命稻草，找到了减少工作量的上谕，她平时紧绷的思考神经一下子松懈下来，想睡个好觉，想懒散一下，想什么都不思考。但是，销售经理为了掩盖自己的失误，不得罪甲方、维护好跟甲方的关系和不损害公司老板一直以来对他的信任，就跟文案争辩起来，认为文案应该按照之前的工作延续下去，而不能按照错误的合同来执行。这件争端，当然在他俩之间解决不了，只能通过公司领导层来解决。最终，文案还是要辛苦地做她的文案，每周工作量一篇也不能少。轻松的工作、休闲的周末，是享受不到的。她比我早来大概一个月。每天干的活儿比我还多。我已经叫苦不迭，每天加班，她也几乎每天加班——没有加班费，我不知道她的心理状况，但我知道好不了。

我左手边的女孩，最近也在对接一个项目，目前正在設计方案，并就方案与甲方进行讨论，也在唉声叹气之中。这是个山东女孩，身材高挑、穿着时尚，虽然面孔不甚精致，但发型很漂亮。你可知道她承接着多大的工作压力呢她的真实的情绪呢？你只知道她讨厌跟甲方对接，她讨厌因为甲方的挑剔而使自己的工作几乎丝毫得不到推进，她讨厌...她唉声叹气，她不快乐。

那个正在读社会学硕士研究生的实习生，来自贵州，干着和我们一样多的工作，大概比我早来一两个月，每天也忙得够呛，和我们一起加班。他工作做得不错，也得到了老板的喜欢，但15号发薪水的时候，他说，只能拿到一千多块钱。他租房子住，我不知道他租的是什么样的房子。怪不得他说，他中午吃不起快餐。他说话直接，一是因为太忙来不及委婉，二是可能性子也比较直...

每个人都有一些故事，有待于我把它们写出来。我想，这是我到这里来的另一个重要的任务。

10月6日 星期一 晴天

我还没离开这家公司，但我却不知道为何中断了日记。有一个月之久了，若不是这个假期，让我拾捡起日记，我差不多没有力量接续了。

这个长假，我哪儿也没去，只想把手头的几件事干完，顺便读一些书，其中最重要的事就是把这部日记续上。但是，我迟迟没有动手。回忆是让人痛苦的事情。忘掉多么舒服，忘掉就彻底忘掉了，让它远走流逝。但忘掉又非常可怕，那意味着这一个月就那么荒芜地过去。多么不值得。如果不通过回忆，不通过反思，挽留住这段时光，那么生命多么廉价。生命就是一种反抗，反抗遗忘，从记忆中打捞。

然而，是怎样的状况致我于失语之中？工作本身对精力的吸附、消耗，过多的加班，乃至于本人对于工作的职业精神，让我沦落在这样一种处境：我的全副精力完全献给了工作，不仅如此，还使我处在透支状态，乃至于在下班后的所剩无几的时间内，我已支离破碎，脑子完全不想转动，手完全不想拿起笔，也没有任何心情与胆量再次打开电脑，在电脑上写作。我原来以为工作本身是道德的，那么为之辛劳付出，理所当然是道德的。事实上，即便工作本身是道德的，雇主也不应该将工作量安排得过大，以至于雇员在工作上感到过于疲劳，甚至没有多少业余休息时间。除此以外，雇主不能在工作时间将工作量安排得超出雇员的负荷，以致雇员不得不在下班后仍长时间处于工作状态，这完全是不人道的。所以，我们判断一个公司道德不道德，不仅要看它是做什么的，而且还要看它给雇员的工作环境、工作量等等合不合宜，只有做的产品或服务是好的，工作量在一个相对轻松的分量内，其他方面也显得人道，这个公司才谈得上没有罪恶，是值得热爱的，这个工作才称得上是体面的。

从现在来看，我可以判断自己所在的公司存在诸多的问题。

老板，即招聘我进来的公司董事长。他招聘我进来的时候就知道我是写手，当然公司里大部分工作人员都是写手，但我自认为被老板特别“照顾”了。我被安排在另一个办公室，这个办公室与销售部在一起，只有几个人属于编辑部和项目部。我跟老板交流甚少。但我觉得，老板可能认为我与他之间是相互利用关系。一方面，他在我到岗第一天，就转发了一些微信帖子，分别是我的诗歌、随笔、文论，那是一个在某某诗歌学会工作的朋友帮助发布的。老板看了这些帖子，转发了其中是随笔的帖子到了他的朋友圈，还说我是公司的主笔，看上去他很为引进我而高兴。他看重我，但是又防范我。特别是有一天，我很晚下班后遇到了他。他问我写作的手法，我没加思索地说了句：在场写作。他是看过我的随笔的，善于描写生活场景，又加上听到我说“在场写作”，我恐怕他对我已多加防范，尽量避免与我多接触，以规避我把他当作写作对象。但是，他似乎又想重用我，毕竟工作我已很快上手，而且独当一面，他需要我这样的人。我无法评价他，只是觉得他有点窝囊，感觉这个公司更完全是被他的夫人（总经理）统治着。美其名日他是公司的董事长，是公司的战略规划人，是人事的管理者，也是许多项目的公关人（许多项目正是因为他的私人关系才拉拢到公司），但他并不能操控公司，他与他的夫人达成了分工约定。他完全同意他夫人的管理，还是不得不听命于她？

据同事说，老板娘是个非常小气的人。我也差不多看出来了。在报销费用上，我们的流程设计是，如果晚上加班到十点后打车报销费用第二天需要写邮件给她报备。报销费用可能在二三十元，却需要写一封邮件给她，顺带抄送财务、行政等，颇为折腾人。加班费显然是一分没有的，不管你加班到多晚，都是你没有效率，没有在工作时间将份内的事做完。这令人生气窝火，让人怀疑自己的能力。每天上班要求准时到，要按时打卡，迟到扣钱。要是经常迟到，她就会安排人事找你谈话。我不是说不应该打卡，可毕竟是家创意公司，如此按部就班，怎有创意活力而且，很多人都会忙到晚上八九点钟才下班。难道多上两三个小时班，不可以在第二天晚到一小时吗？是的，晚上加班到十点以后，是可以申请第二天晚到一个小时，但还需要办个手续。这个手续看上去不是很累赘吗？难道不可以每天把工作妥善地做完，而不用考究是不是按时上下班便重要的是，每个项目的执行人只有一人，而每个月的月费却高达五万多。一个执行人来执行一个项目一个月的工作量，我被公司这样安排过，我也狠下心来想尝试一下，一个人做一个项目的艰苦，那实在是太可怕的经历。如果甲方比较好对接，还好说，如果遇到不那么好说话的甲方，对项目本身卡得极严，那简直就是一场灾难。我遇到的对接人还比较好，但我几乎每天都要忙到晚上七八点钟，才能完成工作量。而且，隐形的伤害还没有暴露出来。那些长久做这份工作的人，脸色有疾病的样子，或者年纪轻轻头发已白了许多，或者还很年轻就谢了顶，或者说话经常急吼吼的不太正常。更多的人选择离开。员工离职就像走马灯一样。一个个有才华的、能力强的员工留不住，离开了。每天都在招新的员工，但走得更多。把员工虐待得那么深那么久，当人家有了更好的去处时，自然就会离开，想挽留又怎么能挽留得住？我不知道老板娘从哪里获得了这套残酷的丛林法则，并将其运用在自己的公司。

我最近一个月是什么状态呢？始料未及的超负荷的工作量吞噬了我，带着收获经历的渴望与生存的需要，艰苦地承受着这份苦活。我还是很懒散，一旦受压就不能按部就班地写日记，只能眼睁睁地看着时光流逝，任由那时光漂白我，让生命寡淡惨白。这真令人害怕！如果长久地受压，我岂不是再也无法写作了？如果一受苦累，就忘记了自己的职责，那生命岂不是太脆弱不堪？

资料写作者苏丰雷，诗人，现居北京。以上资料由写作者本人提供。