并非戏言

●家长会上，某位家长问老师：“我家孩子在学校表现如何？”老师：“他啊……脑容量得有10G，动起脑来速度不输英特尔处理器，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前讲过的东西就忘了。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，需要安静时却发出一堆杂音。另外屏幕保护的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没啥重大缺点了。”

●老师：“从今天起，我会给你好好补课，以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。”学生：“好的，老师。”老师：“10加3等于多少？”学生：“老K！”

●秋游，老师带学生上山采水果，他宣布：“同学们，采完水果后，我们统一去洗，洗完可以一起吃。”集合时间到了，大家开始洗水果。老师：“小华，你在洗什么？”小华：“草莓，我采了好多草莓。”老师：“小美，你呢？”小美：“我在洗葡萄，我采了一大串葡萄。”老师：“大家都很棒！小乐，你怎么没洗水果啊？”小乐：“老师，我在洗布鞋，我踩了狗屎……”

●一个学生问同桌：“你英语最近学得怎么样？”“很好，过去我听不懂英国人的话，现在英国人听不懂我的话了。”

●某日，阿呆走进教室，只见他所有的头发都高耸直立起来，老师问怎么回事，阿呆：“这是头发对发胶的反应。”第二天，大家发现他剃了光頭，脑袋光可鉴人，老师一脸疑惑，阿呆不好意思地挠挠头：“这是我老爸对发胶的反应。”

●老师：“在中国古代，女人没有地位，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，甚至要随丈夫的姓，比如郑王氏……”学生：“老师，那如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西洪氏（西红柿）吗？”老师：“……”

●某小学开展急救课，老师在课堂上提问：“同学们，如果你们的弟弟妹妹不小心把钥匙吞进了肚子，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一位同学站起来说：“老师，我会从窗子爬进家里。”

●课堂上，数学老师见同学们无精打采的，就说道：“大家上课都很累吧？这样，我来讲个《西游记》里的故事，大家放松一下。”学生们顿时打起精神来。“话说唐僧师徒一行到了某处山中，被白骨精盯上了。悟空想去给师父找点吃的，却又很不放心，于是就用金箍棒在地上画了个圆圈，让他们待在圈里。已知这个圆圈半径2米，请问面积是多少呢？”

●晚上，老师拦住了一个学生：“这么晚了，你还在校园里乱逛什么？你叫什么名字？”学生答：“讲英语。”老师感到有点奇怪，只好说：“Whats your name？”学生笑了笑，掏出了学生证，老师拿过来一看，只见姓名那里写着“蒋英羽”！

●下雨天，没伞的同学都把书本顶在头上，跑进了雨中。阿呆看到，对同学感叹：“老师说的果然没错呀！”“什么没错？”“书到用时方恨少啊！”

●一天，天气很炎热，教室的窗户都打开了。一个小朋友被蜜蜂叮到了，哭着找老师说：“老师，一只穿着条纹毛衣的苍蝇刚刚咬了我！”

●一只青蛙去吉卜赛人那里占卜，想知道自己的命运。“嗯，下个月，你会认识一位年轻、漂亮的姑娘……”“耶——”青蛙高兴地跳了起来，“她是公主吗？是不是她在水边玩金球时我们会相遇？”“不，她是一个学生物的女孩，而你，会出现在她的生物课上。”

●语文老师出了一道题，要求将“爸爸把猴子关进了笼子里”改成“被”字句。一位学生举手回答：“这题我知道——爸爸被猴子关进了笼子里。”

●老师催促学生交作业，他扬了扬手中的练习册问道：“都交了吧？不会有漏网之鱼吧？”这时，教室后面传来一个怯生生的声音：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

●小明：“小强，你是我见过的最爱干净的人。”小强很不好意思地说：“真的吗？你是怎么看出来的呀？”小明：“真的。不管什么事，你都能推得一干二净。”

●物理课上，老师问：“最早的通信手段是什么？”甲：“烽火。”乙：“驿站。”这时，角落里传来一个声音：“托梦。”