“自我感动”式付出错在哪里

茗荷

现实生活中，很容易出现的一种情感模式是：自身条件不错的女性，在感情里并没有表现出相应的自信，反而习惯于事事迁就和付出。常听到她们在失望中抱怨：“本以为我的牺牲和付出会让他更加珍惜，没想到却被他一再践踏。”

越付出越不快乐

“你看看她的照片。”J口中的“她”指的是婚姻中的第三者。照片上的女性看上去40多歲，画着淡妆，长相并不出众，但打扮得体，人显得很精致。

“我就不明白了，她哪点比我好？”J的确比第三者年轻，学历也更高。J是一个传统意义上的好妻子，多年心思主要在家里，大小事情都包了，为这个家庭付出很多。长期过度劳累之下，她疏于自我形象管理，看起来比实际年纪显老。但她对家庭的付出并没有得到相应的回报。

其实J的故事很普遍。妻子为家庭操碎了心，但家人貌似并不那么领情。

难道一个人为家庭付出也有错吗？当然没错，任何家庭的良性运转，都需要用心经营。但区别在于，你是否会因此心生太多怨气。我们鼓励那些愉快帮助他人的人，但如果你为他人付出很多，却心有不甘，扎心的真相常常在于：你以为的付出，往往是你的自我表演。

你的付出是不是对方的需要

这种喜欢付出，但得不到期待性回报就容易心生怨言的人，比较符合心理学上九型人格中的2号型人格。这种类型的人的共同特点是：否认自己的需要；渴望被爱、渴望他人对自己有所回应；通过帮助他人而得到赞赏，希望自己对别人产生很大影响，进而控制他人。

这类人表面上是奉献爱，但实际上是在寻找爱。而这种类型的人，常常以讨好和控制来达到自己的目的。

讨好型：一方面通过单向付出证明自己的价值，另一方面也很享受被需要的感觉。这种类型的人内心是缺爱的。他们总是忽视自身的需求，而把他人的利益置于自己的利益之上。但长此以往，其心态会失衡，充满抱怨和不甘心。但如果你真的让这些充满抱怨的人停止付出，他们会十分惶恐不安，并且不高兴，觉得你不再需要他们了。

因为他们不敢心安理得地享受他人的爱和关心，只有通过付出来交换，才可能让其心安。但他们是有被爱的需求的，只是因为一直粉饰自己的真正需求，不敢表达，总是采取为对方过度付出、讨好等方法传达模糊的信息，使得他们经常得不到真正需要的关心。

控制型：控制一方有过多干预、介入、操控他人的行为，常常表现出占有欲和入侵性。

妻子常常通过“安排”孩子和丈夫的大小事务，来找到存在感，实现“按照其自我意愿运行”的目的。其不良影响是，对方在甘于听从安排时相安无事，一旦对方觉得不再甘心，或者这种“安排”非对方所需，就会产生冲突。

付出的人常常落得费力不讨好，同时，因为这种隐含的不信任，对方的力量会被削弱。被操控的一方会显得越来越“无用”，如：不独立的孩子，对家庭事务甩手的丈夫。

假如人们对这种付出和需求不回应，那么，付出者总觉得“别人亏欠自己很多”，他们的怨恨也会积压更多。

出于爱和需要做你愿做的事

对于很多付出型人格的人来说，首先要把目光投回到自己身上来，照顾自己的需求。我们没有必要在生活中去扮演一个完美的角色，更没必要托起他人的责任。

以主人翁的姿态照顾好自己的需求。无论处于什么境地，我们是自己身体和情绪的第一责任人。先照顾自己的基本需求，在自己开心的基础上去做事。

新手妈妈们出于对孩子的爱，经常睡不好、吃不好，特别希望给孩子最好的，一旦其他家人做不到全心全意时，就容易指责对方。其实，累的时候叫外卖也可以；让笨手笨脚的丈夫来帮助做家务，也可以让他慢慢熟练。舍得放手的妈妈容易培养出独立自信的孩子，偶尔“偷懒”的妻子也更容易得到丈夫的疼爱。

在尊重对方意愿的基础上，去为对方做事。替对方做事时要有两个评判维度，一是对方真正需要的，二是有利于对方找到自身力量。符合这两个意义的，可以放心大胆地做。

在家人遇到困难时，我们不一定马上去帮助。我们需要在关心对方状态的情况下，选择信赖对方是有力量解决的。如果对方实在解决不好，请在对方寻求帮助的时候再出手。

这样做的好处是，我们给予了对方探索自身力量的可能性，并且更容易提供对方真正需要的帮助。如新手爸爸给孩子洗澡时手忙脚乱，正确的态度是一边鼓励，一边选择信任他能做好，并在他提出需求的时候给予建议和帮助。

带着爱去做事。有的人或许会说，我就是喜欢为别人做事。但关键在于怀着怎样的心情为他人做事。如果你真的认为自己是一个甘于付出的人，只要不是怀着不切实际的期待或目的心，就尽情去做。当你带着爱为对方做事时，是感受不到“付出”的，“施即受”，真正受益的是自己，如果你快乐而轻松，接受的人也会有一种愉悦的体验。

（摘自《中国青年报》）（责编 可乐）