看见与陪伴

沈卓卿

大人们放下工作和手机，孩子们从兴趣班中抽离出来，全家人享受在一起的美好时光。

最近，妈妈圈里热议的新闻事件莫过于两则。一则是“三孩政策”，另一则是刚刚发布的“禁止寒暑假学科类校外培训”。消息一出，妈妈圈炸开了锅。有的妈妈说，“我两个娃都管不过来，哪有时间和精力去生养第三个”;有的妈妈说，“本来还指望暑假送孩子去培训班‘进化’一下，这下好了，我得先把自己‘进化’成全能妈妈”;也有妈妈说，“多生几个也好，让他们自己在家玩，有个伴”…

这两则新闻之所以会引发如此多的议论乃至争论，是因为现代家庭养育孩子的观念发生了变化。我父母那一代，很多家庭“生儿育女”是为了“传宗接代”。父母重视“生存”问题，很少去考虑“生活”问题，一个家庭往往会生好几个孩子，养育孩子的方式比较粗放;到了我这一代，“计划生育”政策使得大部分家庭都只有一个孩子，父母开始关注“优生优育”，重视孩子的教育问题，养育孩子的方式越来越细致;而到我的孩子托哥与诺妹这一代，社会资源的多元性、丰富性和获取的便利性，使得越来越多的家庭开始重视科学育儿。比如，大部分父母在考虑是否生三胎时，首先想到的是“没有时间和精力陪伴”;在考虑取消校外培训班时，首先想到的是“孩子在家可以做什么，我能够为他/她提供什么支持”。

养育观念的变化使得“陪伴”在育儿中变得越来越重要。遗憾的是，作为上班族，因为时间和精力有限，我至今还没找到较好地平衡工作与孩子之间关系的方法。同时，作为二孩妈妈，因为孩子的发展需求不同，我也没办法很好地平衡两个孩子的需要，尽管我很努力想要做到平等对待，但孩子们仍然会觉得不公平。

基于这些客观存在的问题，这些年，我与孩子之间发生过很多矛盾与冲突。这曾带给我挫败感，让我一度怀疑自己是否应该辞职做全职媽妈，可以更好地陪伴他们;也曾让我一度想投身工作以躲避孩子。显然，无论是“辞职”还是“逃离”，都不能解决问题，因为我既无法脱离全职妈妈“无处可逃”的繁琐生活，也无法置孩子的需求于不顾。经过不断地思考，我总结出两个自认为较为有效的策略。固定陪伴时间就像工作有固定时间一样，当父母把陪伴孩子也作为一项固定的“工作”时，陪伴会变得更有效率。

托哥在上小学前没有学过拼音，也没有特意识字。很多有经验的人告诉我，孩子一二年级时培养学习习惯比学习知识更重要。于是，我和托哥一起制定了学习计划表。计划表既包括学校的常规作业，也包括他的兴趣爱好（如架子鼓）和我根据他的特点安排的内容（如大声朗读英语绘本）。我会陪着他完成每一项学习任务。一开始，托哥不太适应，需要我盯着做，慢慢地，他可以独立完成了。有趣的是，诺妹尽管没有学习任务，但在哥哥的带动下，也会给自己安排“作业”，有时候是画画，有时候是做手工，我也给她制作了一个计划表，她每天都会像模像样地在表格中打勾。

我陪伴孩子主要在晚上和周末。晚上这段时间兄妹俩有两个“快乐时光”，一个是饭后约20分钟的“自由时光”，他们会一起玩游戏;另一个是睡前半小时的“阅读时间”，我会陪着他们在阅读角看书。有时诺妹想让我给她讲故事，我便把这个任务交给托哥。这样做的好处是，诺妹听了故事，托哥也在朗读中强化了拼音与识字能力。

我们家有周末过家庭日的习惯。随着兄妹俩的长大，家庭日的时间、地点和内容都变得越来越灵活。因为兄妹俩周末上兴趣班的时间不同，所以家庭日通常安排半天时间。我会和孩子们一起商量活动内容，比如天气好会去野餐、放风筝、钓鱼、跑步、爬山，天气不好就在家下棋、看书、做莱、玩游戏或者去超市购物、去博物馆看展等。此外，每个月，我们都尽量腾出一整天时间（哪怕是培训班请假）去周边景点玩。我觉得家庭日做什么事情没那么重要，重要的是一家人在一起。大人们放下工作和手机，孩子们从兴趣班中抽离出来，全家人享受在一起的美好时光。

久而久之，我发现，固定的陪伴时间不仅让亲子关系更有序，还让平时工作繁忙、养育意识相对薄弱的爸爸有了任务感，责任心越来越强。看见孩子我一直都强调孩子要有“自我”，家长要去“看见”孩子、“发现”孩子，这里的“看见”指的是理解与尊重。

最近，托哥质问我“为什么妹妹发脾气的时候你会哄她，还笑眯眯地，而我发脾气的时候你就生气？”因为托哥与诺妹的年龄不同、性格不同，所以我给予他们的反馈也不一样。一开始，兄妹俩不明白为什么我的态度会不一样，我不断地与他们沟通，让他们明白每个人都是独特的。借着这个问题，我和托哥聊“什么是脾气”“什么是性格”“你是怎样的性格，妹妹是怎样的性格”“妹妹什么时候会发脾气，我们的不同反应会导致她有什么样的表现”，等等。最终，托哥表示理解，不再纠结于自己和妹妹的“不一样”，而更关注不同人的“不一样”。

让孩子学会去看见他人、看见自己。毕竟陪伴孩子最长久的，不是父母，而是他们自己。