他是年少的心动

珉一白

高考结束的那天，我慢慢地走回家，一路欣赏这一年因为忙于高考而错过的风景。

院子里那棵银杏树的叶子是翠绿的，是我见到他时的颜色。不记得在哪里看到过一句话，说，年少的时候不要遇见太惊艳的人。

但我觉得，我一点儿都不后悔遇见他。

第一次和陆轩说话，是在高一入学的时候，我埋着头看自己带的书。读到“在那黑压压的眉毛与睫毛底下，眼睛像风吹过的稻草田”这句时，身边有人对我“嗨”了一声。我抬起头来，便撞上了那么一双美丽的眼睛。

“初次见面，你好，我叫陆轩。”他礼貌地说道。

“你好，我叫陆瑾。”我回道。但我心里知道，我们并不是第一次见面。

“好巧，我们是同姓，现在又是同桌，五百年前是一家啊！”他说道。

我笑了一下不知道回什么，准备翻开桌面把书收进去。

“陆轩！你也在这个班！”一个男生突然冒出来，“砰”的一声压在我桌上，要不是我收手快，就被压住了。但我习惯性地忍住了脾气，不想惹事。

这时陆轩不高兴地说：“你差点压到别人手了知道吗？高中了还这么毛毛躁躁！”

我抬头看了陆轩一眼，正好瞟到那个男生看我。他说：“她谁呀？你朋友？”

陆轩说：“陆瑾，我妹妹！”

对方没问他哪里冒出个便宜妹妹，悻悻走了。他笑了一下，说：“他就那性格，别和他计较。”

我摇摇头，说了句没事。

我们真正的第一次相遇，是在他们家搬来不久的时候。

有一天放学，听见院子里突然传来一阵吉他声，我望过去，一个我没见过的男孩坐在银杏树下，弹着我没有听过的歌。他没看我，但我看到了他的眼睛，闪着张扬迷人的光，火烧云在他身后放肆地燃烧。红艳的火烧云，翠绿的银杏树，抱着吉他的男孩子，定格在了我心上。

熟了之后他就老问我为什么看上去不开心。我没觉得自己不开心，只是经历得多点罢了。并不是每个人的人生都是一帆风顺的，我这么认为。他看着沉默的我，若有所思。

他在班里特别受欢迎，下课身边围了一圈人，他老是喜欢把我拉进去一起聊天，美其名曰：“你作为班长，要走群众路线。”

有一天，陆轩晚自习下课和我一同回家，摸了半天摸出一个东西塞我手上，说：“生日快乐！”

我定睛一看，是个艾莎的钥匙扣。

他说：“在我看来，你也是个公主，很强大的公主。”

我静静地看着他，认真地说了句谢谢。我没有问他是不是知道了什么事，他也没有一点儿要提的意思，我们就这样默契地回了家，从朋友，变成了好朋友。

我们一直做着同桌，直到高二的一天，他和我说：“陆瑾，我准备出国了。”

我很想记不起那天天空的颜色，那样我就能忘了那天我仰著头，平复自己情绪的样子。

“为什么呢？”我问。

“父母离婚啦，妈妈想带我去姥姥姥爷那边。”他深吸一口气，故作轻松地说。

他走前还请了好多玩得好的朋友一起吃顿饭，我也去了。散伙的时候，他抱了我一把，周围起哄声此起彼伏。

“叫嚷什么！”他佯怒道，“陆轩，陆瑾，五百年前是一家知道不？这我妹妹！以后大家多照顾她点儿，她当班长不容易。”

大家你一言我一语地应着，可我就一直看着他。

他出国前的最后一面见的是我，在那棵银杏树下。

他说：“我要走啦，可我不放心你。”

我挤了个笑容，说：“我可是强大的公主，有什么不放心的？”

“那也是。”他也笑了。

我没有哭，因为妈妈从小就告诉我，生命中遇见的人，都只能陪我走一段路。陆轩只能陪我到这里而已。

他最后说：“我和你一样啦，和你一样的人很多的，没什么大不了。”

我想起小学时，妈妈有一次打电话，哭着说：“陆瑾那么小，班里的那个胖胖的男生老是欺负她。”

那时我们这个小地方思想并不开明，单亲的孩子容易被欺负。可我没有想过妈妈会知道，而且还会因为这个伤心流泪。

后来我就决定我要变得很强大，以后带她离开这里。所以我努力学习，努力当好班干部。只是我没有想过我的人生会遇到一个浓墨重彩的男生，他张扬放肆，但会注意到我差点儿被压到手，会说你是一个强大的公主，会告诉我没什么大不了。

我还是不相信童话，但我带着那个艾莎，走过了紧张煎熬的高三生活。偶尔我会想他，望望那个银杏树，看看天上是不是有火烧云，但我不会哭。

他注定不止在我的人生留下厚重的一笔，他一定会惊艳很多人。他是我年少的心动，也是我年少的欢喜。

心理小贴士：

麻烦别人反而更容易跟对方关系变亲近。（前提是不能真的给对方带来烦心的大麻烦，还有不能借钱！敲黑板！！）

从小父母都是教育我们：“没事不要麻烦别人，自己能完成的事件尽量自己做”，社会上也一直为这种观念为正确的导向。因此很多善良、怕麻烦和不太自信的人，事情都会自己处理，几乎不会请求别人帮忙，认为麻烦别人这件事是错误的。然而，这类“好人”的人际关系，却都不太好。因为，当我们不需要别人的帮助时，跟对方就缺少了建立关系的缘由，没有互相往来的交集，关系当然无法更进一步。美国18世纪的政治家、物理学家本杰明·富兰克林曾说过：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话来说就是让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。因为他本人曾经通过向一个不喜爱他的议员借书，从而关系破冰，最终成为了要好的朋友。这种心理效应被称为富兰克林效应。

列夫·托尔斯泰也曾经写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

这种心理效应不仅在人脉关系上适用，在爱情上也是同理。钱钟书先生在他著名的《围城》那本小说里说：“男女间，一借书，问题就大了。借了是要还的。一借一还，两次接触的借口。”

当然，麻烦别人也需要适度，谁都不喜欢一个麻烦精。最重要的是，“麻烦别人后应该给予适当的回报”。有借有还，才是最合理的相处方式。