开怀一笑

笑画

笑点

⊙越来越喜欢戴口罩了：防疫、防丑、防晒、节约口红、遇到不喜欢的人可以假装不认识。

⊙一位朋友在驾校当教练，一天和他一起吃饭。他接到一个刚刚拿到驾照的学生的电话：“教练，你卖你的车吗？直到现在，我才知道我只会开你的那辆车。”

⊙那年高考，下午第二科是数学，我让我妈5点多去考场接我。别的家长都在嘱咐自家小孩要认真审题，好好检查。只有我妈担忧地说：“能提前半小时交卷吗？要不赶上晚高峰就太堵了！”

⊙我怀疑我的猫辱骂我。是这样的，它冲我喵喵喵的时候我录了音，然后我一放录音，它瞬间就毛，满屋逡巡，一副“老子不打死你”的架势。可见它喵的绝不是好话。

笑话

经验之谈

即将进入景区，一个游客问旁边的导游：您经常到这儿来吗？

导游：对，一年好几次。

游客：您能告诉我，哪一个旅店最好吗？

导游：当然，××饭店。

游客：您总是住在那儿吗？

导游：不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。

⊙安慰

凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口一问：干吗呢？

她说：我肚子疼，睡不着，你先睡吧。

当时我没多想就睡了。

早上起来她和我说：我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了8000多元。

⊙永远不迟

医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。

病人：现在再戒已经太迟了。

医生：怎么会？戒烟永远不算迟的！

病人：这样，那就不急了嘛，哈哈。

⊙真相

甲：我最讨厌鞭炮，小时候一听见鞭炮就会吓得嗷嗷哭。

乙：那你有没有想过你可能就是年兽。

⊙迟到

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：为什么会迟到？

同桌：因为房间太乱，我没有整理。

班主任：所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？

同桌：不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了。

⊙意外

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了……

结果，男友回复我的信息说：啊？你会做菜？做的啥菜？

笑料

⊙和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她拿把剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐粘在一起了！我的心啊，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说什么，就听见她在自言自语：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了。”

⊙你想一想，虽然你没有对象，但身边那么多条件好的人同样也没有对象。人家要长相有长相，要事业有事业，虽然也单身，但你要记住，你单身和人家单身的性质是不一样的，不要把自己和人家放在一类。

⊙运营老大电话复试求职小伙：“请问方便面试吗？”小伙说：“打错了，不是我。”运营老大找人事，人事找猎头，核对号码都说没错。猎头打电话过去问那个小伙：“刚刚有没有接到电话？”小伙茫然道：“刚刚就接到一个卖方便面的电话。”

⊙女友和我带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”

⊙我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

⊙我家小儿子两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。為了培养他礼貌待人的习惯，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

⊙老婆在网上看见烘焙的美图，心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙时选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还发黑。我用手指敲打着面包，问老婆：“你这是买了个烤箱还是炼丹炉？”

⊙去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板说：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”