本科毕业后，我重返高考考场

陈翊思 方红

被扼杀的理想

我的爸爸妈妈、爷爷奶奶，全都是油田职工，我接过父辈接力棒，成为一名油田职工，在家人眼中，这顺理成章。

我第一个被扼杀的职业梦想是画画，从小学起我就开始学美术，这个爱好我一直维持到上高中，有一天我鼓起勇气跟爸妈说：“我想去考美术学院。”他们一开始觉得我在开玩笑，我有点恼怒，提高了语调：“我是认真的！”他们这才反应过来，不可思议地看着我，扯着嗓子喊：“画画？多没出息！没门！”等我再想据理力争，爸爸手中的棍子已朝我挥来，这场谈话以我挨了揍告终。

艺考的路子被堵死后，我只好把心思放在文化课上。从初中开始，数学和物理就是我的短板，排名一直垫底，但我的文科成绩不错。高一下学期分科时，文科尖子班的班主任特意找到我，劝我选文科。我当时也希望进文科班，但一想到爸妈威严的样子，又瞬间没了底气，给老师的答复很直白：“我也想学文科，但我做不了主，你找我爸妈说去吧。”

老师真的给我爸打了电话，我爸越听脸色越不对劲，匆匆敷衍了几句，挂掉电话后就开始生气地念叨：“这老师怎么劝学生去读什么文科？文科能找到工作吗？”无奈之下，我进入了理科普通班。

后来，我又发现自己对生物很感兴趣，好几次模拟考都得了满分，这种成就感让我暗喜。在报专业那段时间，哪怕我知道爸妈已经做好决定，让我报石油类的专业，我还是小心翼翼地告诉他们自己想要学医，但小火苗很快被掐灭——“学医本科毕业不考研你找得到工作吗？”“没人脉进不去大医院”。

我最终还是妥协了。现在回想起来，当年父母压根儿就没给我商量的余地，我只是服从的那一个。

虽然我的家人几乎都是油田职工，但我对这个行业并不了解。报专业时，我的父母将这份职业描述得天花乱坠，亲戚们也轮流给我灌输这个专业前景好的观念，告诉我只需要天天坐着上班，就轻松拿工资了，也不用担心下岗。

那时网络远不如现在发达，获取信息的渠道很少，家人这样说，我就这样信了。其实他们口中描述的工作状态，并没有激起我的兴趣，但我当时心里悄悄打起了小算盘——这份工作那么安稳悠闲，我可以空余时间干自己喜欢的事，说不定还能把画画当个副业。直到后来我才知道，这份工作是要去现场，天天风吹日晒，工作时间也没有那么灵活自由，而且——这个专业得天天算数写公式、物理建模，这是数学物理只有三四十分的我，在本科四年期间痛苦的主要来源。

挣脱“铁饭碗”

从填报油气储运专业的那一刻起，我四年本科煎熬的时光便开启了。

刚开始，我对大学生活也充满了憧憬，幻想着能学到扎实本领，结交到各样朋友。但这样的期待只持续了半个学期，我发现自己在课堂上怎么也听不进去，看着黑板上满满的算数公式，会不由自主地分神，每一分钟都如坐针毡。老师课后留的作业，我完全想不到解题思路。我渐渐陷入了越学越差、越差越不想学的恶性循环。

那段时间，我觉得自己一无是处。终于，我下定决心去找辅导员，提出了退学申请，但她告诉我，退学需要家长签字同意，于是我又跟爸妈提出了退学。

他们狠批了我一顿：“你知道毕业包分配进油田，多少人羡慕吗？我那些同事的孩子，高考分比你低那么多，人家不照样能毕业？你就是不努力。”我没辙了，内心生出一股消极的逆反情绪，那我就不努力给你们看。

我不再写作业，心安理得地借室友的来抄。后来我干脆课也不去上了，整天宅在宿舍打游戏。到大四上学期，我总共挂科八门，绩点只有1.7。我以这种消极的方式，试图对父母的强势权威做出反抗。

大三上学期，我们学院组织了一场社会实践，我们来到一所技校的工厂，开始了实习。我住在一个女生四人间，宿舍的墙壁是灰蒙蒙的，还印着潮湿的斑点。整栋宿舍楼共用一个巨大的卫生间，洗澡要走将近两公里。我们早上七点半集合，吃过早餐就去工地现场，我一般逮着机会就偷懒，常常在旁边看着其他同学在太阳底下干活，内心绝望。

不知道是幸还是不幸，从2015 年开始，我们油田的子女就不直接分配了。当我爸媽通知我时，我的内心反应是“太好了”！电话那头的他们听起来很是担忧，但我的语气却是掩不住的兴奋。

但后来，我父母不知道从哪里打听到的消息，说石油专业的研究生还能赶上包分配政策的末班车，坚持让我回到油田的他们，又开始了新一轮的干涉——劝我考研。

我连连摇头表示不愿意，我心里很清楚，以自己的水平去考研，只能是白费功夫。但他们没把这当一回事，还是反反复复地用“同事子女都能考上”的例子来佐证“是我不够努力”的观点，并开始自顾自地为我规划起了考研的准备事项。最后招架不住日夜唠叨的我，再一次妥协，连考了两次本专业的研究生，但都落榜了。2015 年，我勉强毕业，父母似乎也接受了我与石油无缘的事实，开始建议我去找其他工作。

成为“插班生”

2015 年7 月，我开启了短暂的求职生涯。由于没有一技之长，我把目标投向了保险和卖房的工作岗位。但大学四年自我封闭式的生活状态，让我与陌生人打交道的能力大幅退化。没多久我就待业了，无所事事宅在家里。

我重度抑郁了，内分泌失调让我看起来憔悴不堪，每天吃着医生开的药物来治疗。爸妈没把我的这个病当回事，依旧是逮着机会就数落我，我索性把自己锁在房间里，一整天都闭门不出。那时我暗恋着一个男生，常有意无意地找他聊天。可在慢慢熟悉后，他开始对我人身攻击，用很难听的话，说我不勤奋，言语中表露着我配不上他的嘲讽。我的心情跌入谷底，回想自己浑浑噩噩了那么多年，一事无成，连追求爱情也被嘲笑，不禁放声痛哭。

也就是那时候，我决定重新高考，并将这个决定告知父母。或许是想着破罐子破摔，一向强势的他们这次终于选择了退让。我一下子充满了动力，似乎得到了一个涅槃重生的机会。我拿着自己的大学毕业证书和当年高考的成绩单，找到家附近的一所高中申请复读。

一系列并不复杂的申请流程下来，我正式成为一名24 岁的高三学生。时隔五年重回高中校园，为了融入环境，我对自己进行了一番改造。我狠下心剪短了及腰的红棕色长发，染回了乌黑色，将高跟鞋收起来，拿出了已沾灰的帆布鞋；把手机里的游戏全部卸载；桌上的化妆品也一夜之间被一叠高高的教材资料取代。

尽管一切准备就绪，在最开始的那几周里，我还是经历了阵痛期。

同学们发现班上多了一名长相成熟的插班生，纷纷投来异样眼光，有些偷偷在背后议论猜测着我的过去，胆子大一些的就直接来问我为什么那么大了还回来读高中。我最初会耐心地将我的经历分享给他们，但他们似乎对这些事并不感兴趣，往往听到一半，就将话题转移到追星上。

我发现已经到社会走过一遭的自己，与身边同学有着很大的“代沟”，比如，他们会因为老师的一个小小口误而捧腹大笑，或者对学校临时调课的通知大惊小怪。而我都觉得没什么大不了的，在这群“闹腾”的小孩中，我总是一副无动于衷的姿态。我也不愿意假装兴致勃勃地去融入他们的圈子，我成了有些格格不入的“独行侠”。

但我并不觉得孤独。相反，我更加专注地投入学习中，跟大学时恍恍惚惚的日子比，我感到无比充实。我清楚自己做出这个选择需要付出很大的时间代价，但也正因如此，我比其他人更有动力。我每天雷打不动地六点半出门，晚上九点回家，洗完澡后看一会儿书，十一点准时睡觉。这样规律的生活，使我内心平静又充满力量，我不再患得患失，我告诉自己，无论高考结果出来是怎么样，我都会选择医学专业。我的抑郁症也慢慢好转，痊愈。

2017 年，25 岁的我如愿考上了大理大学的临床医学专业，重新掌握自己的人生。在这个过程中，我曾在考前背书背到凌晨，偶尔听到当初跟我同届的同学，有的已升职加薪或成家立室，心里难免会有点落差。但我都能够很快平复心情，我很清楚自己在为了什么而努力，我告诉自己，追逐理想什么时候都不算晚。

（摘自“湃客工坊”微信公众号，范李丽图）