囧世界

早上一睁开眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？

她说：是。

又问：这个月零花钱没了，是不是不再给了？

她说：是。

再问：是不是你说啥我都得听？

她答：是。

老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

一名男子正在应聘陆军突击队员的职位。

面试官：“我们要招募的合适人选必须具备以下条件：多疑、时刻保持警惕、冷酷无情、随时准备出击，拥有敏锐的听觉和出色的侦查能力，最重要的是，要拥有杀手的直觉！你认为自己符合这些条件吗？”

男子：“不符合，长官！不过……请问我太太能申请吗？”

一位旅行者骑着马来到一条河边。他不熟悉这里的地形，就问一个蹲在大石头上玩耍的小男孩：“小家伙！这河水深吗？”

“不深。”男孩回答。

于是，旅行者开始放心地过河，但他很快就发现，河水一点儿也不浅！他和他的马不得不泅水逃生。好不容易到了对岸，旅行者转过身来喊道：“嘿，小家伙！你不是说这水不深吗？”

“是不深啊，”小男孩回答，“才剛刚没过我爷爷养的鸭子的半个身子！”

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，我同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

段子手

我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板说：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”

语文老师走上讲台，说：“今天你们张老师没有来，这节数学课由我代课。下面，同学们把书翻到第15页，第一题：甲乙二人共拿了10个苹果，甲比乙多拿4个。这位同学，你来答一下，这句话的主、谓、宾是什么？”

打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，那样会被发现;太远的话，红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点儿，前面那辆车坐不下了，我们只是一起去吃饭。”

妻子总说我不浪漫。昨天妻子生日，为了制造浪漫，特意请了108位自己的微信好友给她发信息：“亲爱的，生日快乐。”

烛光晚餐之后，我假装不知情，发信息问她：“亲爱的，今天够浪漫不？”

没想到妻子拿着手机冲我大吼：“让我提心吊胆删了一整天的信息，原来都是你干的。”

上上签

一天晚上，节目组开全组大会时突然停电了，可是大会又很重要，于是买来一大捆蜡烛接着开。

开到一半，领导好像想起什么，便问了一句：“今天，有谁过生日吗？”

小胖一听，赶紧举手：“我过生日，我过生日。”

领导说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有蜡烛吹灭。”

医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。

病人：现在再戒已经太迟了。

医生：怎么会？戒烟永远不算迟的！

病人：这样，那就不急了嘛，哈哈。