心理学博士：进场与退场的智慧

张彩

都说人生如戏，要想演好一出隔代养育幸福剧，总导演就要提前分配好不同的角色，安排好每个人物进场和退场的时间点，同时设置一些规则，保证每个人都能扮演好自己的角色，并且享受其中。

我家有2个男孩，年龄分别是2岁和8岁。在哥哥还没有出生前，奶奶就来帮忙了，一直到现在，奶奶已经成了我们家最重要的育儿帮手和支持力量，如果没有她，我和先生都觉得生活就没有办法正常运转。所以，我特别感激奶奶的到来。

生活中，我经常看到很多婆媳冲突、家庭问题都是从有了孩子之后才开始的，这与夫妻俩和原生家庭的卷入程度密切相关。一般情况下，一对刚组成家庭的新婚夫妻和各自的原生家庭都不会有深度卷入，但有了孩子之后，这种深度卷入就开始了，所以各种摩擦和矛盾也出现了。

1个原则：沟通在前，明确角色分工

在戏剧中，总导演要统筹协调不同的意见，并在关键时刻做出决定，所以谁是总导演是一部大剧开拍之前至关重要的大事。在隔代养育这部家庭剧中，总导演就是孩子主要的养育责任人，父母一方或双方要主动地扮演好总导演这个角色。所以，在奶奶来之前，我和先生就明确了我们作为主要责任人的身份，并且决定由先生出面，向奶奶传达我们的这个想法和决定。

进场、退场与出场，各司其位

老人进场：在轻松的状态下带孩子

演员轻松愉悦的状态是保证演出效果的关键，所以我的建议是首先要保证老人在轻松的状态下带孩子。这种轻松的状态本身对孩子来说也是很好的滋养。如果祖父母总是很焦虑，那当他们带孩子时就会容易分心，感到有压力，而且不良的精神状态可能还会引发情绪问题，从而导致不必要的冲突，对孩子的成长不利。

所以我们从一开始，就没有给奶奶什么压力，希望奶奶按照自己的节奏带孙子，更多地享受到和孙子在一起快乐的时光。即使有时候奶奶的一些做法我们不认可，也不计较，当我们独立带孩子时，尽量去纠正就是了。

老人“退场”，需要爸爸积极“进场”

我们家一直遵循的规则是：老人主要在白天带孩子，晚上和周末休息。如果遇到我出差的特殊情况，孩子就跟爸爸睡。只有哥哥一个孩子的时候，这个原则我们坚持得很好，但是弟弟出生以后，有时候奶奶周末的休息时间就不能完全保障了，但我们至少会让奶奶在晚上能好好休息。

要保障好祖父母晚上和周末的休息，就需要爸爸的积极参与，在这一点上，我要特别感谢我先生。只有大宝一个人的时候，爸爸主要是在周末和假期带我们出去玩，让奶奶在家里踏踏实实地休息;等二宝出生以后，爸爸参与得就更多了，他每天必须准时回家，承担起照看一个孩子的任务，比如我在家陪大宝写作业，那爸爸就要带二宝出去玩一会儿，或者我陪二宝时，他就要帮大宝洗澡、读绘本、讲故事等。

即使爸爸是这样积极、高度地参与到带孩子中，我也经常感到“鸡飞狗跳”。不过，父母也需要放轻松，对自己宽容一些，毕竟每个人都是不完美的。至少我们家还有奶奶这个坚强的后盾呢，想到这儿，我觉得自己还是挺幸福的！

二宝纷争，妈妈该出场了！

“觉得二宝年龄小需要大宝让着”这个问题，在我们家奶奶这里也同样上演了，甚至哥哥有时都会“抨击”奶奶：“你就惯着他吧！”我知道这时候该我上场了。面对这种情况，我不会直接跟奶奶讲道理，而是去“声援”哥哥，“教育”弟弟。比如奶奶说玩具应该分享给弟弟，我就会告诉哥哥：“你可以不给，如果你想玩，就先拿着玩，等你玩好了，觉得愿意跟弟弟分享的时候，再分享给弟弟。”同时我也会告诉弟弟：“这个新玩具是哥哥的，他也刚拿到，大家要轮流玩，不能每次都让你先玩，你要问问哥哥能否给你玩。”

在奶奶看来，好像我更偏袒哥哥，其实懂心理学知识的我知道，这时候应该给哥哥更多的关注。因为在弟弟出生后，哥哥的生活发生的变化更大，家人对他的关注度也减少了很多，所以哥哥的心理落差会很大。如果我把哥哥的心态调整好了，他觉得自己受到关注了，就会反过来主动照顾弟弟了。在我的坚持下，我家哥哥就特别知道照顾弟弟，大部分情况下弟弟想要的玩具，他都会主动分享，如果是弟弟跟别人发生冲突了，他也会特别护着他。

4个方法保证“演出”顺利

除了每个角色要顺利地完成各自的表演，还要保证不同的角色同台演出时，大家能协调一致，对此我想给出以下4个方法：

用好管理的思维

管理学中有一个词叫知人善用，具体到家庭中，就是要了解老人的特点，强化长处，忽视短处。我们家奶奶有一个优点—爱热闹，所以她经常带孩子出去玩，孩子不仅能释放多余的精力，还能接触到很多小朋友和陌生人，锻炼社交能力。同时，奶奶也会跟其他孩子的爷爷奶奶打交道，这有助于缓解她的孤独感。所以，我特别赞成奶奶带孩子出门。

另外一个管理思维是：明确目标，增加确定性。很多时候我们说孩子没有养好，其实是因为没有明确孩子要养成什么样，比如说这半年孩子的成长目标是什么，跟爷爷奶奶心目中的目标是不是一致的，我们有没有做过沟通，怎么细化到日常生活当中去，任务由谁来完成，爸爸妈妈做什么，爷爷奶奶做什么;实现这个成长目标有哪些问题，解决的办法是什么……如果我们能提前把这些问题考虑到，并做好规划，那我们每一天的生活就会增加了很多确定性，减少了很多不必要的矛盾，老人也有掌控感，孩子也會因此建立稳定感和秩序感。

处理原则性问题，对事不对人

遇到原则性的问题，我会当面指出，但尽力做到对事不对人，比如在我看来撒谎就是原则性问题。面对这样的问题，通常我是不妥协的，都会当面指出问题所在。其实即使是这样，奶奶在开始也是没有办法理解的，只要是说某件事情，她就会觉得是针对她的，是在批评她。但相处的时间久了，奶奶也就慢慢理解了，因为她知道这就是我处理问题的方式，这件事说完之后，我对她的一切态度如旧，而且只要不再出现这样的情况，我再也不会提起这件事了。

用外围方式解决问题

除了原则性的问题，我认为与其改变奶奶的想法，不如我们想办法通过其他更智慧的方式减少问题发生的概率。比如奶奶带孩子时会看手机，面对这个问题，我们担心的不是给孩子做了不好的示范，而是担心孩子的安全问题，因为奶奶有时候一接到电话，就会忘记当下所做的事情。我理解奶奶也有社交的需求，需要通过和亲朋好友的沟通释放一些压力，所以不会对奶奶提出不要看手机的要求，我会请爸爸私下适时地提醒她注意安全问题，同时在奶奶休息的晚上或周末，由爸爸主动打电话给奶奶常联系的那些亲朋好友们，让他们找奶奶聊天，主动为奶奶制造倾诉的机会。

明确双方诉求，实现有效沟通

很多隔代养育家庭还面临一个常见的问题，就是老人总是想把孩子带回老家。我家没有这样的情况，但我可以分享一个身边的例子：孩子现在1岁多，平常都是姥姥帮忙带。姥姥很久没有回老家了，就提出想单独带着外孙回家半个月。但是妈妈觉得孩子还小，由姥姥带走她不放心，而且孩子就应该和妈妈在一起，所以她不同意姥姥带孩子回去。

面对这个问题，我们要看到双方各自的诉求，而不是简单地讨论是否可行，否则就很容易引发冲突和矛盾。比如妈妈这边的担心是，孩子可能会出现的健康问题，比如孩子还在吃母乳，跟姥姥回老家后如何解决吃奶的问题，睡觉时孩子是否会哭闹等;其次是心理上的分离焦虑问题，一方面来自于孩子，一方面来自于妈妈。但姥姥也有自己回家的理由：她想回家看看，但女儿要上班，又不能单独把外孙留在这儿。当明确了双方的诉求以后，就容易找到解决办法了，比如可以先请奶奶来帮忙看几天孩子，让姥姥回老家看看，放松一下;或者是放小长假时妈妈陪姥姥一起回老家，等等。

另外还需要考虑的是，即使当下双方通过讨论最后得出的结论是姥姥带孩子回家不可行，大家也不妨一起来规划、设计，如何帮助姥姥实现这个愿望。虽然当下不能满足老人的需求，但只要我们表现出关注老人、重视老人的想法，他们就会更加欣慰，也更容易变得通融。