“老好人”要学会勇敢说“不”

李志敏

聊起今天的话题前，先给大家介绍一位我们身边经常可以见到的“郝仁”女士。周围所有人对她的评价都一致为“她真是个老好人”。

尽管郝仁女士每天都是乐呵呵的，但她也总有许多困惑的瞬间，比如说——

学生时代的郝仁：早上来到教室，同学急匆匆跑过来要“借鉴一下”自己的作业；午饭时间，自己用餐完毕准备午休，却突然被社团安排了本不属于自己的工作；傍晚，结束了一天课程打算去超市买点日用品，却被室友邀请一起逛街……

工作中的郝仁：有同事完不成工作会说“郝仁，你帮帮我呗，你看你还没结婚，我回家要奶孩子、给老公和婆婆做饭，真的忙不过来，求你啦”；偶尔下楼拿快递，原本拿自己的东西就很吃力了，却又收到了同事请求代拿的微信；忙完一天的工作晚上回到家，准备洗漱就寝时，小姐妹却因为失恋打电话来找自己熬夜长谈，小姐妹说累了要休息，自己却失眠了……

人到中年的郝仁：“妈，你要不提早退休吧，别干了，帮我带带孩子，我给你‘发工资，保姆我真的信不过。”——这是女儿的来电；“郝大姐，我们小区需要个联络员帮助居委会给居民传达信息，你热心，你来做吧。”——这是居委会主任的请求……

像上述這样的情况几乎每一天都在郝仁的生活中上演，而每次郝仁虽然心里会嘀咕一下，可最终还是会选择微笑着点头：“好呀！”

那么，生活中的你是否也像郝女士一样是个不折不扣的“老好人”呢？因为珍惜朋友、爱护子女、尊敬同事，更因为害怕得罪别人或是其他原因而不懂得如何拒绝。其实，这一类性格的人大多都属于“讨好型人格”，也有人称它为“取悦症”，是指一味地讨好他人而忽视自己感受的心理状态。建议这类人要学会适当的拒绝，既是对自己负责，也是对他人负责。

取悦了他人，自己却不快乐

以下是“讨好型人格”的典型特征，看看你中了几条？

1.别人拒绝你时只是简简单单一句话；你拒绝别人时却时常感觉自己对不起对方。

2.帮别人忙时小心谨慎，觉得认真是理所当然；自己却很少开口提要求，担心麻烦到别人。

3.和大家在一起时总是主动去找话题或是迎合着别人说话，以避免冷场；在微信上聊天，也习惯自己的消息垫底。

4.总是斟酌自己的表情言辞，害怕说错话。

5.不敢表露出负面情绪，怕自己的负能量影响到别人。

6.极度敏感，害怕得罪其他人，每次评论和回复消息都要考虑好久，总怕错会了朋友的意思而反复确认。

7.怕打扰别人，怕别人觉得自己很矫情、很烦，聊天经常撤回，朋友圈经常秒删。

满足以上7条中的4条，基本上就可以认定你具有“讨好型人格”的性格潜质。

取悦症是很难界定的心理障碍，并不是精神病学上的正式诊断。患者有一些强迫自己取悦于别人的行为模式，但跟强迫症不一样，也不属于人格障碍，反而有点类似成瘾的表现。他们的内心并不快乐，虽然知道一味取悦、迁就别人是不好的，但依然克服不了自己扭曲的认知以及行为模式——担心发生冲突得罪别人，就用取悦、迁就的方式换取别人的好感，这往往是在幼年逐渐形成的。

根源在于太渴望被人需要

那么，究竟为什么会产生这样的“老好人”心理呢？心理学家认为，一般有以下几点原因——

首先，你认为所有人都喜欢你才能体现自己的价值。具体来说，很多“老好人”都存在一个不合理的信念，认为衡量自身价值的依据就在于是否能够得到他人的喜爱，而得到他人喜爱的方法就是尽可能为别人做更多的事情。在这样的信念下，他们需要赢得每一个人的喜欢，这也让自己长期处在对否定的高度敏感中。

第二，你对他人的认可“上瘾”了。有一些人会将对自我价值的认知建立在他人的印象上，于是过度关注他人的行为需求，甚至被取悦他人的需求控制了，为了始终保持留给他人好印象，要求自己不能表现出不满和愤怒。

第三，你非常地畏惧冲突和矛盾。在心理学中有一个词叫“冲突避免”，通俗地说就是在人际关系中尽可能去避免发生拒绝、抛弃、对抗、不认可，因此常常牺牲自己，成全他人。“冲突避免”也是“老好人”固有的行为模式之一。这类人常常内心极度缺乏安全感，多半在早年的亲密关系中受过创伤。

最后，你可能被“盲目的善良”冲昏了头脑。“老好人”常常会因为自己的善良得到了短暂性的甚至别有用心的赞美，而更加坚定地成为“老好人”。

学会拒绝并不难

“讨好型人格”者看似很受他人欢迎，但却会产生很多问题：一是自己身心受折磨；二是当你把对别人好当成了习惯，任人予取予求，对方会认为你所做的一切都是理所当然的，一旦你不能满足他愈来愈多的要求，生出罅隙几乎是很难避免的，你因此感受到的痛苦、委屈是难以想象的。所以，取悦症患者要积极寻求转变性格的方法。

首先，你要明白，拒绝是自己的权利。当你努力迎合他人需求的时候，自己的需求是不被看到的，而这个需求就是“我不想做，我不喜欢做”，试着去觉察自己的需求，这是很重要的。

第二，设置自己的边界。我们要做一个乐于助人的人，而不是一个无底线的“老好人”，当事情超出自己的能力范围，可以尝试表达出自己的难处，进行拒绝，而不是勉强而为，如此才能为自己储存更多助人的力量。

第三，你要找到适合自己的拒绝方式。很多不会拒绝的人并不是没有拒绝的心，而是没有找到适合自己的拒绝方式。当我们明白了自身的需求后，就需要采用一些方式去守护自己的界限。比如，有些人选择直截了当的拒绝，有的人需要用一段时间来拒绝他人，也有些人喜欢用开玩笑的方式拒绝。找到自己的方式有时候没有那么快，你可以慢慢来，但是记住，你的每一次尝试，都会让你更加认识、了解自己。

最后，你还需要掌握一些拒绝的小技巧。比如，当别人提出请求时，有时候并不需要马上回应，你可以趁势跟对方说：我现在不太确定，晚点回复你。面对他人强烈的请求，你可以同情对方的心情，并表示理解：我知道你的处境很困难，心情一定很不好，我也很为你担心。然后告诉对方：但我的能力有限，帮不到你，不如我们一起想想其他办法。也可采用三明治拒绝法，这种方式是指委婉地表达出自己的拒绝。举个例子，朋友邀请你去他的聚会，但是你有工作安排，你可以首先表达自己的感激：你能邀请我，我真的是很开心。接着你可以说出自己无法赴约的理由：但是不好意思，由于我有工作安排，这次我真的去不了。最后给予对方祝福：下次我们再好好聚，玩得开心哦！

日本作家太宰治说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”德国哲学家康德说：“自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。”盲目的善良，并不一定能带给你快乐，反而，还有可能带来压力和烦恼。人想活出自己的价值，就要先学会拒绝。适当的拒绝，既是对自己负责，也是对他人负责。

希望拥有相似情况的“郝仁”们都能走出怪圈，学会拒绝，拥有高效和幸福的生活。