那看不见的游丝之线

2020-08-17 07:16周玉洁
读者·原创版 2020年8期
关键词:小孩妹妹姐姐

周玉洁

从我记事起,我们院子里就有6个小孩。

我们家有3个小孩,都是女孩。

后院的全叔叔和颜娘娘家也有3个小孩,老大是个男孩,叫全军;老二是个女孩,叫全丽;顶小的男孩叫全全。

6个小孩,一个比一个小一岁。我奶奶说,这6个娃凑到一起,能闹翻天。

我成年后,除了看书、写字、看电影、打扫房间、晒太阳、散步或偶尔旅游,闲暇时是个不会玩的人,不知道玩什么、去哪儿玩。漫长而寂寥的下午,我站在窗前,眺望高楼和远山,觉得时光难以打发,有种孤寂、无所适从的感觉在心里蔓延,雨雪天尤甚。也许一个人长大后,就不会玩了,难以发现好玩的东西,人也变得枯燥、无趣。

小时候,什么都可以拿来当玩具,许多东西都能吸引我的注意力。奶奶的小药盒,塑料、玻璃的药瓶子;毛线、扣子、拉链;糖果纸、铁钉、图钉、石头、沙子;绿苍蝇、红蜻蜓、毛毛虫、豆子里长出的小甲虫、蜘蛛、蚯蚓、蚂蚁、蚂蟥……可玩的东西随处都是,且有着无穷无尽的玩法。把蚂蚁和苍蝇装在玻璃瓶子里,看它们斗;帮蜘蛛捉住虫子,放到它织的网上去;剪纸,用彩色的糖果纸装饰些剪贴画;用扣子、塑料珠串项链和耳环……剪一切可以剪的,切一切可以切的,连鞋带、头发辫子、衣角都可以玩一个钟头。

那时,我们还爱扮演好人坏人、躲猫猫和演戏。全军带着我妹妹和全全,他们拿着玩具刀剑和竹木棍非要当好人,说他们是红军;我带着姐姐和全丽一帮,只能扮演在他们的追赶下四处躲藏逃命的坏人。他们在后院喊:“冲呀!杀!”我们就赶紧逃,每每跑得入戏,紧张到小小的心脏像被安了定时炸弹,被抓住时,惊惧而绝望的全丽往往就哇哇大哭起来。

姐姐很少哭,她看不见,凭着额头、脚尖和双手辨识墙壁和通道。即便在我拉着她奔走的时候被撞得头破血流,她也只是咬住嘴唇,皱出很难看的哭相,但从来不哭。

我们当时还没有盲人的概念,对姐姐没有特别的优待,在躲避“追杀”的紧急时刻,常常会扔下她,或干脆将她推向追军,使她成为一个障碍物,为我和全丽的逃跑争取时间。

追军轻易就能捕获姐姐,他们感到抓住一个无法逃跑的敌人索然无味。姐姐独自一人摸索着逃出“囚牢”时,追军掠过她的身旁,不仅不抓她回去重新囚禁,还嫌她碍事,踢她一脚、给她一棍是常有的事。她挨了追军的打,却笑着仰起脸来朝天喊:“他们来啦!你们快跑!”在她看来,那是游戏的一部分,若没人理她,连追军都不打她、踢她、俘虏她,那才是最可怕的。她只害怕我们不带她玩。她最恐惧的事就是我们悄无声息地从屋子里溜出去而不让她知道。

她每每循着我们的声音去找我们,找到时,会紧紧揪住我们的衣襟,扯住我们的袖子,随着我们一起磕磕绊绊地跑。我们很想甩掉她,可她那么用力,用双臂箍住我们的腰,甚至被拖倒在地时也死死扯住我们的一条腿;她不怕撞,不怕推,也不怕打。当我们拿出狠招,朝手指上呵口气去挠她的腋窝时,她也忍着,绝不松开揪住我们后衣领或抱住我们腰的手。

我们总是犟不过她,总是犟不过。即便终于成功地挣脱了她,从她身旁逃脱,我们也犟不过。跑出几步,我总是会回头看。一看,我就得往回跑。

她低着头坐在地上,头发蓬乱地遮住额头、脸颊,使我看不清楚她的脸,我无法判断她是不是在哭。她哭得太丑了,想起她难看的哭相,我心里就会泛出一种无法忍受的酸涩,好像塞了满腔还没长熟的青葡萄,好像被葱叶子辣了眼睛、鼻子,总是她还没哭,我就要哭了。

我只得往回跑,还没跑到她身旁,她就猛地把我扑倒,紧紧地抱住我。她的脸上没有眼泪,我确定了,她没哭。但她的脸那么红,她呼哧呼哧的喘气声、怦怦怦的心跳声,她紧皱的眉头、斜瞪着的眼睛吓到我了。每当她露出那种犟牛一样五官扭曲的凶狠相,我就会害怕。我说:“不准跟奶奶讲。”她吭哧吭哧喘粗气。我说:“不准害我挨打。”她的门牙紧紧地咬住下嘴唇,终于“嗯”了一声。于是,我伸出手去,握住了她的手。

我拉着她,朝着他们走去。他们抱怨我,又是这样自投罗网地把好不容易甩掉的包袱捡上。我也满心懊恼,恨自己总是这样被莫名涌来的不可名状的滋味打败。

那是什么呢?使得我的心刺疼、喉咙发哽、鼻子发酸的,瞬间涌上我的眼眶,却又无法从眼眶里流出的,无法在胸腔里祛除的伴随了我半生的东西,好像一道看不见的光波,一头连着我的五臟六腑,另一头接在刹那间毫无征兆便出现的形形色色细枝末节的梢上,一扯就疼,就要回头,就要抛弃初衷,就要使我被打倒,使我输掉。那细细的看不见、触不到的游丝之线,自我5岁多的时候就捆住了我,却只有自己知道。

那是多么奇妙的一种酸酸的、微微刺痛的、热乎乎的感觉啊!姐姐的手和我的手握在一起的时候;奶奶把我揽在她怀里的时候;妹妹趴在我背上的时候;还有多年以后,我的脸贴在爱人肩头的时候;我搂着小小的女儿,嗅着她温暖发香的时候;我在妈妈的脖颈上挂上我亲手制作的防走失联系牌的时候;在爸爸的提篮里放进一捆我为他买的黑白灰蓝的棉袜子的时候;遇到面容酷似奶奶的拾荒老婆婆,我冲动地塞给她一个红包转身就走的时候;在火车上和闺密一起坐在铺了报纸的过道里,就着同一副耳机听“苏打绿”的时候;在热闹欢快的宴席已散、友人们在午夜的街头挥别的时候;在岁末的烟花冲上夜空照亮万家灯火的时候……5岁那年,第一次在我生命里出现的,使我鼻子发酸、心变软的若有若无却看不见的光波和丝线,就浮现了,明显了。我无数次感受到它的出现,我无数次确认过,它还在,还在呀。藏在我的心底,埋在我的灵魂深处,没有消散,没有变,没有断,还在生长,还在蔓延……

小时候有一天,我们带姐姐出去玩,姐姐的膝盖摔破了,血浸透裤子的裂口渗出来。奶奶高举鸡毛掸子,朝着我和妹妹呵斥:“叫你们闯祸!叫你们不护着她!我是咋和你俩说的?”奶奶一声比一声高的质问,如电闪雷鸣,那个慈祥的奶奶忽然就变得凶神恶煞。我和妹妹小声地争辩,“不是我”“也不是我……”奶奶不容我们狡辩,转头柔声吩咐姐姐:“你去把搓衣板拿来。”姐姐摸索着拿来那凹凸不平的木板,奶奶朝我和妹妹吼道:“跪下!”

一旁的姐姐“扑通”一声抢先跪下了,她跪在那搓衣板的棱纹上,双手按地,一下一下鸡啄米似的朝着奶奶连连磕头说:“我自己绊的,我把裤子弄破了……我该挨打!”

那时候姐姐7岁,那时候我心里松了一口气,很感激很感激她。

现在,姐姐47岁了,我还是很感激很感激她。

好像就是在那时候吧,那微妙的带给我酸、痛、涩的战栗光波,撕扯我、撞击我、摇晃我的游丝之线,开始出现了。我被它晃成了一个不倒翁,时常被一些微小、细碎的事物撼动。我摇晃、纠结、懊恼,微微地战栗。它分明暗藏在我的体内,却哪里都找不见。而我,因为它的存在,无法真正地静止下来。那使我与世间的有情万物相牵相连的,那使我不能平静的,激荡着微澜的,是爱吗?

那荡漾着痛的光和线,拴在那里,或许只有神才看得见。

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