亲人之间交往也必须有边界意识

云燕

为什么她说的都对，你却感觉就是不爽、就是不愿意听？只因“你的领地被侵犯了”——

常女士是来讨教如何改善母女关系的，但随着交流的深入，她发现围绕着她的夫妻关系、婆媳关系，以及丈夫和婆婆的母子关系，都存在类似的问题。她大惑不解，本来应该亲密无间的关系，为什么到头来却是一地鸡毛？

什么事儿都得她说了算——“妈妈说的都对，但我就是不爽。”

常女士今年39岁，是一名银行职员，会计学硕士，在单位颇受领导器重。女儿小琴今年16岁，上高一，寄宿，学习成绩中等偏上。

小琴上初二以来，经常因为生活琐事与常女士闹别扭，几乎每个周末都要吵一架。常女士知道，女儿进入了青春期，出现叛逆行为是正常的，以为过一段时间就好了。

“我想错了，小琴越来越不像话！”常女士委屈地说，“她事事都跟我对着干，成心气我。比如，她喜欢睡觉时把窗户开条缝，说是要通风。我说天渐渐凉了，晚上睡觉不要开窗，以免感冒，可她偏要敞开窗户睡觉！我给她买了两双新袜子，让她带到学校穿，特意帮她放到书包里。开车送她到学校，她把袜子拿出来放到座位上，讥讽道：‘这么好看的颜色，留着自己穿吧。您说，这哪像亲母女，明明是冤家嘛！”

我说：“女儿长大了，有了自己的主张，您可以适当放手。”

常女士摇头：“16岁的小丫头懂什么，生活中什么事不得我张罗？”

见她听不进去，我转换话题：“小琴跟爸爸的关系怎么样？也是水火不容吗？”

常女士撇了撇嘴，不屑地说：“还行吧，至少比我们母女关系融洽。有时候，父女俩有说有笑的，见我来了马上闭嘴，那场景挺伤人的。”

我问：“你们夫妻关系很好吧？”

常女士惆怅起来：“我们是大学同学，相互忠诚，收入相当，共同培养女儿，夫妻关系本来是不错的。可惜，他妈妈来了以后，情况就不同了。”

她告诉我，婆婆退休前是大学教授，不仅知识渊博，而且性格极好，动手能力强，三年前来珠海跟儿子一起生活，几乎承包了所有家务，让常女士感觉轻松了不少。

“但凡事都得讲究个分寸。”常女士抱怨，“老人家太能干了，什么都操心，什么都得听她的，而小琴的爸爸就是这样被她宠大的，特别听话，所以老人家渐渐霸道起来，拿自己当这个家的家长，让我十分不爽！”

我问：“哪些事让你不爽？”

常女士扳着指头说：“她说早餐要喝牛奶，我不得不戒掉早餐咖啡;她说看电视不能正对屏幕，要呈45度角，于是我们只好分散开坐，字幕看不全只能靠猜;她买来两个大大的塑料桶接洗菜水，用来冲马桶，说避免浪费，于是我们只好天天从厨房提水到卫生间，有时候马桶里会散发出蔬菜水果和秽物的混杂气味……”

我笑着打断她：“老人家的每一个主张，好像都蛮有道理嘛，你为什么不爽呢？”

常女士皱眉：“是的，老人家每件事做得都有道理，而且道理讲得也好，但我就是不爽。”

我说：“这正是小琴对您的心情：妈妈说的都对，但我就是不爽。”

闻听此言，常女士目瞪口呆。她想反驳，可又找不到反驳的理由，扑哧笑了：“这究竟是怎么回事？本来亲密无间的关系，怎么到头来总是一地鸡毛？”

人际交往必须要有边界意识，亲人之间也不例外，否则就有侵犯别人领地之嫌

我告诉常女士，她婆婆的所作所为之所以让她不爽，是因为她感觉自己的领地被侵犯了。不管婆婆的主张是否正确，只要是侵犯，就充满了敌意。就像邻国的军队越境来帮助维持治安，尽管出于好意，也不被允许。

常女士想了想，说：“好像是这么回事。不过，亲人之间有界限吗？”

我说：“当然有。人是社会动物，需要人际交往，但人际交往必须有邊界意识，亲人之间也不例外。如果缺乏边界感，会导致许多问题。”

常女士来了兴趣：“您快说说，会导致哪些问题？”

我告诉她，边界感是指能够将自我与他人分离开的意识。相反，边界不清晰就是指将别人的一部分或整体同化为自己的一部分，或者将自我的一部分与他人融合，从而混淆自我与他人的边界，由此引发诸多冲突和不适心理。心理学研究表明，边界不清晰是导致人和人之间关系紧张的主要内在原因。

常女士问：“您说的‘别人，也包括亲人吗？”

我说：“当然包括。各种亲密关系，如亲子关系、夫妻关系、恋人关系、兄弟姐妹关系等，如果在互动中感觉不舒服，或者看起来合情合理，但心里总有那么一些说不出的别扭，很可能是因为自己的边界被侵犯了。比如亲人之间出现控制和过度关爱、夫妻之间过度干涉等。生活中，小琴是否有过拒绝你干涉，捍卫自己权利的言行？”

“有的，有的。”常女士忙不迭地说，“她要求我进她的房间要敲门，不能以打扫卫生为名翻她的抽屉。对了，她的口头禅是：‘你少管闲事！”

我问：“您是怎么回应的？”

常女士说：“我骂她不懂事，家人就要有家人的样子，女儿不该有事瞒着妈妈。”

我说：“看，您是在刻意模糊母女之间的边界，悍然侵犯小琴的领地，必然会激起小琴的愤怒。这样的事情一再发生，她会对你有疏离感。话说回来，婆婆的过度控制和干涉也是在侵犯你的领地，同样让你愤怒。所以，您应该理解小琴的反应。”

常女士说：“看来，亲人之间边界不清晰危害还挺大。我以前认为，亲子关系就应该亲密无间，这样我才能精准把握小琴的动向，及时予以帮助。”

“世界上不存在‘亲密无间的关系！”我进一步解释，“我们每个人都是独立的个体，都有自我意识和隐私，神圣不可侵犯。如果孩子的边界经常被父母侵犯，他就不能建立自我意识，就会变成无自尊、无自由、无权利的人，这不就是奴隶吗？孩子内心的苦恼可想而知。小琴正处于青春期，而青春期的主要任务就是建立自我意识、争取个人权利，所以与您的冲突格外强烈。”

常女士问：“如果自己的边界总是被亲人侵犯，对孩子有哪些负面影响？”

我说：“负面影响很深远。比如，父母不信任孩子，不让孩子去完成他力所能及的任务，认为孩子独立做事是危险的，于是，在孩子成长的过程中给予过多的呵护，而孩子也因此不用去承担必须承担的责任，比如做一些家务，努力学习等，变得过度依赖，没有责任感。没有责任感必然造成没有成就感，而没有成就感就没有快乐。所以，独立性差的孩子绝大多数有抑郁倾向。要命的是，这样的负面影响传递给后代是大概率事件。”

常女士问：“怎样传递给后代？”

我说：“通常来说，习惯于侵犯孩子边界的父母，小时候也经常被父母侵犯边界。也就是说，当孩子被父母灌输了不清晰的边界感，那么这种不清晰的边界感就会成为孩子的人际交往观念，当孩子变成了家长，他肯定会不自觉地用这种观念影响自己的孩子。”

常女士沉吟半晌，感慨：“没错，我小时候也是一个被妈妈控制的人，我什么事都得听她的，否则她就不理我，几天不和我说一句话。当时我发誓，以后绝不这样对自己的孩子。可是谁能想到，我居然变成了妈妈的翻版。这是宿命吗？”

“不，不是宿命！”我纠正道，“出现类似的行为再正常不过，这是因为同样不正确的观念在两代母亲头脑里作祟。大部分家庭问题，深刻原因都是边界不清晰。不客气地说，这是中国传统家族观念中的糟粕，至今深刻地影响着中国人的家庭幸福。”

亲子关系其乐融融，秘密就在彼此之间边界清晰

常女士像是忽然想起了什么：“可是，我经常看到别的母女相处融洽，一起逛街，一起追剧，好像不分彼此，令我万分羡慕！”

“这样的亲子关系确实令人羡慕。”我解释，“仔细观察就不难发现，和睦的亲子关系一定是父母在精心维护，与孩子保持适当的距离。比如，父母对孩子不指责、不挑剔、不提过高要求，接纳孩子的行为方式。父母尊重和信任孩子能处理好自己的事情，等等。”

常女士问：“亲子关系中，多远的距离是恰当的？这个分寸太难把握了！”

我说：“德国哲学家叔本华讲过一个寓言：寒冷的冬天，一群刺猬挤到一起取暖，但各自身上的刺迫使它们马上分开。御寒的本能使它们又聚到一起，疼痛则使它们再次分开。这样经过几次反复，它们终于找到了最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。亲子关系中的边界，就是刺猬身上的刺，既保护自己不被外界伤害，又让我们不伤害别人。只有找到最合适的距离，才能维持良好的亲子关系。”

如何增强边界意识？我给常女士以下3点建议：

1.改变观念

有的父母把付出和牺牲当成对孩子的爱，然后要求孩子用学习成绩来回报;有的父母把孩子当成自己的私有财产，偏执地控制孩子;有的父母一味地忽视自我，迎合子女，成为“拼孩子”的父母……这些狭隘的观念必须摒弃。

父母和孩子都需要增强自身的独立性。孩子的成长不仅意味着能力增强，也意味着与父母的分离。父母需要理解孩子的独立，而不是把自己与孩子捆绑在一起。

2.内省和尊重

親子关系中，父母通过观察可以了解孩子的边界在哪里，然后尊重孩子的边界，就可以减少很多冲突和不快。

常女士说：“您能举例说明吗？”

我说：“比如小琴某次考试没发挥好，回家躲进自己的房间里哭泣。这时，首先您要在自己的记忆里搜索一下，类似情况是否发生过？当时小琴需要怎样的安慰？她讨厌怎样的安慰？以免碰钉子。其次，您要内省：我给她的安慰是她需要的还是我需要的？”

常女士打断我：“这还用说吗？当然是孩子需要的！”

“不一定。”我解释，“有些时候，我们帮助别人暗含了自己的某些需要。所以，当小琴不领情时，您可以想想，是否自己给予的超过了她所需要的，或者两者不匹配。比如，小琴哭泣只是想发泄一下，然后静静地待一会儿。此时您安慰她不要哭，就是不允许她发泄，您左哄右劝，事实上打扰了她的安静。您这样做，其实是在满足自己心疼女儿的心愿，也是想尽快结束自己的焦虑。看，您的举动是自己的需要还是小琴的需要？”

常女士羞愧地笑了。

3.拥有自己的生活

夫妻关系是家庭关系的轴心，只有夫妻关系经营好了，家庭才能稳定，孩子才能有安全感。所以，父母不必把孩子当成生活的中心，而要在孩子具备起码的生活自理能力后，让他们拥有自己想要的生活。

“最后一个问题！”常女士问，“父母追求自己的生活，不是自私吗？”

我笑道：“美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道：‘每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。这句话正好可以回答您的问题。”

【编辑：陈彤】