用智慧之水浇灭孩子“记仇”的小火苗

谢英娜

有位朋友对孩子的要求特别严格，儿子做错事，他先是指责一番，如果孩子还会犯错误，就会动手打孩子一顿。只是每次被父亲打后，孩子就不敢回家，打算在同学家过夜。直到母亲找到孩子，跟孩子保证：我让你爸爸不再打你，孩子才肯跟着妈妈回家。有了前车之鉴后，朋友害怕孩子再次离家出走，于是，他便改变策略，将“打骂”换成“惩罚”。比如不让吃饭、不让看电视等等……一段时间后，他的儿子虽然没离家出走，但对大人的做法极其反感。有好几次，他听见孩子愤愤地对奶奶说：我爸爸那样对待我，我长大后也不让他吃饭。朋友这才意识仇恨已经在孩子幼小的心灵里慢慢地发芽。我告诉我朋友：“你的做法是错误的，你那不叫‘惩罚，应叫‘体罚。”

惩罚是符合教育心理学原则的，美国教育家布鲁纳称之为“负强化”。教育惩罚为精神类的，如扣品德操行分、责令做公开检讨、警告、记过等。体罚则为行为类的，针对不同的具体事件会有不同的具体行为，罚面壁思过，罚做体力活等……苏霍姆林斯基曾在他的书中这样描述体罚：“母亲（包括父亲）不可对儿童采用体罚教育。体罚不仅是对人的肉体的暴行，更是对人的精神的摧残。

实际上，就算惩罚也需要原则，更需要掌控分寸。有原则在先，孩子才会甘愿受罚。也就是说，惩罚孩子之前，一定要跟孩子沟通：要达到什么具体的要求，如果达不到，就要接受处罚。当孩子同意约定后，他就不会在心理滋生仇恨。跟孩子提前打招呼这是必须，也是必要的。先要让孩子了解情况，不然他会感觉末被尊重。你不尊重他，他还会尊重你吗？就像你能控制他的人生，他的人生照样也可以交给别人去控制。任何一种惩罚都要建立在爱的基础上，才不会蒙上仇恨的尘埃，大人要与孩子交流，让孩子明白大人惩罚的目的，是为了让孩子更优秀，是种深刻的、沉重的爱。

沟通后的惩罚

记得女儿格格读小学的时候，常常粗心，格格的老师也跟我提过这点，我也说过她一两次，但只是随便说说，没太在意，因为孩子的分数，我一向不那么重视。加上格格年幼，有些错误跟她心智或者熟练程度有关。或许因我不够郑重其事，格格也没改过来。直到升上六年级，我才意识到格格的粗心，将直接影响到孩子能否进入重点中学读书。

那天晚上，我将格格叫到面前，跟她讲了身边很多因为粗心而跟名牌大学擦肩而过的事例，格格终于认识到粗心的严重性。我告诉她：你题目不会做，妈妈可以原谅，但不能犯粗心这种低级错误。如果你因粗心而失分，妈妈就要惩罚你了，要你把粗心的那道题认认真真抄写一次。只有受点惩罚，印象才会深刻。如果我们放过粗心，将粗心带到毕业考场，那就会影响你升学。格格点点头，默认我的道理。

到了第二单元数学考试，格格又老毛病复发，有一道应用题，她将数字抄错，漏了一个零，结果六分全扣，只得94分。当她将试卷拿到我的面前，立刻将头埋得低低地：“对不起！妈妈，我粗心啦！现在就把这题好好抄一遍。”大概两三次过后，格格粗心的习惯已经在这种深刻的行为体验中慢慢克服过来。当然，并不是所有的粗心都适合这样的惩罚。我这样做，是想通过动作的重复加深孩子的印象，让她时刻提醒自己做题时候注意力集中。因为格格的粗心与心智无关，不是基础不够扎实、知识掌握不牢固、答題技巧不熟练所致。仅仅是因为做题时心在此而意在彼。所以给她这点小惩罚是有好处的。

方式方法很重要

惩罚孩子一定要讲究方法，不然会适得其反、南辕北辙、覆水难收。我见过一个小学老师，她所教班级里调皮的学生很多，孩子们总是大事不犯，小事不断。弄坏课桌椅、欺负同学、不搞卫生……开始老师只是简单指责几句，也没有定下一些明确的惩罚制度。

随着情况日渐严重，老师对孩子们这些调皮捣蛋有些厌烦，于是，狠下一条心：以后谁违反，我就严厉处罚谁。往后，一发现情况，老师便不管三七二十一：罚。比如：她看见一个孩子课堂乱讲话，就说：罚你抄课文一篇。又见到一个没有扫地的孩子，就说：你也罚抄课文一篇。

事先没有约定处罚就突然遭到老师惩罚的孩子们对此感到特别不满，胆子大一点的孩子就呼吁：我们都别管老师！看她能把我们怎么样？于是，孩子们三五成群集体抗议，都不愿意受惩罚。渐渐地，惩罚成了一句空话，没有孩子去遵守，而且孩子们还空前团结，将矛头对准老师，班里乱成一盘沙。

我觉得这个老师在做法上至少有三个地方需要改进。惩罚孩子之前，要耐心跟孩子讲明道理;惩罚的过程中要合理适度，不然孩子容易反感;惩罚过后，没有与孩子好好沟通。只有做好这些，孩子才能够真正明白惩罚的意义，并端正态度，改正缺点。

要孩子不“记仇”很简单，不要粗暴干预，要在顺从孩子天性的基础上尊重他们，多与他们沟通，孩子在理解你惩罚的动机后，就会认同并感激你所做的一切。