错过了亲密关系关键期父母如何补救

苦恼的妈妈

前两天讲座时，有位妈妈课间来找我诉苦。她是一名小学老师，休完产假之后，就回学校上班了。平时工作特别忙，她干脆把孩子送回老家，由孩子的姥姥姥爷来照顾。每年寒暑假的时候，妈妈就回老家，专心陪孩子一两个月。

孩子小的时候，妈妈觉得这样挺好，每次见到妈妈，孩子都表现得很开心，而平时她又可以全身心投入工作，真是两全其美。六岁时，妈妈把孩子接到自己任教的小学里读书时，才头痛地发现了各种问题。

首先，孩子跟妈妈并不十分亲密，每当妈妈要求他认真地写作业、把背坐直、把字写端正时，孩子要不就是充耳不闻，要不就是用一副有点愤怒又不屑的眼光看妈妈，有时候母子之间还会发生争执。可如果姥姥姥爷来了，这孩子立刻表现得非常听话乖顺。

这位妈妈难过又困扰——自己是孩子的亲妈，为什么孩子跟自己不亲呢？

生活中有很多父母，跟这位妈妈一样，错过了与孩子建立亲密关系的最佳时机，等孩子大些了，才发现孩子跟自己不亲，连最基本的好好沟通都很难做到。那么，像这种已经错过亲密关系关键期的父母，该如何与孩子重新建立亲密关系呢？

牢记3个关键词：参与、信任、制怒

关键词一：参与

“参与”包括两层含义：一是父母积极参与孩子的生活;二是引导孩子参与家庭决策。

一些父母之所以没有与孩子建立起安全型的依恋关系，很重要的一点就是错过了孩子成长中的很多重要时刻，比如教孩子说话、扶孩子走路、陪孩子玩耍、睡前讲故事、噩梦惊醒时的轻柔安抚。因此，重建亲密关系的第一个关键就是补课，也就是重新融入孩子的成长过程中，积极参与孩子的各项日常活动。这也是“参与”的第一层含义。

当然，这个时候孩子的日常活动跟小时候已经大不相同了，所以爸爸妈妈要花些心思“无缝衔接”，每周挤出一些固定时间跟他们待在一起，并且以一种更自然的方式融入其中。比如：

·带孩子去看相声表演或观看一部有趣的电影，让他们感受到意外的惊喜;

·理解他们各种奇怪的恐惧，比如对外星人、对怪物、对黑暗，即使你觉得那没有道理，也努力去理解、沟通，尽量与他们一样投入其中;

·积极为孩子的各种课外活动做准备，如体育比赛、乐队演奏、戏剧表演、辩论赛、志愿者活动，关心他们所关心的事情;

·尽量组织全家人参加他的活动，并告诉他，你为亲眼看到他做这件有意义的事而感到骄傲;

·也经常提出并倾听他们对一些社会热点、新闻报道的看法，平等地与他们讨论，而不仅仅只是让孩子听你自己在讲大道理。

参与的第二层含义是让孩子有机会参与家庭的某些决策中，比如一同商讨周末的安排，一起为短途旅行做准备，一起探讨未来的职业打算，一起做一件重要的事情，一起等待等等。如果遭到孩子的拒绝，也请不断地邀请他们，慢慢地他们就会看到父母的改变。

关键词二：信任

“信任”也包括两层含义：一是父母要学会信任孩子;二是父母要想办法让孩子信任自己。

首先请耐心地听孩子解释。即使他做错事情，也可能有充分正确的理由。当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人一定要多问一句“为什么这样做，我想理解你”。耐心地听孩子解释，理解孩子行为背后的真实原因。

其次，相信孩子发自内心地想要变好。孩子自己其实也想改掉那些坏毛病或者控制自己的情绪，只是他们还没有找到方法，或者还没有足够的能力做到更好。

基于这样的认识，我们需要经常对孩子说“你能行”，鼓励他们，并与孩子一起寻找解决问题的办法。

第三，要管住自己的嘴和手，让自己待在“场下”。无论你多么想替孩子解决问题，都不能越俎代庖;如果父母亲自出手，意味着我们还不相信孩子有这种能力，孩子也会在包办中慢慢退缩，变得不愿尝试，缺少勇气和自信。

如果说父母信任孩子，只是父母的单方面努力就够了，那么信任的第二层含义——让孩子信任父母，就更加复杂一些，比较难以做到。

皓皓原本在班里表现还不错，上课积极回答问题，回家认真完成作业，但是最近这一个月，他开始变得特别调皮捣蛋，在上课时间公然跟同学打闹，被罚站也是嬉皮笑脸，老师不得不请来家长。而父母对皓皓的突然转变也感到莫名其妙，只能回家一顿狠批。其实真正的原因是，皓皓的妈妈刚刚生了小妹妹，家人的关注重点一股脑地转移到小宝宝身上了。皓皓明显觉得自己被忽略了，不再被重视了，可又不知道该怎么表達。某天，他突然发现自己在学校犯错之后，父母开始关注他了，哪怕是批评，他们的目光也能在自己身上多停留一会儿。自此以后，这种现象便一发不可收拾。原来这才是皓皓突然“变坏”的真正原因。

因为父母不了解孩子的内心，用错误方式做出回应，才导致亲子间产生误解;误解不消除，彼此之间的伤害会逐渐加深，最终导致亲密关系不再“亲密”。那么如何让孩子信任大人呢？我有四点建议：请一定做到保守秘密.要信守承诺.坦诚告知真相.经常与孩子聊天。

关键词三：制怒

当孩子能够看到父母发火背后的原因，意识到父母不是因为自己违反了“规矩”而发怒，而是在真正地为自己感到担忧时，当你能够真心展示自己内心的想法时，孩子也会向你展示他内心的一面。

为了更好地克制怒火，我们需要在平时多积累一些积极情绪的能量。比如，列出你佩服孩子的10个地方，也把这个清单给孩子看，真心地表达你的欣赏和赞美。当你想发火时，转变观念，跳出情境，想想孩子的好。

当然，退一万步讲，如果你实在控制不住想发火，那也只能发了。但我建议你使用“我的宝贝”或“我的孩子”来开头，而不是叫孩子全名。“我的孩子”强调了亲子关系，暗示着父母在批评孩子的时候，自己也不能独善其身，也肯定有责任，不会强化对立情绪。

王明姬著名心理学家，北京大学心理学博士，中央电视台少儿频道特邀专家。