她为何追爱不成功？

文/陈露 编辑/南溪

陈露

国家二级心理咨询师，国家高级家庭教育指导师、亚洲家庭治疗学会（AAFT）终身会员、国际家庭治疗协会（IFTA）会员，华大心理应用研究院专家级心理咨询师。东方卫视特邀心理专家；多家报刊、杂志撰稿人。擅长的咨询领域：婚姻家庭、亲子教育、自我成长、职场人际等。

钱女士，45岁，10年前因为前夫婚内出轨，她伤心欲绝，选择离婚。之后的十年，她一心扑在自己的事业上，有了两套房，三家店铺。因为一次生病，觉得一个人太过孤单，病榻前连递一杯热水的人都没有。想到自己人到中年以后身体只会越来越差，于是萌生了再找一个伴的愿望，希望后半生都互相扶持、互相照顾。

因为镜中的面容不再年轻，身材也已走样。所以，她希望找一个有稳定工作的老实人。前夫是高级知识分子家庭出生，她本人也是大学毕业，深受前一段婚姻的影响，在二次婚姻选择上，她觉得功名利禄都是过眼云烟，她只想褪去浮华，更看重对方能够知冷知热，哪怕对方没什么学历，只是一个开车的司机也好。

一个偶然的机会，她在交友软件上认识了一位刘姓男子。网聊了一个半月后，她从北京来到了上海。初次见到这位身材不高、胖胖的、其貌不扬的55岁的中年人，她觉得这样也好，因为男方看上去比较沉稳、踏实。于是，两人一起出去旅游了一趟。刘先生总是会顺着她的话讲，她觉得对方是个很好的听众，比较谈得来。外出吃饭，都是钱女士买单。她想，既然自己经济条件好，只要对方人好，多付出一点也是值得的。

一个月后，钱女士同意了刘先生的结婚请求，两人就去民政局把结婚证领了。

钱女士原本只想找一个普普通通的人、过平平淡淡的生活，但是在闪婚的第十天，噩梦就开始了。刘先生开口向她借3万元。她虽然很吃惊，但也是答应了。在往后的日子里，刘先生变得很神秘，脾气也变了，常常变得很不耐烦，而且常有不明的电话打来，他要跑出去接，接的时候，语气非常烦躁和不安。

她觉得不对劲，于是打电话给刘先生的弟弟，从他那里知道，这位刘先生外面欠了很多的债。刘先生的弟弟都不知道他到底欠了多少债，反正替他还了30万。于是，钱女士每天都追问刘先生，到底欠了多少钱？刘先生总是说一半藏一半。钱女士从新娘变成了审计公司，一笔一笔去理刘先生婚前的债务。有时候，因为问话太过着急，比较有命令性，刘先生反而觉得她烦，看到她怕，甚至对她推推搡搡。即便这样，她还是替刘先生先后还了15万，但是最终发现还需要四十多万。

钱女士结婚8个月，每天都心惊胆战，时刻想着如何还债。

本来想着半路夫妻，无需荣华富贵，只愿牵手一个老实人，忽然发现老实人实在无底线，钱女士陷入崩溃的边缘。

一

虽然，钱女士的遭遇值得同情，但同时我们也要反思，钱女士是如何让自己陷入这样的困境中的？

1.相识时间太短，考察不够全面、细致和深入。

钱女士因为前段失败的婚姻以及年龄的问题，在配偶选择上不够自信，只是想找一个能够搭伙过日子、知冷知热的普通人，觉得对方学历、收入和自己差距很大也无所谓。这种过于放低自己，急于进入一段关系的心态，会在做重大决定上不够谨慎：网聊一个半月，实际接触一个月，就仓促决定领证。

钱女士想要一个家的动机是好的，但是婚姻的选择是需要理性参与的。如果在婚前做一些为人处事方面的背景考察，例如见见他的家人，与对方一起去接触他的朋友，看看这个人的人缘和亲戚朋友对他的评价，尽可能地了解他的生活环境和生活背景，了解多了，也许就不会很被动地陷入困境。

人可以相信缘分、相信爱情，但是也需要学会保护自己，所有的这一切都是对自己负责。婚前的选择要擦亮双眼。

2.婚后的生活需要经营。

从领证10天后，先生向她借3万元开始，钱女士的婚姻生活就陷入了一场噩梦。她是非常善良的人，重视这段关系并愿意主动去扛丈夫需要承担的债务。她会去帮丈夫算账，一笔一笔地算。而丈夫的感受是看到她时很紧张，好像她是法官，然后交代问题像挤牙膏。钱女士呕心沥血帮着还债，梳理多笔拆东墙、补西墙的账，然而由于他们在沟通方面存在问题，导致丈夫并不感激她。因为丈夫一直被催债，精神压力很大，就容易处于应激状态；而钱女士因为债务问题心烦气躁，说话比较直接，批评、指责可能容易刺激到丈夫的敏感神经。所以，在双方交谈过程中，丈夫可能会对钱女士推推搡搡，这种出于自我防卫而导致的对钱女士的攻击，又会让钱女士感觉付出了金钱、情感、时间，却不被对方领情，于是更加绝望。

因为钱女士最终来寻求帮助，咨询师对她的建议如下。

1.自己做的决定，就要努力承担相应的后果。改变自己能改变的东西，放下自己没有办法控制的事情。

2.调整好心情。两次婚姻的创伤，她需要给自己一段时间去疗伤。

确实应该如此，钱女士要多从积极的方面思考。她要相信自己所做的一切，都为了让自己下半辈子不再孤单，她为此努力过了，问心无愧。

对钱女士来说，目前的重点任务是重建信心，争取早日走出婚姻的阴霾。

二

每个人都希望有一段美好的感情，但是我们也必须看到，在婚恋对象的选择上是有风险的。从钱女士的案例中，我们要考虑如何避免恋爱乃至以后婚姻的风险。钱女士的个案 对我们还有一个非常大的提醒，就是 如何在情感关系中保护好自己。

首先，我们站在脑科学的角度来了解一下恋爱是怎么回事？所谓的爱情，站在生理的角度来讲，其实就是 大脑的某个区域（专有名词为腹侧被盖区）的兴奋，但是这个兴奋可能是由于 你童年的一个重要养育者的原型所唤醒的。 大脑的腹侧被盖区兴奋之后， 会把这种兴奋的神经冲动传递到另外一个区域（伏隔核）， 它是 分泌多巴胺（俗称爱情化学激素）的， 可以让我们产生欲望、 冲动以及兴奋感， 同时也会去影响海马体，就是影响我们的记忆、调取我们童年成长 过程中所产生的依恋关系、安全感以及幸福体验。这些感觉整合在一起， 幻化成我们对理想的爱人的期待。 这样的信息也会传达到我们的大脑前额叶，让我们有这种恋爱的意识，让我们感觉恋爱了。

研究人在热恋过程中大脑的神经活动过程，是一个自我奖赏的神经环路启动的过程，就是说接受到某人的刺激之后， 大脑就会 分泌多巴胺， 然后给自己带来快感， 这是一个自我奖赏的过程。

我们爱上一个人，那个人给我们带来了非常多的幸福体验，其实只是你大脑里边的多巴胺分泌增加了。 换一句话说，所谓爱情只不过是一个人的自娱系统启动而已。 为什么很多曾经热恋的情侣结了婚之后对对方会生出很多不满？ 就是因为这种自我奖赏系统的功能消退， 自娱模式没有了，然后，就没有那么开心了。

但是，大脑归因的时候会认为“我之所以没那么开心，是因为你对我不够好了、 是因为你不爱我了，所以我才不开心”，其实这只是大脑的多巴胺分泌减少了。

人在热恋的过程中有三种激素水平会升高，多巴胺、苯乙胺和内啡肽， 这三种激素都会让人的心情变得更好、更加愉悦、更加快乐。 但是，三种激素水平升高的这种状态，最多只能维持18-30个月，平均28.8个月。 也就是说一年半到两年半之后，这种高激素水平的状态就会消退， 恢复到正常状态。 到那个时候，你所谓的喜欢的那个人， 他就没有办法带给你那么强烈的愉悦感和幸福感了。

所以，我们热恋的过程，一是自我奖赏系统被启动的过程；二是神经机制的系统发生变化的过程，也就是由杏仁核主导的 负性评估体系 会受到抑制。

杏仁核是 人类很多负性情绪的中心， 也是应激反应的一个中心， 是大脑边缘系统里一个产生情绪、情感的核心 部位。 杏仁核一旦兴奋，我们就会产生焦虑、恐惧、愤怒、攻击性的情绪体验。 但是， 人一旦谈恋爱， 杏仁核的功能会受到抑制， 不容易产生焦虑、强迫、恐怖、攻击性这样的情绪。尤其是 在恋爱的对象面前，会 丧失对 恋爱对象的负性评估能力。比如说，你和一个人谈恋爱， 周围所有的人都知道你爱上了一个渣男， 但就是你自己不知道。因为你的 杏仁核被抑制了， 丧失了对对方进行客观性评价的能力。

爱情本身为什么是有风险的？ 第一是 让你开始自娱； 第二是让你丧失了对对方的负性评估能力， 换句话说就是丧失了 客观地、准确地 对对方进行评估的能力，此时的你只能看到对方的优点，看不到缺点。

谈恋爱本身不是坏事，爱一个人和被一个人所爱都是非常伟大的事情，都是人类 非常美好的情感， 但是要知道 爱情产生的时候，你的大脑里面这两套机制会影响你的判断。所以，你需要 重新看待你的恋爱对象，越是在激情澎湃的时候， 越要发挥大脑前额叶的功能， 越要理性，比如领证结婚这种重大的决策，需要三思而后行。

那么，如何规避风险，选择合适的对象呢？谈恋爱，其实最重要的一件事情就是谈这个人遇见我之前曾经发生了什么事， 谈恋爱实际上是做一个尽职调查的项目， 对对方所有背景进行调查。 因为，在我们想跟他建立情感关系甚至将来建立婚姻关系之前， 必须要事先对这个人有一个更充分的了解。

具体地说， 这个人在跟我相遇之前，他曾经经历了什么？第一，我们关心的是他早期的养育过程，他是否具有安全的依恋模式。三岁之前，尤其是1岁半之前，他跟主要抚养人之间的关系是怎样的一种关系？ 他的主要抚养人的情绪反应模式是怎样的、人际沟通模式是怎样的， 这些都会严重影响到这个人 进入亲密关系的表现。

我们过去有句话叫“3岁看大，7岁看老”，也就是说一个人幼年的依恋关系会影响他情感和 情绪的安全感和稳定性， 也会影响到他的情绪反应模式。

第二， 了解他的情绪反应模式。影响亲密关系质量的最重要的元素就是 情绪反应模式，就是 婚姻心理学家戈特曼所说的四种 不良的回应模式，也称四大杀手：指责、轻视、 防卫、 冷漠。这四大杀手出现的频率越高， 对两个人的关系绞杀就越厉害。

每个人都有自己的一套 带有鲜明的个人印记的情绪反应模式。 谈恋爱， 尤其是有冲突的时候，就可以看到两个人情绪反应模式的碰撞。碰到矛盾和有压力性的事情，双方的说话方式和回应方式是指责型的、冷漠型的，还是冷嘲热讽的，都会影响彼此的关系。 这种情绪反应模式跟什么有关？跟原生家庭和成长经历有关。 所以，我们需要探究这个人在什么样的情境下会出现 习惯性的、典型的、标准化的 情绪反应模式。 因为，这种情绪反应模式对我们未来的情感关系会有比较大的冲击。

第三，看这个 人怎么看待自我？ 一个人自我意识比较健康，他这个人就有安全感， 对自己的评估比较客观，不那么自卑和狂妄， 能客观地看待自己、看待他人和看待世界，和这样的人 比较好交往。 如果是跟一个过度狂妄的人， 极度以自我为中心，根本不把别人放在眼里的人谈恋爱， 会有风险。当你早期成为他关注的中心的时候，他可以表现得非常好。 但是一旦关系稳固了，你就必须围着他转；而如果你不这么做， 他就会对你不满。 还有一种人是“没有自我”的人， 会粘着别人， 然后 从别人身上汲取力量才能站起来。这种人 极度自卑，没有自我意识且自尊心水平低，特别容易受伤害，极度敏感，有非常强烈的受害者意识， 你跟这样人交往也很麻烦， 他们会讨好你， 但是他特别容易受伤，他会让你感觉要对他负责，当你做不到的时候，你会感觉很糟糕，甚至觉得自己不是个好人。

第四，就是看他是否具有共情能力。 共情能力比较差的人， 他是没有办法 体会别人的情感的， 比如说当你痛哭流涕的时候，他会表现得无感，甚至麻木不仁。 他没有办法站在对方的角度思考问题，可能是他的 大脑镜像神经元不发达， 没有办法体会别人的情感。和这类人在一起，你会感觉他的冷漠和你不被理解的孤单、痛苦。

最后一种高风险的人就是有成瘾行为的人， 可能是吸毒、 赌博、 酗酒的人， 包括 电子游戏成瘾的人。

为什么跟这样的人在一起很难获得 幸福体验呢？因为对他而言，你不重要， 你给他带来的这种幸福快感完全没有毒品、酒精的力量大。对某一种物质、某一种行为特别成瘾的人， 也是 高风险的人群。

另外，恋爱期间，很关键的一点，是看他会不会把你介绍给他的朋友们？ 他如果不愿意把你介绍给他的朋友们，第一个可能就是他内心当中还没有完全接纳你；第二个可能是他怕 露馅。 因为通过他的朋友能看到 别人是怎么看他的， 你可以去跟他的朋友们聊聊，他们眼中的这个人 是怎样的。 透过别人的眼睛去看，会看得更真实，这叫做 引入第三方风险评估。

所以，钱女士如果在结婚之前能给自己多一点时间进行 风险评估， 也许就可能规避婚姻的陷阱。