当我不快乐的 时候， 我离自己最近

巫小诗：自由撰稿人，已出版作品集《你是我的游乐园套票》，擅长写少女心事。现实如山，而她浪漫如云。

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不知道别人是怎样，我一直有一种奇怪的感受，那就是：当我很快乐的时候，我会看不清自己;当我不快乐的时候，我才离自己最近。

可能说来有些矫情吧，但真的，那些改变我人生的决定，那些我奋不顾身的前行，大多是在我不那么快乐的时候完成的。

不快乐的时候，我好像从“自我”分离出来了，能看到自己的缺点，也能听到内心的声音，人变得格外理性，像切换到第三人称一样。

所以，当我像风筝一样愉悦轻盈的时候，我总给自己留了一根名叫“不快乐”的线，飞远了就扯一扯自己，甚至拉回小黑屋关一关禁闭，独处，思考，哪怕只是瞎想。

我觉得，人得要给自己适度留有这种不快乐的时间，用来心平气和地和自己相处。

我妈总笑我，笑我自家书房不爱呆，隔三差五跑去好远的图书馆写稿，又要等车又要带晚饭，真是给自己找麻烦。

是啊，在家写稿我可以吃到刚出锅的饭菜，不用起身的时候把电脑藏好，还不用排队上厕所。

可是老天，家里太安逸了，安逸到我想为它配杯咖啡，配盘水果，配点儿音乐，再配一身家居服，甚至还外卖配个小蛋糕……我这种作死型人格，就是生于忧患死于安乐的，请赐给我一个图书馆的冷板凳吧！

当我呆在一个不属于我私人的安静空间里，那种不能为所欲为的环境压力，那种不那么快乐的约束感，会让我更高效率地工作。

因为出一趟门费时费力，所以好不容易坐下来，不舍得时间浪费;因为起身要藏电脑，上厕所要排队，所以尽量少起身少进食;因为趴在桌子上睡觉不舒服，所以困的时候只会小憩，不会像在家里一样昏睡。

我去图书馆工作从来不是因为那比家里呆得快乐，甚至恰恰相反，可能我天生爱受虐吧。

我甚至有一个小小阴谋论，那些我喜欢的作家、导演们，为什么后期很难再产出惊艳作品，是才华缩水吗？是阅历倒退吗？未必，他们可能只是，过得太幸福、太快乐了而已，坐在云朵上的人，会忘记土地的故事要怎么讲。

你可以当我在胡言乱语，但如果你要准备一场重要的考试，或者要完成一份棘手的工作，可以试试不让自己太舒服，甚至去找让你不那么快乐的冷板凳坐坐，效果真的不一样。

最近在读台湾作家袁哲生的《寂寞的游戏》，跟书名一样，它是一本很寂寞的短篇小说，何止是寂寞啊，简直是阴郁，像是一个黑洞，把我这些天攒下的快乐全都吸走了。

袁哲生在他38岁那年自缢，留下为数不多的10部作品，每个读者都像福尔摩斯，想从每一句话中读出他放弃活着的原因，最后发现，没有一处透露答案，但每个字都是答案的一部分。

袁哲生在书中讲过一个他内心深处的脆弱故事：

司马光和小朋友们玩捉迷藏，所有人都被他找到了，大家认为游戏结束了，但司马光坚持说还有一个人没找到，最后，他砸破了一口缸，在缸里找到了一个和自己一模一样的小孩儿。

这个故事后来被电影《阳光普照》引用，通过“别人家的孩子”阿豪讲出。

评论人们给了这个故事多种解读，我想从最浅显的角度来理解，那就是他们都在找自己，找和自己相处的方式。

真实的司马光躲进缸里了，真实的袁哲生躲进作品里了，真实的阿豪躲进别人期待的眼光之外了。

有那么多温暖的治愈的书可以读，为什么要读这种孤独的致郁的作品呢？

因为，如果我永远只站在阳光里，那我会以为这个世界是没有黑夜的，那些像黑夜一样的孤独作品，也在等待着它的读者，这个读者可以是我。

我喜欢阳光喜欢快乐，但我不需要每时每刻都快乐，那会让我飘起来的。

偶尔的不快乐，是生活的紧箍咒，它会把人拉回来，让你知道自己几斤几两，知道幸福不是每个人的标配，知道阳光照不到的地方，也有它的独特模样……

人们总说，我们身体里住了两个小人，一个快乐，一个不快乐，要怎样让快乐小人变得强大，打败那个不快乐的？

为什么要打架呢？它们可以和谐共处的。快乐不必拿全勤奖，它可以偶尔不在场，让不快乐来顶班。

不快乐揪着你的耳朵，拎你去小黑屋面壁思过，没什么好怕的，黑色也是颜色的一种，小黑屋里很安静，你能在那听到自己内心的声音。

那个声音问你，你为什么出发？你想要到哪里去？你真的清楚自己在做什么吗？

你可能有了答案，或者依旧不明白，但至少，声音没有被欢声笑语盖掉。

希望你快乐，也希望你偶尔不快乐的时候能跟自己心平气和地相处，聆听内心深處的声音。

编辑/李鹏修