婚姻在创伤中前行

文/陈露 编辑/南溪

受疫情的影响，最近几个月的生活，对淑文（化名）来说是百般煎熬的。初二的儿子宅家上网课，不服管教，每天凌晨2点睡，次日下午一点起。先生抽烟、喝酒，天天在家不是和孩子呛，就是做些令她看不顺眼的事。

随着咨询的深入，你会发现这个家庭不断有创伤性的生活史暴露出来。淑文幼年母亲早亡，丈夫也是3岁丧母，前半生受尽欺凌。20年前，淑文结婚，丈夫只管挣钱养家，终日工作或者应酬，即便回家也是醉醺醺的，不理家务事。淑文柔弱的肩膀撑起了整个家。几年前，丈夫去了外地工作，淑文也没有反对，因为觉得丈夫人在与不在，区别不大。两年前，淑文偶然发现丈夫不仅在外面有小三、小四，还有小五、小六。因为不常见到丈夫，也就隐忍至今。时值疫情，丈夫回家隔离，朝夕相处，新仇旧恨，忍无可忍，即将崩溃，于是淑文和丈夫两人前来寻求帮助。

在此案中，淑文因为情绪问题前来咨询，她觉得她的抑郁百分之九十与丈夫有关。丈夫也同意，妻子的抑郁与他多年对妻子的忽视分不开。但是，这只是一个开始。

丈夫即使认为自己是造成家里很多问题的主要原因，但还是觉得妻子需要看书，要有知识，有心结需要表达出来，不要那么隐忍。而且，在妻子还没有怎么说话的情况下，就倒出了自己创伤性的成长史以及自己的艰苦奋斗如何不易。话里话外，都表达了自己的辛苦和委屈，觉得妻子需要体谅和改变。而妻子一直也在说“我尽量理解他，有些事，你问他，我不好说”等等，这种一触即发的强烈情绪，以及欲言又止的克制令人印象深刻。

此时此刻，我们看到的是丈夫能言善辩，妻子只要说出一点什么，就会被丈夫打断。于是，妻子表达愈加困难，丈夫也就愈会说“你需要表达，你需要学习”。

而对于幼年丧母的妻子来说，来不及享受童年，被迫提前成长，在最需要被拥抱照顾的时候就得收起心中的渴望和需要，成为代替妈妈照顾家人的小妈妈。对她而言，凡事都得靠自己，没有人可以让她依靠，养成了她不轻易抱怨的习惯，不是不想说，而是没人可以诉说，也不相信自己重要到有人会愿意听她的抱怨。她带着幼年“不抱怨，靠自己”的信念进入了婚姻。从大婚前夜还在打扫房间，到婚后抱着孩子深夜看病，永远是独自一个人。当妻子被鼓励着多说的时候，先生听着，会插嘴说，“你要多说，我真的不知道你那么辛苦。”

然后，丈夫说，他一直以为家里很幸福，妻子善良贤惠，什么都搞得定。所以，他心无旁骛地去工作，去打拼。在当初一起出道的几个人当中，他现在是最出类拔萃的。他可以通宵加班，为朋友的事赴汤蹈火。他的努力奋斗，更多的是想改变曾经被看不起的命运，为家族长脸。

妻子幽幽地接了一句：“你的工作很重要，外面的人很重要，唯独我和孩子是最不重要的。”先生立即又说：“我知道你也很辛苦，我也一直很爱这个家。”

可惜，淑文听完丈夫的话之后便又沉默了，她一点都不相信这个丈夫爱她。很多年，他们之间就是丈夫滔滔不绝地讲、妻子默默聆听的局面。妻子说：“他说得太多了，做得太少了。”

其间，先生声泪俱下地表示，他很孤独，5年前，空降到万里之外的地方打拼，人生地不熟，同侪的排挤，下属的不配合。晚上整夜、整夜睡不着，也没办法和妻子说，因为“她不懂”“说了没用，心更烦”。于是，宣泄压力的方式是烟、酒、性，所谓的外遇女人，他说只是为了发泄。同时，他承诺已经停止了这种混乱的、不道德的性关系。

淑文对丈夫忏悔式的表达也是无动于衷。她的焦虑、抑郁和不安的情绪被高度唤醒，她对这个家20年的忍辱负重背后的所有的价值和意义被丈夫的出轨全部给打没了。

丈夫的出轨，他的解释是因为他自己的问题，同时也隐含着某种需要没被满足：没有在妻子身上得到想要的被理解，情绪压力的被分担。妻子的怨愤和对丈夫的拒绝是因为她的20年的付出，没有被丈夫所看到、所珍惜，甚至被践踏、被否定，内心最深的伤痛是她不值得被爱。

所以，对于淑文来说，丈夫的外遇事件，让她淹没在被抛弃的苦水中，她甚至觉得丈夫的外遇是指向她的，是她做得不够好。咨询师对这件事的解释是丈夫用不合适的方式去处理他的情绪压力，在这个案例里面，外遇（或者说是性）更有物化的、象征化的表达，如同酒和烟一样，是一种压力宣泄的工具。这样的重构，也许能够缓解妻子的自我贬低感，增强被否定的自我身份认同。

另外一个问题是，妻子总觉得自己是受压抑的，但是对于丈夫来说，自小同样有依恋创伤的他也是极度敏感的。妻子一个哀怨的眼神，一副愁眉苦脸的样子，或者哪怕是一句中性的评价，都会令他有过激的反应，他说，这会令他想起苛责的继母。另外，他总强调自己是粗放型的，对妻子有类似洁癖的生活习惯非常地不自在。即使是20年的夫妻，他们的婚姻生活还是需要重新磨合。

很多年来，这个家是由母亲和孩子一起组织起来的，缺失了20年的父亲，要重新加入这个紧密的母子系统，也是需要费一番周折的。小到生活习惯，比如不能穿外衣坐在床上；大到对初二儿子的管教。一个不被妻子接纳的丈夫，是管不了和母亲相依为命多年的儿子的。一对不合作的父母，是没有办法把孩子引导到正向的轨道上的。这对夫妻，在如何接纳彼此，如何合作上面，是需要很多磨合的。但是如果都是各自强调我是如何辛苦，那么就不会从“我们”两个人的角度思考问题。所以，如果需要改变，不是要求对方如何改变，而是更多地思考如何可以从“我”做起。而且，多想想，什么样的言行对双方才是有利的。因为，好的关系都是由“我”变成“我们”的过程。

人在一生中总会遭遇很多无法预见的不如意，但是我们生命之中依然有一种复原力，一种韧性，来抵抗岁月的刀剑风霜。所以，即使童年遭遇贫穷、饥饿、被遗弃、疾病等重大创伤，也有三分之一的人依然能顽强地活下来，靠的就是这种复原力的力量。这个家庭也是，虽然有很多的创伤，但值得欣赏的是夫妻俩具有高度的反思能力，和愿意去调整、愿意去接受彼此影响的意愿和能力。

最后，丈夫流着泪说：“在外晃荡了20年，我想回家了。”妻子同样流着泪说：“我还是愿意给你一个机会的。”

生活不是小说，他们有这样的心愿，只是万里长城的第一步；但不管怎么讲，跨出第一步总是好的。