我一点也不怀念我的高中

罗俭

一个特立独行，还在学习如何快乐的人。

跟你们说哦，我高中三年真的很惨。

最不开心就是那三年，第一年的校运会，百米跑没人报名，那个骂人很凶的班主任随便指了一个人去参赛。不好意思，就是我。

我觉得枪一响，其他人都已经快要到终点了，我还在起步，我努力迈着小短腿拼命追赶，那是我这辈子最丢人的几十秒。我看到那些原本跑得很快却不报名的同学憋着笑，我真的好委屈，为什么要逼我去做我不擅长的事情呢？

后来到了高二换了班主任，我也终于找到自己的强项，在全校演讲比赛上拿了第一名。班主任带我去市里参加比赛，那天我只拿了一个纪念奖，我以为班主任会安慰我，结果他跟着别人的小汽车回去了，临走时跟我说：“你自己坐公交车回去吧，这里坐不下了。”就这样把我丢在街上。

我当时强忍着没哭，只好自己跑去坐公交，路程很远，公交都要一个多小时，我回到宿舍大家都吃完晚饭了，食堂也没饭了。我躲在自己的上铺哭得稀里哗啦，人生中第一次有被抛弃的感觉，你没取得好成绩，你就不重要，你就可以被怠慢、被忽视。

如果能穿越，我真想回去抱抱那个小可怜。

高中三年第一次离开父母独自住校，不光情绪低落，学习费劲，身体上也挺倒霉。高二在校内被摩托车撞，还好车速不快，整个右半边身体摔在地上，手肘擦破，大腿小腿擦破，到处淤青，五颜六色。

肇事的是高一一个小姑娘的爸爸，当时她也在。我后来瘸着腿去找她要后续的医药费，她开始哭穷：“我家里条件也不好，呜呜呜。”

我年纪小，我也不懂，傻呵呵回去了。我小姨来学校给我送药，看我摔得七荤八素，心疼得要死。那段时间我妈忙着照顾我生病的爸，我就自己每天擦药，尤其摔了的后几天特别疼，刚好是夏天，我爱穿裙子短裤，每天露着半边伤痕累累。

如果能穿越，我真想回去抱抱那个小可怜。

以为高三能平平安安了吧，结果看完圣诞文艺会演那天，我们搬着凳子回宿舍，因为学校施工，只能经过一个一人宽，距离地面两米高的平台。我太兴奋，不小心踩到一根凸出的树根，没站稳直接从上面摔下去，我头刚好碰到宣传栏墙上，又被晚来一步的凳子砸在鼻梁上，我前面说话的同学回头一看我不见了。

几个同学拉我上去，后脑勺一摸后脑勺，满手血。我有点吓蒙了，但很兴奋。他们送我到诊所，医生说要缝针，也是幸运，我遇到一个手艺不错的野生郎中，我懵懂地就把头交给他了。我还记得那针线穿过头皮的感觉，吓得我紧紧握住同学的手，不敢动，不敢动。

然后我就被包扎得像一个木乃伊了，医生举起手问我这是几，还好我没有摔成脑震荡。

直到那一刻，我还是懵懵懂懂，也没哭，也没照镜子。一切发生得太快了，我似乎还没反应过来。

等我回到学校，已经是傍晚，同学们都在食堂附近，看到我刚刚还好好的，忽然被包成了一个粽子。有点好笑。老师派同学送我回家，我妈看到我，还说她今天在家做饭就总觉得心里不安，要出事。

我连帽衫的帽子里全是干掉的血迹，第二天麻藥醒了，痛得流眼泪。我终于意识到这是一个多么悲惨的意外了。

如果能穿越回去，我又想抱抱那个小可怜。

很久后，我想了想我的高中三年，我好像一直在做自己不擅长的事情，我在那些事情上找不到任何自信和成就感，但我还是要硬着头皮去做，收获的却是懊恼、抑郁，然后那些大人还要对你评头品足，逼着你意识到自己的无能。

高一班主任给我的评语是：你是一个不卑不亢的姑娘。大概是他有几次批评我的理由，我并不认同，所以看起来很不服气吧。

如果能穿越，我想回到高中时代对那个不卑不亢的姑娘说：“你没有错，你不应该感到抱歉，不必感到无能。”

你会在喜欢的、擅长的事情上获得满足感，不必纠结于那些失败，那是大人们为了显示他们的权威对你的故意打压，既然如此，你又何必中计？

不应该赢了就有鲜花，输了就嫌弃。是大人们的功利让他们变成了傻瓜。赢了自然会开心，不必在意他们多余的奖赏，输了之后的鼓励和支持才是弥足珍贵。

我一点也不怀念我的高中，然而我经常想起我的高中。