请别用你的“付出感”折磨孩子

胡运玲

大部分父母都爱自己的孩子，都心甘情愿为孩子付出所有。但是，如果父母因此产生了高高在上的“付出感”，就会在无形中伤害孩子。

有多少父母存在着“付出感”

我给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周就不愿意学了，每次去上课都不情不愿。

那天要去上钢琴课时，女儿磨磨蹭蹭，我就生气了：“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是您让我学的。”这可得好好理论一下：“为了让你学琴，我花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”女儿突然情绪激动地打断我：“您别说了，我知道！您辛辛苦苦工作给我交学费，您不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我。我知道您为我付出了很多，我这就去学琴还不行吗？”

女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。

我不知道，有多少父母像我这样存在着“付出感”？

父母为了孩子付出很多金钱、精力，牺牲自己而优先考虑孩子，而一旦孩子達不到父母的期望或要求，父母就感到失望和难受。

有多少孩子承受着“负罪感”

有一天，我有事去接女儿学琴晚了，就让她在路边等我。到达时，她背对着我正跟一起学琴的女孩说话——

那女孩问：“你平时在家练琴多吗？”

我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴？”

“因为我妈。她给我交学费，买钢琴，我如果半途而废，就觉得自己是个罪人……”

学琴，本来是愉悦心情的，却成了女儿的精神枷锁，我不禁黯然。是我平时在女儿面前流露的“付出感”，造成了女儿的“负罪感”。

那天，我郑重向女儿道了歉，并告诉她既然不喜欢就可以不学了。但懂事的女儿选择学完这个学期。

一学期后，我没有让女儿继续学琴，女儿却常在家主动练琴。她不再把弹琴当成负担，弹得也越来越好了。

在父母付出感的折磨下，有的孩子会感到“压力山大”，觉得自己努力的结果与父母的付出不成正比而自卑;也有的孩子会更加叛逆，做出一些极端的行为。

父母别用“付出感”折磨孩子

其实，父母对孩子的爱大都是无私的，不求回报的，只不过无意间的言行，流露出了强烈的付出感，给孩子造成了强烈的负罪感。那么，在日常生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？

◆不哭穷不哭累

“为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却舍不得为自己花一分钱。”“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了你……”

类似的话是不是很耳熟？

为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是父母的心愿，但不一定要对孩子说出来。孩子其实知道我们的付出，但是一说出来就变味了，成了一种“情感要挟”。

所以，不想用我们的付出感折磨孩子，就不要对孩子哭穷、哭累。

◆不念“我是为你好”的紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿这句话逼孩子就范。

有人说，父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”。对此，心理学家弗洛姆分析：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的。不如，把“我是为你好”，换成“我想听听你究竟是怎么想的”，倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的到底是什么。

◆接纳孩子的不足

父母之所以有这种付出感，往往是因为孩子不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好。但是，我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过高，孩子很难达到？只有接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子，理解孩子。比如，如果孩子的成绩只是中下游水平，我们就是付出再多，也很难让他达到第一名，倒不如接纳孩子的平凡。

当然，不是说接纳孩子的平凡就对孩子放任不管，仍要给予孩子合理的要求和期望，引导孩子尽最大努力。这种平和的家庭环境，会更利于孩子成长。

◆不把爱当筹码来置换

有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做筹码。

我有个朋友，为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机玩具，她就提条件：“如果这次你能考进前20名，我就给你买。”这看似激励孩子，其实是把对孩子的爱当成筹码来置换。我们为孩子做事本是出于爱孩子，但有了这种附加条件，爱就变了味。

父母对孩子的爱是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的。我们都爱自己的孩子，无论他出类拔萃还是资质平庸。

德国诗人维斯冠说：“父母和子女，是彼此赠予的最佳礼物。”我们不要让爱成为一种潜伤害，而要让爱成为彼此福泽一生的美好礼物。

【编辑：花洁】