谁的高三不彷徨

江苏省盐城市亭湖高级中学高三（1）班 樊佳慧

记不清从什么时候起，就习惯了这样静静地坐在床头—什么也不做，什么也不想。仿佛，一坐就能坐到海枯石烂地老天荒，不用管什么精读泛读、函数代数、分子原子，还有莫名其妙的虫洞黑洞……

我不喜欢那样一个沉重的自己—从早到晚，始终成为老师意念的木偶，让各种公式符号像陀螺一样在脑子里飞速旋转。有一天我突发奇想：这些东西旋转的速度一旦加快到一定程度，会不会摆脱重力飞出大脑遨游太空？忽又想起英语老师刚刚讲过的“重力”一词，就是“gravity”，它还有一个意思叫“重要性”……或许我的同学看到这不着边际的“意识流”，会双手捧脸，“狗窦大开”，露出一个特别诧异的表情，用一种极其夸张的语气赞道：“哇，学霸！”对此，我眼球上翻，露出一个360°无死角的白眼……这大概是我能想到的最快乐的事了！然后呢，然后又是紧张的复习。

坦白地讲，我并不觉得这种紧张而忙碌的生活是适合我的。但无奈的是，老师一遍遍强调，一轮复习至关重要，不能留盲点，否则你会像失去了方向的鸽子找不到回家的路。

其实，我一直是个非常懒散的人。过去的16年里，我很少认认真真地去完成一件事—天生的乐天派，使我对什么都看得比较开，对自己特别宽容甚至放纵。从小学到初中，我都是数学老师的宠儿，他们却都用一种恨铁不成钢的语气告诫我：“如果你再勤奋一点儿儿……”我不笨，我当然知道如果再勤奋一点儿会是怎样的一种局面，但一个从小就散漫惯了的人，要怎么样才能变得勤奋呢？

我是一个乐观的人，乐观到偏执，乐观到觉得所有事情都会往好的方向发展。而乐观过头就成了盲目乐观，会不停地找各种借口来掩盖越来越严峻的现实，最终被现实狠狠地扇上一巴掌。高一高二的时候，想着我的成绩高出90%的同学，就任性浪荡了两年，总以为高三努力一下就会依然优秀。可等到高三才发现，自己已被当年中考分数相近的人甩开了一大截。我要怎么补回呢？怕是补不回来了。

但是又有什么是补不回来的？离高考还有270多天，一天补一分就是270分了—然而这也只是心里想想而已。

很小的时候，当小学教师的外公外婆总是对我念叨，将来一定要考取清华北大，一直到初中，我还天真地以为这是自然而然顺理成章的事。直到进入高中，残酷的现实让我明白了什么叫“梦想很丰满，现实很骨感”，以至于那些美好的梦想渐渐地成了我生命中的奢望。

我知道不应该这么悲观，但有段时间我是十分忧郁的。这样的感觉可能很多人都有过，就像路走到一半没法走下去了，并且走的还是一条未知对错的路，更可怕的是，终点也许是你永远触及不到的地方。自己感到茫然无措，灰心失望。后来干脆自暴自弃，开始看大部头的小说，我的“少女之心”就是那个时候茁壮成长起来的。小说耗费了我大把的时间，但也稀释了我的悲观情绪，让我的不良情绪得到宣泄。而且我这个人看小说非结局美好不看，所以小说即便情节再虐心再曲折都会有美好的结局—这也等于是在暗示自己：生活中没有什么过不去的坎，雨后终归天晴。有时被虐得受不住了，我就去选择看一些很轻松幽默的宠文甜文，一遍看一边傻笑。

我的偶像墨宝非宝就非常擅长写温馨的小甜文，她告诉我：无论有多么悲凉的身世，无论有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸总大于不幸，自己值得幸福。她的故事总有一股治愈人心的力量，高三之初，很不好过，我就靠着她的书这么熬过来了。

我从来没有像喜欢墨宝非宝一样喜欢过一个人，她给我的感觉是由内而外自上而下的正能量。朋友总说，我现在是个活力四射的人，其实，治愈我的正是她的书。所以我想要努力地接近她，感受她所感受的一切—特别是那些美好和感动。

墨宝非宝曾是上海交大国际法学系的学生，所以，我现在一心想考取交大。我知道难度系数非常大，可我就是要试一试。如果我做到了，应该此生无憾了。

我可以做一个勤奋的学生—现在应该是我直面现实不懈努力的最佳时机了，我知道我该干什么。一个人如果能够做到他所预设的一切，也能称神了，对吗？

所以，怎样才能实现此刻心中萌生的这个既遥远又美好的愿望？

谁能为我指点迷津？

名师点评

作者以细腻生动的文笔，向我们展示了高三初期的心理状况—从起初的妄自尊大，到后来的得过且过，到最后的鸵鸟策略，但歪打正着的是，在纯属麻醉自己的漫无目的的阅读中，其悲观焦虑得到了释放，重新燃起了希望之火，在半带希望半带疑虑的心理状态下开启了新的航程。其实细想，正如文章的标题所言，谁的高三不彷徨？没有一个人会对成功有百分百的把握，每个人都是在希望与失望的纠缠中艰难前行！