幽默

荒诞，心都够大的

1.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

2.男：“大师，我的人生还有意义吗？”大师：“小伙子，你是做什么的？”男：“我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么高大上啊？”

3.我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4. 媳妇今天突然说：“老公，我覺得你好抠。”我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫穷！”

5.老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”小明：“老师，能说脏话吗？”老师：“不能！”小明：“那他一句话也没说。”

6.本人幼教老师，冬天带帽子进教室。这时有个小家伙对我说：“老师，你的帽子太丑。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的！”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。”

7.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你也坐车了，一人一半！”

8.别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

9.周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指油菜花，我说：“你是觉得我很有才吗？”室友说：“不，我是说你很黄。”

10. 刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：“你干什么？”那男人：“你的奶瓶掉了。”少妇怔了一下，然后大叫：“天啊！我的孩子还在火车上。”

11.一个同学喝高了，趁着酒劲向暗恋许久的女神表白，果然凑效，女神爽快地答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神流下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

12.“算命的说我克夫，你还要我吗？”“我想和你在一起！”“你不怕吗？”“怕什么，咱不领证不就行了！”

13.开家长会，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

14.一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：“吻得也太长了吧，我们都看过站了！”

15.男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”灯神点点头：“10亿元够不，但你还可以活1天。”

（编辑/张金余）