幽默

没有不好笑的段子，

只有不好笑的人

1.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看见一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了。

2.男友说：“媳妇，等我有钱了，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。”听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！

3.毕业多年之后，两个同学聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，有的是屎，为什么？”

4.我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

5.我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：“小丽，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”

6.年輕人为他女友选购了一个昂贵的项饰。女店员问：“要刻上您女友的名字吗？”年轻人说：“不，就刻上‘给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用。”

7.那天坐公交车，看见一个帅哥，遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见帅哥的脸变得通红，局促地站起身来：“阿姨，要不你坐这儿吧！”

8.放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？”老公：“我说实话你不许生气，我会带年轻点的。”老婆：“那明天你带女儿出去玩，我去逛街。”

9.哥们闲得无聊，跟其女友开玩笑：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码！”

10.下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真难吃，哪家的？”女友：“我做的。”

11.今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我说：“你去看一下鬼片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。”

12. 女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

13.西瓜摊，只见旁边的大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥看了她一会儿：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”

14.公司的实习生无所事事，天天照镜子。经理看不下去了：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”

15.女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”男：“不知道。”女：“你是一个傻瓜。”

16.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了，因为我也不会做。

（编辑/张金余）