猫猫子
在认识我的偶像之前,我的生活可以说平淡无奇,直到上了高中,有一天只是安安静静地看电视,突然就被他的笑给吸引了。
他的笑太干净、太清澈了。我想,拥有这种微笑的,大抵是个不错的人。
他是个不算很火的年轻爱豆。那时我的世界很小很小,会因为考卷上多一分少一分便大喜大悲,之前从没有过喜欢谁粉谁的冲动,偏偏那一刻突然有了这种冲动。我家里管得比较严,几乎没有学习之外的生活,可是从那时起却总是想更了解他一些。
我没什么零花钱,买不起专辑,更没法去现场看他。后来听说他拍了杂志封面,我连午饭都不吃了,溜出学校去校门口一家文具店买他的杂志。
我重复看了很多遍有关他采访的那一页,像做阅读理解一样逐字逐句地研究,细细体会,总觉得能品出些什么内容来。
有他照片的那一页被我剪了下来。杂志的纸张容易折损,我拿透明胶非常小心地贴了一层膜,塞在书桌里面,没事的时候就偷偷拿出来看。
那时认识他的人并不多,我很着急,这么好的一个人,怎么没有人了解他呢。
连我自己都没有意识到,我走上了曾经自己认为不可理喻的追星之路。
下了晚自习第一件事是回宿舍给他打榜,在微博里他的超级话题下签到,在粉丝群里看看今天大家都分享了关于他的哪些事情。他活在我的社交网站里,活在我的B 站首页,活在微博的推荐里,我的生活满满都是他,甚至会在晚自习偷偷看他的直播,边看边想,这么温暖的大男孩一定要越来越好啊。
我的大一几乎是高中的延续,只是零花钱多了一些,除了基本的吃穿学费,几乎都被用在了追星上。从最初简单的转赞评、打榜和刷数据,到专门去买他的各种同款,去他去过的地方拍照,站在帝都的烈日下排8 个小时的队买周边,从黄牛手里买200 元一张的签名照,一天之内去十几家咖啡店喝咖啡给他庆祝生日买手幅…………只有追星的人知道,那是一种从未有过的神奇体验,看着他不断前进,感觉自己也拥有了力量,等着他营业,每天都充满期待。
那时振振有词地告诉自己也告诉别人,追星是因为他优秀,他值得。我说不太清那种感觉,他比我大几岁,但是他在这个年纪做了很多他的同龄人想都不敢想的事。就好像我的梦想在他身上一一得到了实现。
大一上学期为了去看他的演唱会,和家里撒了个小谎,暑假在学校待了一个月。
一夜没睡。是真的睡不著,仿佛是要跨过千山万水去见爱的人。不再是隔着屏幕,而是亲眼见到他。
我买的是不算低价的门票,坐在比较中间的地方。人很多,又挤又吵,他在那方小小的舞台出现的时候,欢呼声快要把我埋掉。
我拼命向他挥手,举着灯牌大喊他的名字,在每一个给到他的镜头时尖叫。
我几乎想哭,想告诉全世界他一路走来有多辛苦,他是最美好的存在。
可是世界上好多像我这样平凡的粉丝啊,他甚至连一个眼神都不能分给我。
那种感觉和青春期的暗恋其实是很像的,你会为了他的一件小事躁动,无论他做什么都觉得可爱。可是追星与暗恋不同的是,暗恋是一颗星喜欢另一颗星星,你们或许有机会在星轨某一处相遇;而偶像是那个月亮,月亮周围是没有星星的,月亮只能远远观望,独自发亮。
演唱会散场时,我反反复复地追问自己,那么热烈地喜欢到底是为了什么。
我自认为为他做了很多,他的生日、爱好、喜欢的品牌,他说过的话、偶尔流露出来的小习惯我都了如指掌如数家珍,可我对他而言只不过是个陌生人。
买了那些手幅、写真集,还不如当初多给自己买两件漂亮衣服。单方面的付出没有结果,很大程度上只能是一种自我感动。
回学校之后我跟室友聊天说起这回事,说着说着就哭了,像个很不体面的失恋女孩。
室友是个不追星的人,每次我跟她安利偶像的新歌时,她总是笑我疯狂的样子。
别人上午看了一本书,而我在打榜签到;别人下午逛街见世面去了,而我在控评做任务;别人晚上刷刷剧聊聊天,而我在做数据蹲时间给偶像干活。那时的我觉得自己每天都过得繁忙又充实,可是就在和室友哭诉的那天晚上我才发现,在追星的那段日子里,我欣慰地见证了他的成长,自己却几乎一直原地踏步,多肤浅。
很不值得。我开始想这么长时间以来我到底在自我满足些什么,明明自己什么都没有,却还为别人的梦想加油。
室友说我就是太闲了,所以我大一下学期给自己选了很多课,进了学生会,还参加了比赛。
我发现她是对的,忠于自我的感觉真好啊。
有人说偶像是贩卖梦想的人,追星其实是在追理想中的自己,我一直深以为然。可惜我用了整个青春才明白,他并不能替我实现梦想。他没有我也可以走更好的路,也同样可以好好地长大,而我只有自己,所以不能抛下我自己的人生不管不顾。
最近选秀类的节目越来越多了,我看到那些粉丝团体不断壮大,有时甚至很想去劝说那些过分狂热而迷失自我的粉丝,可是又想,如果当初有人来劝我,我又怎么可能听得进去呢?
我们这些追星女孩,大概不过是想在那些闪闪发光的人身上,造一个属于自己的白日梦吧?
现在的我仍然喜欢他,但更喜欢踏踏实实的自己。如果说那个傻傻追星的我相信童话,那么现在的我算是才明白过来,人不能只相信童话。
所以,像应援偶像一样应援自己吧。