并非戏言

● 学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的）。只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕……”在全班的爆笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

● 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，哪位同学能说出它的寓意？”一名同学站起来道：“停电了也要用功。”

● 老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”学生：“因为我爸爸和我妈妈根本就没有共同語言。”

● 老师问：“如果你只剩下一天的寿命，你最想到哪里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为只有在课室里，我才会有‘度日如年的感觉啊！”

● 老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“我知道了，第四元素是肥皂。”

● 老师提问了一个问题：“人体肌肉分为三种，请问是哪三种？”小明在睡觉，老师故意点了他。他慌慌张张地站起来，低头问同学，同学说：“好像是问肉分哪三种。”小明赶快答道：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

● 在一所小学里，老师问：“马小虎同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”“但是，母鸡并没有牙齿呀！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小;如果咬也咬不烂，年龄就老！”

● 作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然写着“80÷2”。

● 老师：“小乐，你昨天考试时抄了同桌的答案，是不是？”小乐：“是的，可老师你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题的答案是‘我不知道，而你的答案是‘我也不知道。”

● 小乐：“我上大学的时候，同学们都管我叫教主。”小光：“真厉害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？”小乐：“鹿鼎记看过吧？里面不是有个神龙教教主吗？我和他就差一点。”小光：“哇哦，太了不起了！”小乐：“我是回笼觉觉主。”

● “在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明一下？”一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

● 家长问老师：“我儿子历史考得怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“很不幸，历史在重演。”

● 冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

● 课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

● 老师讲自然时问道：“自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？”小明答道：“老师，那一定是不正之风。”

● 期末考试对联：

学生证准考证身份证证证没有带;听力题阅读题作文题题题不会答。（横批：重在参与）

看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊。（横批：多做无益）

过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊。（横批：突击成才）