怎样的朋友算真友谊

陶瓷兔子

一个姑娘给我留言：觉得自己活得好失败啊，眼看大学快要结束了，还没收获一个好朋友。她是那种棉花一样的女孩，绵软不起眼，跟身边所有人都客客气气的，一直觉得君子之交淡如水才是友谊的最高境界，直到有次宿舍几个姑娘一起去春游。

宿舍六个人，其中一个女孩家里有事，所以她们五个人一起出行。她最后一个出发，仔细检查了宿舍的门窗，还专程去打了一壶开水晾凉，以防下午大家回来口渴。可等她走到学校门口，却不见了其他几人的身影，舍长给她发来一条微信语音，背景里有几个女孩的笑闹：

小Z，我们先过去啦，出租车只能坐下四个人，你弄完了自己打车过来啊，我们在植物园门口等着，爱你呦。

爱你呦，她们说，可她却难过得想哭。并不是只有1加4等于5，2加3也等于5啊。只不过，没有人愿意留下等她而已。她一个人在出租车里哭了整整20分钟的车程，跟舍友们会合，她们没有发现她略显红肿的眼睛和鼻头，她们开心地三三两两合照，只有需要凹造型的时候才对她发出邀约：来来来，小Z也一起来。

不陌生吧，这样的邀约。就像舍长去超市买东西，问遍了其他人都不去才会来叫她，而她总是点头答应；就像上铺的女孩学化妆，软磨硬泡想在其他人脸上练手都被拒绝，只有她顺从地任她在脸上涂涂抹抹。

本以为女生之间的友谊就是如此，可现在她才明白。那句“你去不去”原本就是不抱希望的邀请，而那句“你最好了”也不过是一句敷衍客套的赞扬。看似不可或缺，却从来都不是任何人的第一选择。

她委屈地问我：“我到底做错了什么，为什么她们都不喜欢我？”我反问：“她们丢下你先走，你明明不高兴，见了面为什么不说？”她被我问得愣住，隔了半晌才回：“我觉得闹脾气不好……自己能忍就忍吧。况且我也不知道，这种话要怎么说。”

其实，所有的人际交往，本质上就是自我暴露。一个人有自己的喜恶，才能吸引与自己拥有同样喜恶的同伴；一个人有自己的缺点，才能遇到能与自己互补的人。而我们在自我暴露中所显示的真实，才是关系中彼此之间最忠诚的信物。

后来我也认识了一些如同小Z的姑娘，她们温柔，乖巧，从没有小脾气小任性，无論你说什么，得到的都是一个微笑的点头，即便被问道：“你觉得呢？”她们也八成会回答一句“你说得对”。

可这样的交往，却往往让人觉得憋闷，好像当你介绍完了自己的爱好、特长、毕业院校、家庭成员，你对面的那个人，依然是一团看不清的迷雾。很多打着“教你提高情商”名号的书总会过分强调聆听和提问的重要性，诚然，这两样是维持一段对话的关键要素，但若是拉长到一段关系里，“如何说”才是最重要的课程。

下面有两段对话：

A：你是哪个学校毕业的呀？B：复旦大学。A：你好厉害啊，你是哪个专业的？B：我读的是金融管理。A：那你现在的工作也是金融类的吗？B：关系不是很大，能用得上一点皮毛知识。A：那你平时工作辛苦吗？

A：你是哪个学校毕业的呀？B：复旦大学。A：你好厉害啊，我也在上海念书，当时还去复旦蹭过课呢，你是哪个专业的？B：我读的是金融管理。A：那你现在的工作也是金融类的吗？B：关系不是很大，能用得上一点皮毛知识。A：找对口的工作的确不容易啊，我也很希望自己的工作能跟专业挂钩，但像我们数学专业的，要想完全挂钩只能去当老师了。对了，你们平时工作辛苦吗？

如果你是B，这段对话结束之后，你更容易记住谁？是那个提了一堆问题，但没有给出任何信息的人？还是跟你同城读过书、毕业于数学系的人呢？

这就是为什么有些看上去咋咋呼呼、脾气也不大好的女孩子反而人缘更好的原因。她们自我暴露的程度更高，性情爱好一览无遗，固然比较容易拉仇恨，但也更容易吸引到那些欣赏她们特质、能够包容她们缺点的人。

是你的性情、你的脾气、你的小爱好和小缺点，构成了活生生的那个你。而我选择你作为朋友，并不是你很好，而是我对你有兴趣，基于了解而建立的，才是真正的友谊。

//摘自《成熟》，北京联合出版公司，本刊有删节，豆薇/图