情绪没问题，行为有对错

晓梅

被小朋友抢走玩具的晓晓哇哇大哭，爸爸大声说：“你去抢回来！”妈妈则温柔地说：“没事儿，再给你买一个！”晓晓却哭得更厉害了，然后，他飞奔向那个抢走他玩具的小朋友，狠狠地在他头上拍了一巴掌，被打的小朋友“哇”的一声大哭起来，他奶奶见状，气呼呼地过来质问晓晓的父母：“你们是怎么教孩子的？”

父母一下被问住了，替晓晓道了歉后，他们的心里很不是滋味。不向着自己的孩子吧，他可能会吃亏，向着他呢，他可能就会仗势欺人。很多父母遇到这种情况，可能也都像晓晓父母一样左右为难。

其实，晓晓在刚被抢走玩具的那一刻，最需要的并不是父母即刻的怂恿或保证。他需要大人能接纳他的哭闹，并帮他用语言标识出此时此刻的情绪可能是难过、委屈或生气。这样，他就会从一种混乱的状态变得相对清醒，也基本不会冲动行事。

与此同时，孩子的行为的确需要规范。有时，大人为了能尽快制止孩子的坏行为，情急之下会对孩子说：“你再这样，看我不打你！”“你再那样，我就不要你了！”这些气话，只能让孩子感受到威胁和对被抛弃的恐惧，并不能让他学到正确的行为规范。在日常生活中，父母应和孩子约法三章，在行为上明确对孩子设限，他才可能在情绪失控时做到行为不失控。比如，对孩子说：“小朋友抢走了你的玩具，你很生气，换了我也会这样，但你打他是不对的。”或者“你嫉妒哥哥得到了奖励是正常的，但你骂他、摔他的东西就是不对的。你还可能想想别的方法来处理你的难受吗？”也就是说，允许孩子拥有生气、嫉妒等真实的感受，同时也要陪伴、帮助孩子寻找更好的解决方式。

父母还可以根据个人或家庭的价值观为孩子立规矩，按绿灯、黄灯、红灯3个行为区段，为孩子明确设定规范：绿灯区是充分允许孩子做的行为，黄灯区是特殊情况下允许孩子做的行为，红灯区是坚决不允许孩子做的行为。比如，对孩子偷吃糖果、弄脏衣服、偶尔不刷牙等“孩子气的行为”给予接纳，属于绿灯区;平时不允许孩子乱扔东西，当孩子和小朋友玩得特别开心或孩子生病身体特别不舒服时，偶尔乱扔东西，类似行为可以归属于黄灯区;对人、事物、身体有伤害和破坏的举动，就要坚决亮红灯，比如孩子打人、自伤或尝试违禁药品等。

父母还需要让孩子清楚地知道服从或是违反约定的后果。如果孩子遵守行为规范，哪怕在自己发脾气或心情低落时也没有出格的举动，父母的关心、赞扬和奖励就会强化孩子的自制力和好行为。当孩子明知故犯，脾气一上来就有不当言行时，他得明白接下来可能会被大人冷淡对待，也可能失去一些特权或奖励。

为了孩子在不同的环境和人际关系里都行为得当，我们还可以在小事上帮孩子构建两个能力：一是同理心和共情能力;二是听懂言外之意。

当孩子对你说：“某某打我了。”我们可以先在情感上与孩子联结，问孩子被打后是害怕、生气还是伤心、难过？接着，询问孩子：“你说了什么？做了什么？别人是不是无缘无故打你？”就算孩子回答“不知道” “他就是打我”，类似的问题仍然可以帮助他从别人的角度来思考。通过向孩子询问别人的感受，让他明白为什么别人会做出这样的反应。

我们还可以帮助孩子理解沟通中的非语言信息，听懂别人的言外之意。比如當孩子把好朋友的书弄丢了，好朋友可能出于善意，嘴上说“没关系”。父母可以提醒孩子注意好朋友难过的表情、下垂的双肩，孩子就能理解好朋友其实挺难过，而他需要道歉和给予安慰。帮助孩子多做一些简单的观察，孩子的心智能力会得到发展，也更能体会他人的感受。

当孩子越来越能理解、接受自己各种各样的情绪，也越来越能在言行举止上约束自己时，自然也就越来越能成为自己情绪和行为的小主人！